第11集 “霸王”闯祸 两飞行人索巨赔
【本集人物】朱葛亮、张非、关雨、黄阿美、高见、邸柱，甲青年、乙青年。
【本集道具】一元硬币（同上集），公文包（2），相机（1），襄樊日报（1，上有朱葛亮们“全家福”）
【本集简介】高、邸二人前来为朱葛亮们拍照“全家福”，并对隆中对茶吧收到的那枚一元硬币评头论足。随后高、邸二人又将那枚硬币写进了新闻中。哪知这时，两飞行人来到茶吧，欲找茶吧的麻烦，原来是冲天“霸王炮”闯了祸，击中了两飞行人的飞行伞……
正文
【茶吧，日，内】
朱葛亮、黄阿美、张非、关雨四人坐在那儿闲聊。
朱葛亮：（盯着硬币苦笑）嘿嘿，万万没想到，免费期间居然还能收到一笔硬邦邦的钱！嘿嘿……
黄阿美：（揶揄）一个比鹅毛重几倍的……钢蹦儿！
朱葛亮：嘿嘿，钢蹦儿都是这样——
黄阿美：炼成的？
朱葛亮：到手的！
张 非：亮哥，一块钱不是钱哪？
关 雨：总比那冥币强！
朱葛亮：废话！这钢蹦儿不知道要买多少亿冥币！
黄阿美：最多只能换两斤！
朱葛亮：咋止两斤？两百斤也换得到啊！哼！
黄阿美：人家废纸六毛钱一斤，你换得了两斤么？
朱葛亮：咋——换不了不换！
张 非：亮哥，知不知道你那块钢蹦儿有多大的威力吗？
朱葛亮：好大？
张 非：能买两个茶叶蛋！
朱葛亮：哈哈，我还以为是原子弹呢！嘿嘿！
张 非：原子弹多小啊，原子弹只能杀人，而茶叶蛋能救人！
黄阿美：救你的命？
张 非：拿到非洲，能救活一个儿童；拿到地震灾区，能救活一个大人！
朱葛亮：……咦，你脑袋瓜子还怪好使呢！
张 非：不是托你亮哥的福嘛！
关 雨：要我说啊，一个钢蹦儿咋止救一条性命？
黄阿美：你还能救活整个非洲不成？
关 雨：那当然了！
黄阿美：咦，你脑袋瓜子还好使啊！
关 雨：废话！你干脆直接用那钢蹦儿买两个鸭蛋，然后孵成两只鸭，鸭长大了再下蛋——
朱葛亮：（接过）鸡生蛋，蛋孵鸡？
黄阿美：鸡再生蛋，蛋再孵鸡？
张 非：（快速）鸡鸡蛋蛋，蛋蛋鸡鸡，鸡鸡蛋蛋，蛋蛋鸡鸡……无穷聩也？
关 雨：NO，鸭生蛋，蛋孵鸭，鸭再生蛋，蛋再孵鸭，鸭鸭蛋蛋，蛋蛋鸭鸭，鸭鸭蛋蛋，蛋蛋鸭鸭……子子孙孙无穷匮也，还救不了一个非洲？嗯？（喝口茶）
黄阿美：你真是个大大的天才啊！
朱、张：（竖拇指）你真靠啊！
关 雨：（对张非）还不是跟你学的！
高 见：（上，画外音）搞恁么喜洋洋啊？
（众人瞅过去，高见和邸柱二人腋下分别夹着公文包，邸柱脖子上还挂着照相机，二人一起走进来。四人都站了起来。）
邸 柱：你们都不怕灰太狼来了？
张 非：都等着你们两个灰太狼！
关 雨：来自投落网！
黄阿美：灰太狼来了，来来来，坐坐坐！
高 见：（对黄阿美色眼）还真一个美羊羊啊！
邸 柱：（指着自己）做个懒羊羊，（指着黄）娶个美羊羊，（指着张）生个喜羊羊，（指着关）养个沸羊羊，（指着朱）羡死慢羊羊，（指着高）气死灰太狼！
高 见：你才是灰太狼！（众人笑。）
朱葛亮：坐坐，大记者们请坐！
（张非倒茶。高、邸二人坐下，并放下东西。）
关 雨：（递茶）来，来，二位喝茶！
高、邸：好，好！（各喝口茶）
高 见：（对众人）这两天较忙，没时间过来。咋样，生意挺兴隆的吧？
邸 柱：我一看都知道你们生意……（竖拇指）顶呱呱的！
朱葛亮：不还是托两位大记者的福嘛！
黄阿美：没得你们，咋可能有咱们的今天？
张、关：肺腑之言！
高 见：不，你们是在托自己的福！
邸 柱：天佑贵人，你们是贵人，老佛爷咋可能不保佑你们？
高 见：咱们也是奉老佛爷之命前来助你们两臂之力的！
张、关：助得好，助得好！
朱、黄：（抱拳）感谢，感谢！
高、邸：（摆手）莫客气，莫客气！
高 见：亮哥，这两天你们这儿有啥新鲜的或感人的事儿没有？
张 非：当然有啊！
高、邸：（兴奋）哦！
邸 柱：啥事儿快说！
关 雨：咱们茶吧刚刚接受了一笔善款！
张 非：（接过）虽然现在还是免费阶段！（朱、黄二人有些不自在地抱起双臂，头下垂。）
高、邸：（兴奋拍案）真的？
张 非：这事儿还能骗你们？
高 见：（对邸柱）好事儿啊，这下咱们又有题材确了！
邸 柱；好事儿，好事儿！
高 见：快准备东西，我要现场采访亮哥！（邸柱赶紧从包里拿出笔和本。）亮哥，听说你们隆中对茶吧刚刚接受了一大笔善款，作为茶吧总经理，你能不能先给咱们透点信息？（邸柱飞快地记录着。）
朱葛亮：完全可以！
高 见：好，痛快！具体是多少？
朱葛亮：黄秘书，请！
黄阿美：（怔了下，竖拇指）这个数！
高 见：是五还是一？
黄阿美：一！
邸 柱：（惊诧）一千？（黄阿美摇头。）
高 见：一万？（黄阿美摇头。）
邸 柱：一百？（黄阿美摇头。）
高 见：五百？（黄阿美摇头。）
邸 柱：十块？（黄阿美摇头。）
高、邸：（互相瞅瞅）到底多少？
黄阿美：（伸出小指）一块！（朱关张三人头迅速扭向一侧。）
高、邸：（惊诧，霍地站起）嗯？
【接上】
六人坐在那儿。高见端详着手里的硬币，邸柱在一旁也打量着。
高 见：亮哥，这钢蹦儿好像是咱们国家第一批生产的呀！
邸 柱：不会吧？
张 非：（惊）啥？我看哈！（夺过来，关雨凑近）1980，这是80年的！
关 雨：亮哥，听说80年的很值钱哪！
朱葛亮：（兴奋）啥？（一把夺过）我看哈！……确实是80年的！
黄阿美：（一把夺过）我看哈，我看哈！……（兴奋）真是80年的耶！
朱葛亮：（狐疑）那咱们不发大财确了？
张 非：发财了好啊，咱们人人有份！
高、邸：好，好！
关 雨：（对高、邸）你俩除外！
高 见：凭啥？要不是我瞅的准，你发得了财么你？不行，我也有份！
（黄阿美正反两面反复端详着。）
邸 柱：不行！我也有份！
张 非：你们后来的，没得你们的！
关 雨：这钱属于咱们茶吧的，没得你们的份！
张 非：靠边站！
邸 柱：你敢！不给咱们咱们都揭发你！
关 雨：你揭发去！这钱来路光明正大，又不是偷的抢的骗的！
高 见：我笔杆子一歪，你立马都变成偷的抢的骗的！
张、关：你敢歪！
邸 柱：看我敢不敢歪！
张、关：你敢！
高、邸：都敢！
黄阿美：（生气）争啥子争？这个大写的“壹“字是个斜家伙，这明显是个盗版！（扔到桌上）好好瞅瞅！（抱起双臂，坐）
朱葛亮：还争不争？嗯？（抱起双臂，坐）
张 非：我看哈！（拿起硬币端详）真他爷的邪门了——是个斜体字！（扔到桌上，对高、邸）还争不争？争斜了都服气了？（坐）
关 雨：我看哈！（拿起硬币端详片刻，对高、邸）还争哪，有本事把斜体字争成正楷字！哼！（扔到桌上）
高 见：我看哈！（拿起硬币端详片刻，对邸发难）笔杆子还歪不歪？歪成斜体你满意了吧？（扔到桌上）
邸 柱：我来看哈！（拿起硬币端详片刻）看来我的笔杆子还真歪不得啊！
张 非：恶有恶报！
邸 柱：（对高）诶，是你要歪笔杆子的，咋把黑帽子扣到我头上来了？
【接上】
（六人坐在那儿。硬币躺在桌上。）
高 见：诶，假钱又咋法？只要它能用作慈善不都行确了？
邸 柱：（拍大腿，站起）对呀！这硬币跟纸钱不一样啊，纸钱一眼都能看出真假！
张 非：你恁厉害？
邸 柱：看不出来都用验钞器！（拿起硬币）但这硬币都不一样确了，有几个能看出真假的？况且通常的验钞器是只验纸币，不验硬币！（坐）
高 见：所以说，甭管它是真是假，只要它不进银行，不被没收，它就照样能用作慈善！
张 非：你是说，咱们拿这假钱去做慈善？
高 见：是啊！
关 雨：你们对得起天地良心？
黄阿美：拿假钱去做慈善，你们也太缺德了吧？！
朱葛亮：亏你们还是大记者呢，让你们担当道义，弘扬正义，你们都是这样担当和弘扬的啊？嗯？
高 见：亮哥你咋能这样说啊？咱们也是在为你们着想啊！
邸 柱：是为你们好！
朱葛亮：好啥子好？拿假钱去行骗，那不是我朱葛亮的风格，更有愧于我老祖的教诲！
张 非：有失亮哥的人格！
关 雨：你们是在给亮哥扣黑帽子！
邸 柱：（对朱葛亮）谁说让你拿假钱去行骗啊？咱们是在打比方！你敢保证这钢蹦儿一定都是假的？（将硬币拍在桌上）
高 见：有可能是真的呢？
朱葛亮：这字都是斜家伙的，咋可能真得了？
张 非：真的假不了！
关 雨：假的真不了！
黄阿美：半真半假……不可能！
高 见：那不一定！要是在制币过程中刚好出现了一点小偏差，结果刚好都印斜确了，这不都成斜体“壹”了么？
张 非：你脑袋瓜子还怪好使呢！国家造钱那是啥概念啊？能随随便便地出偏差？那不成盗版确了？哼！
关 雨：假钞都是这样来的！
高 见：（站起对张、关）你们真是愚昧加无知！
张、关：你愚昧乘无知！
高 见：（踱步）我今天都告诉你们一个比铁还钢的事实。
朱、黄：啥事实？
高 见：咱们国家的第一套人民币中的那个贰分贰角贰元的“贰”全部印刷错误，知不知道？朱张关黄：（惊诧）嗯？……不会吧？
邸 柱：这个很经典的啊！
高 见：“贰”字统统多印了一撇！（四人狐疑。）看，（拿起笔）都是这样的！（写个“贰”）这是正确的“贰”，结果钱上面印的全都是这个字！（写个  ）都这一撇，恁多中国人、恁多年竟然没人发现！（众人：哦！）你们说这事儿怪不怪哉？（坐）
张 非：你咋没发现，你不是特聪明的吗？
关 雨：襄樊这一片你最聪明！
邸 柱：他发现得了么？
高 见：废话！那时候还没得我，更不要说你们确了！
朱葛亮：你胡扯芝麻叶，你比我大些不成？
关 雨：他比蚂蚁大还差不多！
黄阿美：那最后到底谁发现的？
高 见：最后还是一个小学生发现的！（众人：哦！）他写信给党中央申明这个贰字印错了！中央才意识到了问题的严重性，立马组织印刷第二套人民币，第二套人民币都是这样应运而生的！
邸 柱：高兄句句是实！
张 非：亮哥，到底有没有这回事儿？
关 雨：我咋没得印象呢？
高 见：咋？你以为我在跟你们玩猫和老鼠的游戏啊？
邸 柱：要是没得这事儿，（指着高见）我一口把他吞了！
关 雨：你吞得下！
张 非：撑不死你！
黄阿美：这事儿好像我听说过一点点儿！
朱葛亮：（挠头）好像是的吧，那钱又不是我造的，我忘确了！
高 见：你忘不忘都是真的！
邸 柱：一千万分的真！
高 见：所以说，（拿起硬币）这上面的“壹”字虽然有点斜，极有可能是偏差造成的，但并不能说明它一定都是假的，也都是说，它有可能是真的！——要不这样，亮哥，我明天把这钢蹦拿到银行验一下，要是真的都归我，假的我还给你，咋样？（将钱拍在桌上）
朱葛亮：（不耐烦）行了行了，不都是一块钱吗，还用得着费恁么大的劲儿？跑一趟还倒贴皮（注：倒赔钱）！（拿起硬币）管它真的假的，（抛起又接住）都是我的！
高 见：那你打算咋处理它？
邸 柱：扔了？
关 雨：这就不是你们操心的事儿了，亮哥自有办法！
朱葛亮：不都是一个钢蹦么，咋处理都行！
邸 柱：（站起）那可不行！亮哥，我跟你说，虽说这只是一块钱，但它的意义却非同寻常啊！（众人莫名。）你绝对不能随随便便地处理它！
黄阿美：意义有啥不寻常的？
朱葛亮：那你说我该咋处理它？
张 非：难道非要亮哥天天对它烧香拜佛、三跪九叩、阿弥陀佛不成？
邸 柱：心诚则灵！——如果亮哥愿意的话，（举拳）我坚决支持！
高 见：（举拳）我也支持！
朱葛亮：（怔一下，指着张非）他代劳！（张非自讨没趣。）
邸 柱：我来告诉你们，它的意义非同寻常在哪儿？
张黄关：在哪儿？
邸 柱：它是你们隆中对茶吧的第一笔收入，并且是你们筹到的第一笔善款！（众人觉得好笑。）虽说都只有一块钱，但这个良好的开端却无疑等于成功的一大半，（众人觉得好笑。）（高昂）它都像那星星之火，可以燎原，带领着你们继往开来，走向成功，走向辉煌，走到世界的最前列！（高高地举拳。高见鼓掌。朱张关黄（倒采）鼓掌）
张 非：（竖拇指）不愧是高记啊！怪不得那星星之火可以燎原呢，原来都是你煽的风——关、黄：（接过）点的火啊！
朱葛亮：舍他其谁？
高 见：(竖拇指)可以开演讲会确了！
关 雨：(竖拇指)大演讲家啊！
邸 柱：（对朱葛亮们摆手）职业习惯，职业习惯而已！呵呵！
张 非：亮哥，这回你得上梁山确了！
朱葛亮：（站起）这个……众目睽睽之下，看来我不上梁山是不行了！（拿起硬币，自言）咋处理才叫好呢？（踱步，四下瞅）还不能把它当作一般的硬币，要把它当成二般的才行！这个……（瞅到募捐箱）诶，有了！有创意了！（走到募捐箱前）你们看，（将硬币摁在箱子上）把它粘在这儿，上面写个“一”，下面写个“捐”，懂了没有？
众 人：一元捐？
朱葛亮：聪明！（众人惊喜。朱葛亮摆姿势，竖拇指）咋样，高不高？
张关高邸：（互相瞅瞅，竖拇指）亮哥真是亮啊！
朱葛亮：废话！亮哥不亮咋会叫亮哥？
【接上】
六人坐在那儿。硬币躺在桌上。
高 见：亮哥，咱们今天来这儿，一是来看看茶吧的情况！
朱葛亮：还怪兴隆的！
邸 柱：兴隆都好，都怕不兴隆！
高 见：二是来看看有没有啥新闻！
张 非：这钢蹦儿都是新闻！
关 雨：不是旧闻！
高 见：是个好新闻！——三是来告诉美姐一声，明天的报纸上将会出现你的芳名和艳照！
黄阿美：好啊！（抱拳）多谢了，多谢了！
邸 柱：上次是基于新闻的需要扼杀了你，这次咱们将功补过！
黄阿美：（摆手）没事儿没事儿，上次杀的好，这次补的更好！呵呵！
张 非：你们早都该让美姐上报确了，晚了观众都有点相见恨晚的味道确了！
黄阿美：呵呵，我哪恁大的魅力！
张 非：美姐莫谦虚，俗话说，绿叶也要红花衬！
黄阿美：嗯？——红花要绿叶衬！
关 雨：一个意思！
黄阿美：不一个意思！
朱葛亮：这能一个意思？
张 非：（摆手）相互映衬——男女搭配，干活不累！
黄阿美：谁跟你搭配啊？
高 见：不搭配咋干活啊？
张 非：你跟亮哥搭配！（朱葛亮得意。张非指着关雨）光有帅哥，只有女茶客们来；（指着黄阿美）光有美女，只有男茶客们来！（指了关又指黄）既有帅哥，又有美女，（朱葛亮吃关雨的醋，不悦。）男男女女都会来！（拍案而起）我敢保证，只要美姐的艳照门一上报——
众 人：（惊）啥？
高、邸：（霍地站起，对黄）美姐还有艳照门？
邸 柱：（对黄）你跟那冠——西门庆——
高 见：有一腿？
朱葛亮：（拍案而起）你胡扯二万五！
邸 柱：（指着张非）他说的！
黄阿美：（霍地站起，摆手）没有的，没有的！（对朱）老公，我可是天大的冤大头啊！
朱葛亮：（对张拍案）我大义灭了你！
张 非：（连忙摆手）亮哥，对不起，对不起啊，口误，纯属口误，我纠正，我现在都纠正！
关 雨：越纠越不正！
朱葛亮：（对张非）嗯？
张 非：（陪笑）越纠越正，越纠越正！（白关雨一眼）
朱葛亮：哼！（坐）
张 非：（对众人）嘿嘿，我敢保证，只要美姐的艳照一曝光，咱们茶吧的生意，嘿嘿，不是兴隆，都是更加兴隆！诸位信不信？（高、邸、关鼓掌。朱葛亮不屑。）
黄阿美：非弟，你也太抬举了吧，美姐哪有恁大的魅力啊？
高 见：（站起）有！有！
邸 柱：绝对有！
张 非：听到没有？
高 见：客观地讲，美姐是咱们全中国——
黄阿美：啥？
高 见：哦，是咱们全襄樊最具影响力的——
黄阿美：啥？
高 见：哦，是咱们全隆中对茶吧最具影响力、最具号召力的知名美女人士！
黄阿美：（摆手）我哪有恁大的魅力和能力啊？呵呵！
朱葛亮：咋没得？这儿都只有你一个是女士，你咋可能不是最有影响力和号召力？（张关邸笑。）
黄阿美：（悟，对高见发难）你是夸我啊还是糟讥我？
高 见：我咋敢糟讥美姐呢？我糟讥谁也不会糟讥你美姐啊！
邸 柱：（站起，打圆场）高兄说的句句是实！这个……美姐我跟你说，咱们今天来的主要目的都是要给你们拍个全家福，让你好好风光风光！
高 见：上报上网，头版头条！
朱张关黄：好啊！好啊！
张 非：啥时候照？
邸 柱：现在都照！
朱张关黄：（拍手叫好，站起）好，好！
高 见：给你们十分钟时间准备，切记，一定要拿出帅哥的风流劲儿和美女的风骚劲儿！
朱张关黄：（关雨军礼）Yes，Sir！
快镜头——
朱关张黄四人迅速离去（打扮）；高、邸二人拿出相机在大招牌前指手画脚；紧接着，四个人先后上来，排列在招牌前。
切至正常——
朱关张黄四人乐呵呵地整理着衣服（工作服）和头发。
邸 柱：（拿着相机）亮哥你别和美姐靠得太近，别人一看都知道美姐名花有主确了！
朱葛亮：废话！我都是主！
黄阿美：（彬彬有礼）虽然我名花有主，欢迎大家来松土！
朱葛亮：（大惊）啥？（众人惊诧。）
邸 柱：美姐你竟然也学会开放了？
黄阿美：没有没有，学哈网上的，学哈网上的！呵呵！
朱葛亮：学啥子学？你以为网上的东东都能随便学啊？
黄阿美：看把你吓的，我只是随口说说好玩而已！（对众人）别当真啊，呵呵！
关 雨：真真假假，真假难辨，谁当真啊？
朱葛亮：（对关雨瞪眼）嗯？（关雨立马捂嘴。朱葛亮对黄阿美）我警告你，说哈可以，千万别来真的，否则，玩火自焚了别怪我没提醒你！哼！
张 非：美姐自焚了跟你跟咱们没得半点关系！
朱葛亮：（瞪眼）啥？
张 非：（赶紧）哦，有关系有关系！（对邸柱）快照，快照，我等得不耐烦了！
黄阿美：（对邸）快照，快照！
关 雨：照，照！
邸 柱：好！
高 见：站好，站好！（四人准备。朱葛亮紧靠黄阿美）亮哥你还是不能太靠近美姐，咱们今天拍照的目的都是要让观众们眼睛猛地一亮，仿佛觉得美姐是个刚刚从多情谷里飘逸而出的纯情玉女才行！
黄阿美：说得我都不好意思了！
朱葛亮：绝情谷吧多情谷！
邸 柱：不能绝情，不能绝情，一定要多情，多情才有人爱看！（黄阿美不好意思地傻笑。）
关 雨：应该是小龙女才对吧？
高 见：对对，小龙女，小龙女，小龙女更好！
张 非：（岔）手里还得捧着玉女心经！
高 见：这都没得必要了！——诶，美姐你是不是也有一本玉女心经？
黄阿美：（摆手）没得没得！呵呵！
朱葛亮：（对邸柱）她要是小龙女，那我不都是杨过确了？
邸 柱：你杨啥过啊？杨过有你恁么老么？
高 见：你尹志平还差不多！
关 雨：亮哥你做尹志平也好啊，尹志平和小龙女可是一夜夫妻啊！
张 非：一夜情！
朱葛亮：（生气）你——（对关、张扬拳）我灭了你们！（二人闪躲。）
黄阿美：行了行了，别胡扯芝麻叶了！（对邸柱）别浪费咱们的表情，快照快照！
邸 柱：好好，都来，都来！
高 见：（对邸柱）一定要拍出最高水平！
邸 柱：那还用说！美姐，待会儿你要来个嫣然一笑，要能够迷倒襄樊所有的男士，效果才算显著！懂么？
黄阿美：行，行，笑都笑！
高 见：要像《神话》电影中的那个金喜善公主一样，笑得倾国倾城倾天下，那才叫个迷人呢！（对空中飞吻）
黄阿美：你有没有搞错啊？电影上那叫玉漱公主，是韩国的金喜善演的！
高 见：哦，对对！怪不得那金喜善公主恁漂亮呢，原来是带着韩流来的啊！
张 非：韩流不可挡！
邸 柱：（立马，拇指指自己）中流当砥柱！
关 雨：你砥得了么你？
张 非：生来浪子，徒有虚名！
邸 柱：只可惜这辈子演员与我无缘确了，不然的话，嘿，不要说韩流，都是好莱坞，我也照挡不误！
朱葛亮：你挡好菜坞还差不多，你还想挡好莱坞呢？哼！
张 非：挡不了好莱坞他都得呜呼！
关 雨：再加一个“哀哉”！
黄阿美：（不耐烦）行了行了，别胡扯芝麻叶绿豆叶了，快照快照，我都等不及了，赶紧照，不照我闪人！（假装欲下）
朱葛亮：赶紧照，赶紧照！
邸 柱：好好，照照！（举起相机）
高 见：准备好准备好！（众人摆姿势。）
邸 柱：看好了，笑一笑！（众人笑态各异。）
高 见：美姐你嫣然一笑！（黄阿美笑。）
邸 柱：3、2、1！（按快门）艳照门！
高 见：（与邸柱同声）艳照门！
【茶吧，日，内。】
募捐箱上贴上了“一元捐”三个字，其中的“捐”字是用那枚一元硬币替代的。
桌子上放着一沓子报纸。
朱葛亮和黄阿美坐在桌旁看着报纸。
张非和关雨提着水瓶先后从茶客那儿朝朱葛亮们走过来，坐了下来，准备看报。
高见和邸柱二人拿着报纸、公文包和相机一起入镜。
高 见：（举着报纸，喊）看，我给你们带来了啥好东东？
邸 柱：这回你们可是无限风光在头版哪！（众人惊讶。）
高 见：好好瞅瞅，头版头条，风光无限，舍你们其谁？
黄阿美：（兴奋）我看哈！（拽过报纸。朱关张三人围上）
（高、邸二人落座，放下东西，自己倒茶喝。）
黄阿美：哟，这照片照得还蛮清楚的哟！
关 雨：不错不错，确实不错！
张 非：（对邸柱竖拇指）还有九分半的技术啊！
邸 柱：废话，咱是啥技术啊？（得意大喝口茶）
朱葛亮：看着确实上眼！
黄阿美：还行，还没把咱照走样儿！
邸 柱：咋可能让你美姐失真呢？
朱关张：（惊）嗯？
黄阿美：（以为是失贞）啥？
高 见：失真，失真，失去真实，懂不懂？（朱关张三人哑然失笑。）
黄阿美：（不好意思）呵呵，我还以为是……呵呵！
邸 柱：那咋可能呢？（喝茶）
张 非：呵，美姐你那嫣然一笑堪比金喜善啊！
关 雨：有过之而无不及！
黄阿美：呵呵！我有恁么厉害么？
高 见：有啊！
邸 柱：当然有啊！
黄阿美：（不好意思）呵呵，说得我受宠若惊了！
朱葛亮：（拿过报纸，端详照片）真是奇了怪了，你竟然还藏着一副恁么迷人的笑容，我平时咋都没发现呢？（亲吻照片中的黄阿美）
张 非：亮哥你咋可能发现得了？只有咱们才能发现！
朱葛亮：你啥意思？
关 雨：亮哥连这都不懂？你是当局者迷！
张 非：咱们旁观者清！
高 见：你是生在福中不知福！
邸 柱：我是生在福外方知福！
众 人：（惊讶）嗯？
邸 柱：我是孤儿！我对幸福的理解太深刻了，一点点幸福我都能感觉到！
黄阿美：看到没有？他们是“远看山有色”！
张 非：（指着美姐）美色！
高邸关：你（朱）“近听水无声”！
张 非：无色无声！
朱葛亮：（对黄）你“春去花还在”？——青春去了，花容月貌还在？
黄阿美：对！（站起，动情）我“人来鸟不惊”——爱我的人来了，（羞怯）我这只金丝鸟不慌不惊，（手舞足蹈）我展开双翅，冲破樊笼，我飞，我飞，飞向他的怀抱，（众人惊诧。朱葛亮的脸变得阴沉起来。）给他一个Ki——（觉察异样，捂了下嘴）呵呵，漏风了，漏风了，呵呵！（欲坐）
朱葛亮：（步步逼近黄）没想到我朱葛亮满园的春色竟然关不住你黄阿美这支小小的红杏？
黄阿美：（吓，后退）老公，我……
高 见：（岔）好花要会赏！
邸 柱：好果要会尝！
张 非：好女人要会爱！
关 雨：好男人要好好地爱！
黄阿美：（对朱）听到没有？
朱葛亮：没听——
张 非：（打断）一朵鲜花插在猪粪上！
朱葛亮：啥？
张 非：（吓）我是说，猪粪比牛粪更有营养，鲜花长得更好！嘿嘿！
朱葛亮：（步步逼近张）废话！总比插到你蟑螂粪上强！
张 非：（后退）那不一定！
朱葛亮：（吼）啥？
张 非：哦，一定一定！
朱葛亮：（大吼）我灭了你！（举双拳追。张非抱头鼠窜，二人出镜。）
【接上】
高、邸二人坐在那儿。关雨拿着报纸看，朱、黄、张三人围在旁边看。
高 见：好好瞅瞅，内容更精彩！（喝茶）
邸 柱：不精彩都不是咱们写的！（喝茶）
关 雨：我看哈是咋精彩的！（读）本报讯，特约记者高见、邸柱，大标题，《隆中对茶吧又添人丁，“一元捐”筹到第一笔款》。
朱葛亮：（对高、邸）哪来的第一笔款啊？
关 雨：没得啊！
高 见：（指着募捐箱上的钢蹦）那块钢蹦儿呀！
张 非：玩真的？
黄阿美：不会吧？
朱葛亮：这也能玩？
高 见：看下文，看下文！
邸 柱：看完了都你们都懂了！
黄阿美：（对关雨）往下看，往下看！
关 雨：（念）正文，备受关注的隆中对茶吧昨日又添一新人，来人竟是蜀汉名士襄樊名流黄承颜之后——黄阿美是也，括号，见图右二！——正所谓“不是英雄之后不聚首”，隆中对茶吧之所以能够网聚这么多的英雄之后，完全得益于茶吧昭然于世的慈善义举和三国英雄们的正统血脉之传承！
朱张关黄：写得好，写得好！（高、邸得意地碰杯（茶水）。）
张 非：我看哈，我看哈！（扯过报纸，念）世人都说黄承颜之后皆为黄脸婆，（朱张关笑笑。）殊不知，这位黄阿美小姐竟然是一位艳若桃花、赛如玫瑰的黄毛大美女！（众人大笑。）
黄阿美：有恁夸张么？夸得我都快不好意思了！呵呵！
高 见：夸张不要钱，目的都在于制造声势、吸引顾客！
张 非：夸得好夸得好，都该这么夸！（继续念）茶吧经理朱葛亮告诉记者，自从黄小姐来茶吧之后，茶吧的人气迅速飙升，原本红红火火的茶吧，生意更上了两层楼！
黄阿美：呵呵，有意思！
朱葛亮：（对高、邸）这话我没说啊！
高 见：咱们替你说的！
邸 柱：目的是增加新闻的真实性！继续，继续！
关 雨：（对张）搞的好，搞的好！念，念！
张 非：（继续念）以至于每当夜半五更茶吧闭门熄灯之后，还有人会敲门，人们戏称那是“半夜鬼敲门”！（众人笑。）这话不妥吧？咱们没做亏心事，鬼半夜里敲啥门？
邸 柱：连鬼都闻到了茶香，慕名而来，这不正说明了你们的生意红火嘛！（众人笑。）
关 雨：（对高、邸）他不懂！（对张）继续继续！
张 非：你以为我真不懂啊？我是在担心时间一长会影响周边的老百姓们休息！
黄阿美：诶，有道理，以后咱们得在门上挂一个牌子才行！
朱葛亮：免死牌！（众人：啥？）哦口误，是免战牌！
关 雨：又不是打仗，挂啥免战牌？
张 非：停业牌！
黄阿美：对，对，停业牌，明天都开始挂！
朱葛亮：今晚都开始挂！
黄阿美：也行！（对张）继续继续！
张 非：（念）朱经理还告诉我们，茶吧在开业之初便收到了第一笔善款。虽说善款都只有一块钱，但它的意义却是非同寻常的！俗话说，物以稀为贵，钱虽少而重！（对高、邸）钱少咋可能重？
高 见：意义重！
邸 柱：不是实际重量！
关 雨：是对的，继续继续！
张 非：（念）一元钱掂在手里虽然很轻很轻，甚至比鸿毛还轻，但它的意义却是很重很重，比那“武林盟主”泰山还要重！
黄阿美：停停！（质问高、邸）泰山啥时候成武林盟主了？
朱葛亮：对呀，武林盟主咋可能是泰山？
张 非：难道老美的动画片《泰山》中的那个猿人泰山——
关 雨：（打断）是人猿，不是猿人！
张 非：难道人猿泰山跑到咱中国来当武林盟主啊？
关 雨：这是不是笔误？
朱葛亮：笔误有恁严重？
邸 柱：你们看清了没有？
高 见：谁说是武林盟主？你们好好看哈是啥盟主？
邸 柱：仔细看，看清了再发难！
（四人赶紧看报纸，马上便不好意思地笑起来。）
高 见：看清了没有？
张 非：（不好意思）呵呵，是五岳盟主，五岳盟主！
高 见：是五岳盟主，不是武林盟主！
邸 柱：中国有五座大山——
张、关：止五座？
邸 柱：有五座著名的大山，号称五岳，泰山为首，它是名副其实的五岳盟主！
张 非：我还以为是武林盟主呢！嘿嘿……
黄阿美：我也以为是武林盟主呢！呵呵……
高 见：都是当武林盟主它也够格！
关 雨：（对高、邸）是他在误导，我没看清！呵呵……
朱葛亮：（对张）你在误人子弟，你知不知道？
张 非：都怪我脑袋瓜反应太快，呵呵……
高 见：你平时不是反应特慢么，今天咋反应恁快？
关 雨：他吃错兴奋剂了！
张 非：（挠着头）不好意思，下不为例，下不为例！我接着念，接着念！
朱葛亮：（夺过报纸）莫误人子弟，我来念！（念）但它的意义却是很重很重，比那“武林盟主”——哦不对，（指着张非对大伙）差一点儿被他洗脑了！（众人笑。朱葛亮踱步念）比那“五岳盟主”泰山还要重：它不仅为隆中对茶吧的“一元捐”开了个好头，而且更将激励着广大市民为咱们襄樊的慈善事业而伸出热情的双手，献出无私的爱心，并为之而奋斗到底，永不停息！完了！
朱张关黄：（站起鼓掌）写的好，写的好！
高、邸：（站起抱拳）过奖，过奖，应该，应该！
张 非：这样吧，高兄，邸见，（指着朱）今天中午咱们——
关 雨：（接过）亮哥请客！
高、邸：（抱拳）好，好，多谢亮哥，多谢亮哥！
朱、黄：（抱拳）莫客气，莫客气！
（朱、黄一起背过身子，互相瞅瞅，一齐露出难色。）
【茶吧，日，内。】
茶座基本满，只有两三张空着桌。
关雨笑容满面地为茶客添着水。（张非在包厢里忙活着。）
甲乙两青年不紧不慢、面无表情地走了进来，四下张望着。
甲青年：（自言，冷笑）嘿，还怪火呢！
乙青年：这名流之后都是不一样啊！
甲青年：（停下）名流，名流，名气一路往下流，流到哪儿哪儿都成黄金！真让人眼谗心更谗哪！（喊关雨）服务员！
关 雨：诶来了！（赶紧过来）呵呵，欢迎欢迎！自我介绍一下，我是服务生关雨，（指着空桌）哥们，请！
乙青年：谁跟你哥们啊？（关雨一怔。）
甲青年：是哥们都应该请咱们坐那儿！（径直朝服务台前的桌子走去。乙跟上。关雨纳闷地跟上。两青年坐下，冷冰冰地翘起二郎腿。）既然是免费茶，坐这儿跟坐那儿都一样！
关 雨：呵呵，对不起哥们，你们来晚了一步，免费活动昨天已经结束确了，今天是打一折！呵呵！
乙青年：（训斥）咱俩还没来，谁让你们提前结束的？
关 雨：（怔片刻，陪笑）呵呵，免费活动都只三天！
乙青年：凭啥只有三天，为啥不搞一百天？
关 雨：嗯？……哦，呵呵，这事儿老板说了算，咱也只能奉命行事，例行公务而已！呵呵！
乙青年：将在外，军令可以不授，先斩后奏，你懂不懂？
关 雨：可我这个将不在外，而在内啊！
甲青年：（命令）怪你没本事，上茶，上茶！
乙青年：快上茶！
关 雨：（陪笑）呵呵，我说哥们，今天这是刮啥风啊？我咋有点儿看不懂啊？
甲青年：刮啥风你问气象台！上茶！（关雨愣怔在那儿。）
乙青年：（不耐烦）让你上茶都上茶，还愣那儿干吗？
关 雨：好好，上上！（为二人各倒一杯）请，请！
甲青年：（边喝边问，下同）你们老板呢？
乙青年：（边喝边问，下同）钻哪色洞里了？
关 雨：（以为是蛇洞）没钻没钻，他怕蛇！
甲青年：他好色吧他怕色！
关 雨：他真怕蛇！他去——
甲青年：（头也不抬，打断）寻啥花？
乙青年：（头也不抬）问啥柳？
关 雨：（怔一下）咋可能呢？他可没那个色胆！
甲青年：（头也不抬）他功夫还没练到家！
关 雨：对——哦不对，他不练那，他练——
乙青年：（头也不抬）葵花宝典！
关 雨：（怔一下）呵呵，哥们可真是会开玩笑啊！——诶，哥们，你们找老板是不是有啥好事儿？
甲青年：（使劲放下茶）废话！没得好事儿会找他！
关 雨：（喜）哦！
乙青年：（使劲放下茶）找他都不会有好事儿！
关 雨：嗯？？？
张 非：（提着水瓶从包厢里走出来）雨弟，来朋友了？（三人不作声。）呵呵！哥们，稀客啊！（甲乙二人不理，只顾喝茶。张非开玩笑）诶，雨弟，工作期间不许会客啊！（放下瓶）
甲青年：你们的工作不都是会客吗？
乙青年：咋？不欢迎哪？
张 非：哦开玩笑的，欢迎欢迎，呵呵！（给二人添茶）请问二位是哪路神仙啊，咱们咋没见过面啊？
乙青年：神仙咋可能跟你见面？
张 非：哦？……哈哈，说的好，说的好！雨弟，给我介绍介绍，你的朋友在哪儿发大财？
关 雨：（微笑）他们是来找亮哥的！（凑近，悄声、正色）来者不善！
张 非：（警惕）哦！（强装笑脸）呵呵，你们是来找亮哥的？（坐）
甲青年：（不冷不热）你们的亮哥在哪儿？（喝口茶）
乙青年：叫他赶紧出来！（喝口茶）
张 非：我都是亮哥！呵呵！
甲青年：（头也不抬）你不是！（喝口茶）
乙青年：（头也不抬）你冒牌的！（喝口茶）
张 非：（有点不悦）我不冒牌，我都是亮哥！
乙青年：（头也不抬）经理咋可能穿你那身衣服？你冒牌水货！（喝口茶）
张 非：（怔片刻，拍案而起）我啥冒牌水货？我是张吧，我的地盘我做主，有啥事儿跟我说！
甲青年：（放下茶）你叫巴掌？
乙青年：（放下茶）你想挨巴掌？
张 非：（拍案）谁挨巴掌啊？
乙青年：（拍案而起）你自己说的！
张 非：谁自己说的？你想挨巴掌吧你！
甲乙：（拍案而起）干吗，想干吗？都你这态度还想开茶吧？
乙青年：还想在太阳底下混？
张 非：废话！我不在太阳底下混，我在月亮底下混不成？
甲青年：在哪儿混都不行！
张 非：谁说的？
乙青年：（指着甲）他说的！
甲青年：我说的！
张 非：（双手叉腰）我都混咋了？
甲青年：（双手叉腰）都不让你混咋了？
张 非：（双手叉腰）都混咋了？
甲青年：（双手叉腰）都不让你混咋了？
张 非：（双手叉腰）都混咋了？
甲青年：（双手叉腰）都不让你混咋了？（对乙）快打315、110！
张 非：你打，有本事你打！
乙青年：好，这可是你说的！（掏出手机，对甲）先打哪个？
甲青年：连号拨，一起打，来他一个“双规”！
乙青年：好！连号拨！（掏出手机，按键）
关 雨：（赶紧制止）诶，哥们别打别打！（将二人朝座位上摁）呵呵，哥们息怒，哥们息怒，听我解释，听我解释！
乙青年：越解越死！
关 雨：越解越活，越解越活！呵呵！这个……是这样的，咱们隆中对茶吧呢，亮哥是经理，非哥是吧长——吧长，吧长，一吧之长，仅次于经理！呵呵！这个……平时亮哥在的时候呢，非哥负全责；亮哥不在的时候呢……
张 非：我全权负责！
关 雨：非哥全权负责！二位客官今天既然来了，都是咱们隆中对茶吧的上上上客人，若有照顾不周，或者有辱你们尊严，或者侵犯你们权益的地方，（抱拳）还望二位多多海涵江涵洋涵，不吝批评指正啊！呵呵！
甲青年：（对张非）看到没有？人家关大侠谦虚谨慎，为人师表，他才是你学习的榜样！
关 雨：（抱拳）承蒙过奖，承蒙过奖！
乙青年：（训斥关雨）谦虚个啥？实事求是！（对张非）你要好好学习，天天向上！
张 非：（反话）我天天都在好好学习——我活到老，学到老！
乙青年：（矢口叫好）好好！人生都该这样，学习尽瘁，死而后已！
关 雨：对对，（竖拇指）说的好，说的好！
甲青年：（白乙一眼，乙赶紧闭口。）今天我都看在关大侠的面子上，给你一个大面子！
关 雨：（抱拳）感谢哥们，感谢哥们！
甲青年：（对张非）既然你全权负责，那咱们今天都来个撕开乌云说亮话！（对乙）你来给他分解！
乙青年：好！（站起）我来给你娓娓道来！
张 非：我不喜欢娓娓，娓娓都是牛尾巴——拖泥带水的！你单刀直入！
甲青年：（对乙）给他来个单刀直入，一剑封喉！
乙青年：好！（比划）我要一剑封喉！（手掌尖击向张非的脖子，张非吓得躲开）
张 非：干吗？
关 雨：君子动口不动手！
乙青年：（掌尖指向自己的脖子，怒）你们差点儿封了咱们的喉咙，（拍案）知不知道？
张、关：嗯？
甲青年：（拍案）你们的霸王炮击中了咱们！
张、关：（大惊）啥？？
【接上】
关雨和两青年坐着。张非站在那儿指手画脚，一脸怒气。
张 非：你们凭啥要把矛头指向咱们隆中对茶吧？你们有啥证据？你们有啥证人？谁目击到了？
乙青年：（拍案而起）咱们凭啥没得证据和证人？
甲青年：（拍案）咱们凭啥没目击到？
关 雨：（站起）诶，都别激动，都别激动！（对张非）非哥你冷静点！（对两人）我说哥们，这到底是咋回事儿？你们说清楚点好不好？到现在我还蒙在鼓里、蒙在戏里！你们看这样好不好，口说无恁，证据为证，这回我来做个主，（踱步）你们把事情的起因、开端、发展、高潮乃至结局，就像你们当年写优秀作文那样原原本本、详详实实、一丝不挂地说清楚到底是咋回事儿，说完之后，咱们再帮你们好好地、彻底地分析分析，如果真的都像你们说的那样是咱们的霸王礼炮伤害了你们两个无辜，那咱们就当仁不让、舍生忘死、前赴后继地躺在案板上随你们千刀万剐、碎尸万断，咱们也在所不辞！
甲、乙：（拍手叫好）好，一言为定！
张 非：雨弟你咋在说话？谁碎尸万断啊？
关 雨：我这不是在假设嘛！
乙青年：（拍手）假设的好，假设的好，都该这样！（张非没好气。）
关 雨：但话又说回来，（沉下脸）要是你们胆敢无中生有、栽赃诬陷、欺君之罪的话……嘿嘿——
张 非：（拍案）你们死定了！
甲、乙：咱们死不了！
关 雨：（逼近二人，恶狠）把你们锒铛入狱——
张 非：把牢底坐穿！
甲青年：做何敬平第二？
乙青年：值！
关 雨：何敬平的陪葬品！
甲青年：（拍案）好，这可是你说的！
关 雨：（拍案）君子放言，四万马难追！
甲青年：（拍案）好！废话少说！（对乙）你来给他们正面交锋，我侧面迂回！
乙青年：好！听真了！（站起踱步）话说大前天上午，蔚蔚蓝天，风清云淡，艳阳高照，风和日丽，咱俩兴高采烈地前往鱼梁洲去放风！
张、关：（惊起）啥？
张 非：你们是偷盗犯？
关 雨：你们是牢改犯？
甲青年：（斥责乙）咋在说话呢？
乙青年：哦口误，严重口误，咱们去放飞心情，放飞心情！
张 非：放风筝？（坐。）
甲青年：放啥风筝？
关 雨：驾风筝？（坐。）
乙青年：风筝能驾？
张 非：驾飞机？
甲青年：飞机能驾？
关 雨：咋不能驾？
乙青年：没那个技术！
张 非：那你们还能驾啥子？驾水？
甲青年：水能驾？
张 非：游水、游泳！
乙青年：游啥水啊？咱们游空气！
张、关：（惊诧）啥？
甲青年： (比划)飞翔，空中飞翔！
张 非：……你长有翅膀啊你飞翔？
关 雨：你们是鸟人啊……飞翔？
甲青年：鸟啥人啊？（对乙）你接着给他们分解，让他们见识见识啥叫超级鸟人！
乙青年：（踱步）听好了，咱们不是鸟人，但胜似鸟人，是名副其实的超级鸟人！
张、关：（讥讽）哼，还真鸟人！
乙青年：废话！（得意拍胸脯）咱俩是襄樊航宇捷龙航空运动俱乐部的忠实成员！
张、关：（互相瞅瞅，悟）哦！
甲青年：（得意竖拇指）金牌鸟人！
张 非：（不屑）你纸牌吧你金牌！（乙青年盯着张非，欲反驳。）
甲青年：莫理他，继续！（喝茶）
乙青年：（踱步）话说咱们襄樊近几年来新兴起了一项极其热门的，具有挑战性的、趣味性的、冒险性的、观赏性的，以及知识性的并富于人性的户外健身运动。
甲青年：（岔）这都是航空飞行运动！
乙青年：（竖拇指）全国首创、世界闻名！
张 非：（不屑）电视台报道过！
关 雨：襄樊人都知道！
甲青年：知道都好，都怕你们不知道！
乙青年：襄樊人要是不知道航宇捷龙，都好比中国人不知道温总理一样——懂不懂？
甲青年：这是咱们襄樊人的骄傲！知道么？（对乙）继续分解，继续分解！（喝茶）
乙青年：（踱步）话说航宇捷龙航空飞行运动主要有以下这么几个，（掰手指）滑翔伞，动力伞，牵引伞，冲浪伞，热气球，气垫船，动力三角翼等等项目多样，任君选择，包你二十万分的满意，不满意不要钱——（对张、关）我替你出钱！
张 非：你在做广告啊？
关 雨：罗里罗嗦的？
乙青年：我不正在给你们娓娓道来嘛！
张 非：别牛尾巴拖泥带水的，直奔主题！
甲青年：（对乙）奔主题，奔主题！
乙青年：好，奔主题！（踱步）话说咱俩大前天兴高采烈地前往鱼梁洲去参加动力伞飞行活动！按照计划，升空后咱俩结伴而行，来个周游全世界！
张、关：周游全世界？
张 非：你游得了么你？
关 雨：游不了你们都玩完！
甲青年：（斥责乙）咋在吹牛皮啊？
乙青年：哦口误，是周游全襄樊，周游全襄樊！
张 非：全襄樊你也周游不了！
关 雨：襄樊有多大？嗯？
甲青年：周游全襄樊市区！
乙青年：对对，周游襄樊市区，襄樊市区！
张 非：你们也只能有那个能耐！
关 雨：这也叫能耐？
乙青年：咋不叫？
甲青年：那也比你们强得多！
关 雨：强啥子强？
乙青年：至少咱们这一生在天上飞过，比你们屎克螂一样地在地上爬强百千万亿倍！
甲青年：飞一次今生都算没白来！
乙青年：死而无憾！没飞过你们将死而有憾！
张 非：哼，都你们两个小麻雀咋可能知道咱们的鸿鹄大志？
关 雨：咱们不飞则已，一飞就飞向“神八”，奔向月球！
张 非：冲出太阳系！
甲青年：飞不回来确了！
乙青年：死无葬身之地！
张、关：你才死无葬身之地！
乙青年：你们死无葬身之地！
张、关：（站起）你死无葬身之地！
乙青年：你们死！
张、关：你死！
…………
甲青年：（拍案而起）停！吵啥子吵？你们都死无葬身之地还吵不吵？
张关乙：你死无葬身之地！
甲青年：哦口误，你们都死有葬身之地还吵不吵？
乙青年：不吵了！
张、关：哼！（坐）
甲青年：不吵了好！（对乙）继续继续，切中要害，别拖泥带水的！赶紧赶紧！（坐）
乙青年：好！咱们接着分解！（踱步）话说应广大航空运动爱好者和航宇捷龙公司的盛情邀请，同时也为了充分展现咱俩这一年多来的飞行技术和横溢才华，（张、关不屑：哼！）咱俩在空中进行了一场多姿多彩的，令人眼花缭乱的，令人目不暇接的，以至于令人叹为观止的花样飞行表演！
张 非：哼，人家感叹你们那技术臭不可闻，惨不忍睹——
关 雨：不值得看，都叫观止！
乙青年：（怒）谁说的？咱俩可是飞行俱乐部里屈指可数的天之骄子，知不知道？
张 非：哼，天之骄子，天之骄子，天上掉下来的椒子！
关 雨：小辣椒——嫩得很！
乙青年：（大怒）你胡扯二万五！你们竟敢诬蔑咱们……未来的冠军！
张 非：倒数冠军！
乙青年：（急）你——（捂胸口，难受地呻吟）啊…哎哟…
张、关：（吓得站起）咋了，咋了？
甲青年：他心脏病发确了！（上前快揉乙的胸口）都是你们闯的弥天大祸！他要是玩完了，嘿，你们也得玩完！哼！（张关二人吓得大气不敢出，慢慢坐下。）
乙青年：（指着张关）等我给你们道个水落石出、真相大白后，我决饶不了你们！
甲青年：都算你饶了他们，我也决不会放过他们——做鬼也不放过他们！哼！（张关二人紧张得不敢出声。）莫跟他们无知一般见识，你稍安勿躁，坐下来好好休息，我来替你真情告白！
乙青年：啥？
甲青年：哦，真相告白，真相告白！
乙青年：（捂胸口坐下，痛苦）快告白，快告白，晚了我怕坚持不下来！（张、关二人吓。）
甲青年：好好，你多坚持一会儿！
乙青年：（摆手）没事儿，没事儿，快告白，赶紧告白！
甲青年：好！（踱步，语速较快）话说咱俩花样飞行精彩表演完毕之后，便飞离了鱼梁洲，开始了周游全襄樊的旅程！一路上——哦不是路上是空中——一空中咱俩乐哉悠哉，悠哉乐哉，讲着笑话啊，开着玩笑啊，谈着八卦啊，唱着歌儿啊，嬉笑怒骂啊，打情骂俏啊，皆成风趣！呵呵！（张关二人觉得可笑。）当时那个开心劲儿啊，当时那个幸福程度啊，当时那个内心世界啊，叫我咋形容呢？……
乙青年：（恢复正常）这还不简单？（站起，乌鸦嗓子唱）如有你相伴，不羡鸳鸯不羡仙！（张关二人作恶心状。）
甲青年：OK，OK，非常的OK！不羡鸳鸯不羡仙，都这感觉，都这感觉！
乙青年：（得意地瞟了眼张、关）那才叫……快乐的源泉，幸福的真谛！（对甲飞吻，甲回应。）
张 非：同性恋！
乙青年：自恋！（坐翘二郎腿）
关 雨：自作多情！
张 非：左脑恋右脑！
关 雨：右脑恋左脑！
甲青年：管它左脑恋右脑，右脑恋左脑，反正当时的那个幸福指数可真是……高不可及！
张 非：不及格！
乙青年：（对甲）莫理他，继续分解，继续分解！
甲青年：好！（踱步）话说咱俩，（比划）飞呀飞呀，飞得不亦乐乎，不亦幸福乎！
关 雨：（对张）乐极生悲！
甲青年：（拍案）算你猜对了！
张、关：（感到意外）嗯？
甲青年：（指手画脚）正当咱俩一下一上——我下他上——飞得不亦幸福乎的时候，突然，一个红乎乎的家伙“呼”的一声，以迅雷不及我眨眼之势掠过我的眼前，飙向我的头顶，我赶紧抬头一看，我的天的奶奶啊！
张、关：咋了？
甲青年：飞行伞开肠破肚确了！
张、关：（吓）啊？？
甲青年：（比划）恁大一个窟窿，透过窟窿，（指着乙）我看见那家伙正傻乎乎地冲我挥手笑！
乙青年：（站起比划）正当我傻乎乎地挥手笑，突然，一个红乎乎的家伙“呼”的一声，以迅雷不及我闭眼之势掠过我的眼前，飙向我的头顶，我赶紧抬头一看，我的天的爷爷啊！
张、关：咋了？
乙青年：飞行伞破肚开肠确了！
张、关：（吓）啊？？
乙青年：（比划）比他那大窟窿还大，透过大窟窿，我看见了闪闪的星星、蓝蓝的天！
张 非：开啥玩笑，大白天咋可能有闪闪的星星？
关 雨：闪闪的太阳还有点像！
甲青年：（斥责乙）咋在夸张呢？
乙青年：我夸啥张？那是我眼冒金星！
【接上】
张非、关雨和乙青年坐着，甲青年站在那儿。
张 非：那后来呢？
甲青年：后来？后来都更邪乎了！
关 雨：邪哪儿的？
甲青年：邪哪儿的？我还以为是第二次世界大战重新爆发了呢！
张、关：重新爆发？
甲青年：哦口误，我还以为是第三次世界大战全面爆发了呢，德国纳粹在向我这个八路军开炮呢！
张 非：你九路军吧你八路军！
乙青年：（霍地站起）我也以为是日本鬼子在攻击我中国人民解放军呢！（坐）
关 雨：你伪军吧你解放军？
张 非：那后来呢？后来战报如何？
甲青年：战啥报啊？你以为真在打仗啊？
关 雨：（摆手）没打仗，那后来情况如何？
甲青年：后来？……（对乙）你来给他们分解，我喝点茶，搞得口干舌燥的、眼冒金星的！（闭眼，摆头，咽口水，坐下喝茶）
乙青年：（霍地站起，对甲）我替你分解，你休息片刻！（踱步）这个……话说咱俩的飞行伞先后被你们那枚霸王炮开肠破肚之后——
张 非：你凭啥死麻缠咱们的霸王炮？
关 雨：谁是你的冤大头啊？
乙青年：（镇定摆手）稍安勿躁，稍安勿躁！待我给你们一点一点地剥茧抽丝，剥光抽完成裸体之后，你们自然都会彻彻底底地明白！
张 非：说，说！
甲青年：（对张关）好好听，好好听！（对乙）继续，继续！
乙青年：这个……话说咱俩的飞行伞先后被你们那枚霸王炮开肠破肚之后，（快速比划）两个动力伞眨眼间都变成了拔光了毛的两只秃鹰！
张 非：咋一会儿又成秃鹰了？
甲青年：这不是在打比喻嘛！（对乙）继续继续！
乙青年：你们想想看，拔光了毛的秃鹰是啥概念？
张 非：还是秃鹰！
关 雨：名副其实的秃鹰！
乙青年：（激动，快速）它连只肉鸭都不如——它还飞得了么它？它只有加速度地向下做自由落体运动！
甲青年：（岔）也是裸体运动！
乙青年：都这样，咱俩一个往东，一个往西，各奔前程！
张 非：前程一片光明？
甲青年：对！
张、关：嗯？
甲青年：哦不对！
乙青年：前程未卜，杀机暗藏！
关 雨：停停！当时有风没有？
乙青年：有！
关 雨：东风还是西风？
张 非：还是东西风？
乙青年：（脱口）东西风！
张 非：（拍案）你胡扯二百五！哪有那样的风？
乙青年：（怔片刻）一会儿东风，一会儿西风！
关 雨：（拍案）你胡扯芝麻叶！你以为你是风神啊，想东就东，想西就西？
张 非：他都是疯神——疯疯癫癫的神！
甲青年：（摆手）东西旋风，东西旋风！高空中风向不定，东西难辨，为不定风！
乙青年：对对，东西难辨，是不定风！
张、关：哼！
甲青年：继续，继续！
乙青年：（“紧张”）眼见得身子在呼呼呼地朝下落，我的天的太爷啊，那空中冲浪的感觉叫我咋形容呢？
甲青年：太太太刺激确了！
乙青年：简直是太，太，太惊险加刺激确了！
张、关：（不屑）哼！
乙青年：起初我还以为是诺曼底登陆呢！
张 非：你萝卜地登陆吧你诺曼底登陆？
甲青年：我也以为是在空降柏林呢！
关 雨：你空降柏树林吧你空降柏林？
张 非：那后来呢，你俩光荣了没？
甲、乙：咋不光荣啊？
张、关：啥？
乙青年：哦！（拍案）咋可能光荣得了？
甲青年：（拍案）光荣了会来找你们兴师问罪？
乙青年：（得意）看，看，（转圈）我这不是完美无缺么？
张 非：（讥讽）你完美？
乙青年：哦口误，是完整无缺，完整无缺，我这不是完整无缺么？嘿嘿！
关 雨：（对甲）那你呢？
甲青年：（得意地扯自己头发）看，看，我这不是毫发无损么？好好看，好好看，毫发无损，嘿嘿！
张、关：（互相瞅瞅，继而站起，拍手叫好）太好确了，太好确了！（握手，然后拥抱。）
甲、乙：（极为纳闷地互相瞅瞅，一起拍案）你们啥意思？
张 非：还能啥意思？（对关）雨弟，送客！（抱起双臂）
关 雨：请！
乙青年：（拍案）岂有此理？咱们兴师问罪还没问完呢——
甲青年：（拍案）凭啥要送客？
张 非：你们问完了！
关 雨：咱们无罪！
张 非：所以都送客！
乙青年：（拍案）谁问完了？高潮和结局还没分解呢？
张、关：分解了！
甲青年：（拍案）谁分解了？
张 非：（对乙）高潮是你完整无缺！
关 雨：（对甲）结局是你毫发无损！
乙青年：谁完整无缺了？
甲青年：谁毫发无损了？
张 非：你们自己说的！
关 雨：（拍案）还想狡辩？
乙青年：（拍案）谁狡辩了？——我是完整无缺！
张 非：（对甲）听到没有？
乙青年：虽然我完整无缺，但这并不都意味着我身上的某个零件没有出现功能性的毛病！懂不懂？嗯？
张、关：（语塞）？？？
甲青年：我是毫发无损！——（扯扯自己头发）虽然我毫发无损，半根头发毛都不少，但这并不都代表我身上的其它部件没有受伤！懂不懂？嗯？
张、关：（语塞）？？？
【接上】
关雨和两青年坐在那儿，张非满脸怒气地站着。
张 非：简直是岂有此理？看你们一个个活蹦乱跳的、狗急跳墙的，咋可能有毛病？
乙青年：（站起）咋没得毛病？
甲青年：（站起）你以为咱们想受伤啊？咱们有病啊？
关 雨：你们真有病！
乙青年：都是被你们害的！
甲青年：没被害成病会来兴师问你们的罪？
张 非：那你们说说，你们到底哪个零件出现了毛病？
关 雨：说！
乙青年：我心脏吓病了！（捂胸口呻吟）哎哟妈呀，好难受啊！
关 雨：（紧张）心脏病？
乙青年：废话，心脏吓病了不叫心脏病还叫糖尿病不成？（捂胸口呻吟）哎哟奶呀，好难受啊……
张 非：那你呢？你心脏也病了？
甲青年：我血压吓病了！
张、关：啥？
甲青年：我血压被吓得长得老高！
张、关：高血压？
甲青年：废话！血压长高了不叫高血压还叫低血压不成？（双手抱头）哎哟，我的天的奶呀，头又晕起来确了！（痛苦地坐下，垂着头）好晕哪，晕死我了……
（甲乙二人一个捂胸口，一个抱头，还不断地痛苦呻吟着。张非和关雨吓得怔了片刻，而后赶紧上前，一个揉乙的胸口，一个按摩甲的头……）
（本集完，共18400字）
第12集 祸不单行 温站长来找麻烦
【本集人物】甲青年、乙青年、温站长、茶客A、茶客B、朱葛亮、张非、关雨、黄阿美、高见、邸柱。
【本集道具】可拍照手机（1）。
【本集简介】面对甲乙两青年咄咄逼人的攻势，张关二人极力反击，最终甲乙二人只好愤然离去，但扬言要对隆中对茶吧进行“律师、公检法、监狱一条龙服务”。朱葛亮得知此事后析为震惊，并意识到了事态的严重性。朱黄张三人趁机将责任推到关雨身上，因为事件的起因是由关雨的杰作“霸王炮”引起的。正当几人焦头烂额之际，气象站的温站长来了。原以为温站长只是来喝茶、留影的，没想到温站长竟然也是来找麻烦的……
正文
【茶吧，日，内。接上集】
（张非，关雨和甲、乙两青年四人坐在那儿。
两青年感觉好多了，慢慢地喝着茶。张、关二人静静地瞅着他俩。片刻之后——）
张 非：（关切）现在咋样？感觉好些了没有？
关 雨：（关切）还疼不疼？晕不晕？
乙青年：（放下茶，揉胸口）感觉好多了！间歇式的，好多确了，呵呵！
甲青年：（放下茶，晃晃头）不晕了，不晕了！一阵阵的，好多确了，呵呵！
张 非：（站起）好好，好了都好！赶紧回吧，别误了咱们茶吧的生意，雨弟，送客！
关 雨：二位请！
甲、乙：好，都走，都走！
乙青年：（抱拳）感谢了！
甲青年：（抱拳）多谢你们的好茶！
张、关：（抱拳）别客气，欢迎下次光临！
甲、乙：一定，一定！走，走！（朝外走。张、关二人窃笑。）
甲青年：（吃到笑声，醒悟，停下）诶，不对呀！
乙青年：咋了？
甲青年：他们还没赔偿咱们的损失呢，咱们凭啥要走啊？
乙青年：（悟）诶，对呀！（二人怒气冲冲地折回身。张、关二人吓一跳。）
甲青年：（拍案）凭啥赶咱们走？
乙青年：（拍案）你们还没赔偿损失呢！
张 非：诶，不是说好损失免赔了么？
关 雨：对呀，咱们刚刚说好的呀！
甲青年：（拍案）谁说免赔了？
乙青年：（拍案）哪个乌龟说的？
张 非：刚才呀！
关 雨：你们自己说的啊！
乙青年：木材吧钢材？（拍案）犯罪实录我还没给你们分解完呢！
甲青年：（拍案）法医鉴定我还没给你们看呢！
乙青年：（拍案）你们对犯罪事实还没供认不讳呢！
甲青年：（拍案）诉讼请求我还没提呢！
甲、乙：（拍案）咋可能免得了？
张、关：（互瞅片刻，拍案）到底想咋搞？
甲青年：很简单！（踱步）分三步走，首先，你们得耐心听完你们的犯罪实录。
张 非：谁犯罪了？
关 雨：虚录吧实录？
甲青年：（摆手）其次，给你们看看法医鉴定。
张 非：拿来我看哈！
乙青年：时机不成熟，不能看！
甲青年：最后，你们得供认不讳，接受宣判，赔偿损失！
张 非：我供你个头吧！
关 雨：我赔你个鬼吧！
乙青年：（打圆场）别激动，别激动，听我说，听我说，这个……俗话说，是福不是祸，是祸躲不过——塞翁丢马，焉知非福？法网恢恢，密而不漏；抗拒从严，自首有功……
甲青年：搞恁复杂干吗？直奔主题！
乙青年：好好，奔主题！（对张、关）这个，哥们，咱们这样好不好？你们耐心地听我给你们分解完，结局出来之后，该定啥罪都定啥罪！
张、关：谁有罪啊？
乙青年：该咋搞都咋搞！
甲青年：目前只能说你们是嫌疑犯，当罪犯你们还不够格！
乙青年：对对，我都是这个意思！
关 雨：谁嫌疑犯啊？嫌疑犯咱们也不够格！
张 非：（对乙）要是没罪呢？
乙青年：（拍胸脯）没罪我立马宣布无条件投降！
张 非：好！
甲青年：啥？
关 雨：日本天皇！
乙青年：哦口误，无条件地宣布无罪释放，绝不心慈手软！咋样？
关 雨：好！——那要是有罪呢？
甲青年：有罪你们死定了！
乙青年：有罪你们玩完了！
张 非：（斥责关雨）咋在说话啊？（对甲乙）谁有罪啊？
关 雨：哦口误，没罪没罪，（对甲乙）咱们没罪！
乙青年：（对张非）哥们，这可是个中庸之道啊，千载难逢的绝佳机会啊！切记，机不可失，失不再来，一失足而成万古恨！咋样，赞不赞成？
关 雨：（对张非小声私语）他们无证无据，量它小泥鳅也翻不起大浪，到时候咱们来他个反戈一击！
张 非：好！（对乙）恭敬不如从命，我今天倒要瞧瞧你们这两个虾兵蟹将到底能掀起多大的浪花！不过我要警告你们，小心到时候别敲山震虎，反被虎咬！
甲青年：怕啥子怕？怕都不来！
乙青年：不来都怕！
张 非：废话少说，请！
乙青年：好，爽快，（竖拇指）我最喜欢爽快的人了！
关 雨：别废话，赶紧说！
乙青年：好，听真了！（踱步）话说咱俩遭到你们的霸王炮袭击之后，自由落体，各奔东西，劳燕分飞，天各一方。一开始，我还以为是在天堂中展翅翱翔呢，到后来我才发现那根本不是在天堂里飞，而是飞向地狱的路上——
甲青年：（岔）从人间路过！
乙青年：从襄樊路过！我的天的爷啊，当时你们真不知道我吓成啥样儿确了？
关 雨：屁滚尿流？
张 非：屎拉裤裆？
乙青年：大小便失禁！我拼命地负隅顽抗、垂死挣扎，但最终还是天网恢恢，在劫难逃，挣扎到最后，我终于两眼一闭，双腿一蹬！
张、关：玩完确了？
乙青年：没劲挣扎确了！
张 非：那最后呢？
乙青年：最后？算你聪明猜对确了，我真在诺曼底登陆确了！
张、关：啥？
乙青年：哦口误，我真在萝卜地里登陆确了！
张、关：（惊诧）嗯？
甲青年：他真掉萝卜地里了！
乙青年：幸亏萝卜地里有一大堆五成干的牛粪，我犹如一把利剑直挺挺地插入了牛粪堆的心脏中——只露出两只黑眼珠，忽闪，忽闪，忽闪！
关 雨：那不成萝卜干确了？
张 非：牛干吧萝卜干！
甲青年：人干！
乙青年：（若无其事地摆手）远看我很像一个花心大萝卜！
甲青年：（对张关）他本来都是个花心大萝卜！（被乙白一眼，赶紧捂嘴）
关 雨：那近看呢？
乙青年：近看我更像一朵喇叭花——插在牛粪上！
甲青年：（对张、关）太贴切确了！（双手掰自己嘴巴）哇——吹起牛来像个喇叭筒，满嘴的臭气薰天！（被乙白眼，赶紧捂嘴）
乙青年：（斥责甲）家丑不可外扬，天机不可泄漏，严守党的机密，永不叛党，我平时是咋教导你的？嗯？
甲青年：（抱拳陪笑）Sorry，Sorry，下不为例，不为下例！
张 非：（对乙）说完了？
乙青年：没有！最后的控诉还没说！（踱步）本来我的心脏每分钟才跳30次！
关 雨：（对张）先天性心脏病——心动过缓！
乙青年：我啥心动过缓？我比运动员的心脏都还好，人家运动员的心脏每分钟也才跳35次以上，而我已经打破这个纪录确了！
张 非：那你咋不上CCTV去挑战，拿吉尼斯证啊？
乙青年：正准备去拿呢！
关 雨：你拿技师证吧你拿吉尼斯证！
甲青年：他说的是对的！一个人心跳得越慢，供血能力越强，心脏都越健康，不信你们去问医生！
张 非：问啥医生？每分钟0次可是最慢的，其结果呢？
关 雨：僵尸一个！
乙青年：他说的是正常的健康人——我都是这样的人！
关 雨：你不正常！
乙青年：我正常得很的很！（怒，快速）本来我的心跳每分钟才30多次，自从被你们的霸王炮从高空中击落之后，一下子都升起来确了！
关 雨：（对张非）正常确了！
乙青年：我正啥常？一下子升到一百二十次！
张 非：120！
乙青年：我119吧我120？你们晓不晓得每分钟120次是啥概念？
甲青年：心动过速！
乙青年：（突然捂胸口，踉跄扶桌）哎哟，我的奶呀！（三人吓。）
甲青年：（赶紧上前扶）咋了，咋了？
乙青年：（痛苦）心跳好快……难受死了！（蹲下身子）
甲青年：（对张关）看到没有？他心脏病又犯了，都是你们害的！（哭丧着脸，对乙）哥们还能不能顶住？（乙呻吟，没理会。）关键时刻你可千千万万要顶住啊，顶住就是胜利啊，顶不住咱们可都丢盔弃甲、前功尽弃了啊！顶不住你都会牺牲在这片你曾经热爱的土地上了啊，明年的今天可都成了你的黄道忌日啊！我可不情愿跪在你坟前又烧纸又叩头啊！我的好哥们，你到底能不能顶住？
乙青年：（微弱）能……能……
甲青年：能你都站起来，大丈夫只有站起来才能顶天立地！来，站起来！
乙青年：好……好……（艰难地直起腰，举起右拳，吃力）这像不像……黄继光……炸碉堡？
甲青年：像，像！
乙青年：（用“手枪”抵着甲的肚子）这像不像……董存瑞……堵枪眼？
甲青年：像我在堵枪眼！
乙青年：（赶紧用“手枪”改抵自己的肚子）这像不像？
甲青年：像，像，太像确了，哥们！（乙突然双手下垂，晕过去了）哥们咋了，咋了？（张关二人惊吓。）
张、关：（惊慌）要不要打120？
甲青年：快打快打！
乙青年：（姿势不变）别打！别再给120添麻烦了！你快将自己化险为夷的经过讲给他们听，这样他们才会服法！快讲！
甲青年：好！（乙头一歪，身子一软，不动弹了。）啊？（大叫）哥们！……（痛苦）好哥们，你先安息片刻，我来替你报仇雪耻并雪恨！（将乙放到座位上头后仰。而后捋袖子，对张关）要是咱哥们今天有个三长两短、七长八短的话，我警告你们，你们只有两条路可走！
张、关：哪两条？
甲青年：要么你们跟我走！
张、关：上哪儿？
甲青年：公检法！
张、关：啥？
甲青年：要么你们——
张 非：无罪释放？
甲青年：跟他走！（张、关大惊。）
乙青年：（突然睁眼，竖拇指）够哥们！快奔主题，晚了他们会翻供！
关 雨：（对甲）看，他好了！（乙一怔。）
甲青年：（急中生智）他回光返照！（乙立马恢复原状，晕过去。）看到没有？（拍案）有我在，你们休想翻供！（捋袖子）都给我听好！（踱步）话说咱跟哥们遇难分手后，他往西，我往东！——看，他上西天了！
张 非：上西天取经去了！
关 雨：明天就回来！
甲青年：没得我的保护，他取得了经么？——听好了！（快速）刚开始我还以为自己是航天英雄聂海胜驾驶着神五作太空旅行呢，后来我才发现那根本都不是太空旅行，而是飞在见毛列马的路上！
张、关：啥马？
乙青年：（突然睁眼，身子不动。下同）毛主席、列宁、马克思！（迅速闭眼，下同。）
甲青年：毛主席、列宁、马克思，简称毛列马！——但我只是从咱们襄樊路过——哎哟，我的天的太爷呀，当时你们真不知道我吓成啥样儿确了？
张 非：跟他一样？
关 雨：大小便失禁？
乙青年：（突然岔）全身失禁！
甲青年：全身失禁！我拼命地挣扎啊，挣扎啊，挣扎啊！
张 非：全身失禁了还能挣扎？
乙青年：（突然岔）他不甘心失禁！
甲青年：我不甘心失禁！但最终还是网络恢恢，在劫难逃！挣扎到最后，我干脆来个面不改色，心不跳！
关 雨：超级镇定？
乙青年：（突然岔）吓痴呆确了！
甲青年：吓痴呆确了！
张 非：老年痴呆症！
乙青年：（突然岔）他爷老年痴呆症，他爸中年痴呆症，他是少年痴呆症！
甲青年：咱们仨都是少年痴呆症！
关、张：嗯？
甲青年：哦口误，（生气）我吓成少年痴呆症确了，跟我爷我爸没得任何关系！
关 雨：那到最后呢？
甲青年：到最后？算你聪明猜对确了，我真的空降到柏林确了！
张、关：啥？
乙青年：（突然岔）柏树林！
甲青年：哦口误，我真的空降到柏树林确了！
张、关：（惊诧）嗯？
甲青年：真是不幸中的万万幸啊！（双手合十）阿弥陀佛，感谢上苍赋予那丰饶婆娑的柏树林美女般的柔情和真爱，她用那无比的柔情和无私的真爱将我死死地挡在了地狱的大门之外，我真是欲死无门哪！阿弥陀佛，阿门！（张关二人松口气。）
乙青年：（表情、动作同上）他侥幸逃脱确了！
张 非：那后来呢？
关 雨：这不安然无恙吗？还啥后来？
甲青年：还说呢？我正要控诉你们的罪大恶极呢！
乙青年：（突然岔）赶紧控诉，赶紧控诉！
甲青年：本来的血压——收缩压才80多！
乙青年：（突然岔）他低血压！
张、关：低血压？
甲青年：废话，我不低血压你们还低血压不成？这下可好，自从遭遇这个恶劣无比的事件之后，我的血压一下子都升起来确了！
张 非：（对关）这不正好嘛！
关 雨：血压不正好恢复正常确了？
张 非：你还得感谢咱们才行！（伸出手，对关）来！（和关雨击掌）耶——
乙青年：（突然岔）他血压免费升级到一百八确了！
张、关：嗯？
甲青年：（拍案）我血压免费升级到一百八，直接从低血压更新换代到高血压确了，（拍案）还耶啥子耶？
张、关：（语塞）？？？
甲青年：（拍案，怒目）你们晓不晓得一百八是啥概念？
乙青年：（表情、动作同上）要发了！
张、关：要发了！
甲青年：（拍案）我把“要发”免费送给你们，你们要不要——还倒找钱？
乙青年：（表情、动作同上）不要！
张、关：（摆手）不要！
甲青年：（拍案）不要还发啥子发？要救（19）吧要发（18）？
乙青年：（表情、动作同上）发了再救！
张、关：发了再救！
甲青年：（拍案）发了你救得了么你救？（突然抱头，踉跄扶桌）哎哟，我的爷呀——
（张、关二人吓一跳。乙弹跳似的蹦了起来）
乙青年：（赶紧上前扶）咋了，咋了，哥们你咋了？
甲青年：（痛苦）哎哟我的爷爷啊，我的头晕死确了……（踉跄坐下，抱着头呻吟）
乙青年：（对张关）看到没有？他高血压又犯确了！都是你们害的！（哭丧着脸，对甲）哥们还能不能顶住？（甲呻吟，没理会。）关键时刻你可千千万万要顶住啊，顶住就是胜利啊，顶不住咱们可都丢盔弃甲、前功尽弃了啊！顶不住你都会牺牲在这片你曾经热爱的土地上了啊，明年的今天可都成了你的黄道忌日啊！我可不情愿跪在你坟前又烧纸又叩头啊！我的好哥们，你到底能不能顶住？
甲青年：（微弱）能……能……
乙青年：能你都站起来，大丈夫只有站起来才能顶天立地！来，站起来！
甲青年：好……好……（艰难地直起腰，举起双手，吃力）这像不像……黄继光……炸碉堡？
乙青年：(摇头)不像！
甲青年：（不快）说像哈！
乙青年：真不像！
甲青年：那像啥？
乙青年：像小日本战败投降！
甲青年：那，（用“手枪”抵着乙的肚子）这像不像……董存瑞……堵枪眼？
乙青年：像地下党用枪逼汉奸！
甲青年：（赶紧用“手枪”改抵着自己的肚子）那这呢，像不像？
乙青年：（口吃）像……像……
甲青年：（得意）太像了吧？
乙青年：像剖腹——
张、关：小日本剖腹！
甲青年：嗯？
乙青年：剖腹产！（甲猛然拍案，继而端起茶就喝。）咦，哥们，你咋不晕过去啊？
甲青年：（使劲放下杯子，拍案）我晕啥子晕？俗话说，（指着张、关）两个诸葛亮，远比你一个臭鞋匠！我要是晕了，你一个臭鞋匠咋对付得了这两个诸葛亮？——咦，哥们，你刚才不是凤凰涅槃去见毛列马了么？你咋又回来确了？
乙青年：废话！我要是涅槃了，岂不是死无对证确了？再说，都你一个臭鞋匠，咋斗得过这两个诸葛亮？这岂不是便宜了这两个家伙？
甲青年：（拍手）说的好，说的好！
乙青年：所以啊，毛列马让我赶紧回来和你一道同甘共苦、并肩战斗，取得共产主义最后的伟大胜利！
甲青年：好，要的都是哥们这句话！来！（伸出手同乙击掌）耶——
甲青年：（对张关拍案）听好了，咱们要来最后的通牒了！
张 非：通敌吧通牒！
甲青年：俗话说，冤有头，债有主，不是冤家不聚头。
乙青年：只有冤家才聚头！
甲青年：格言曰，大难不死，必有后福。这回非要狠狠地宰你们一回不可！（拍案）
乙青年：（比划）像宰羊子一样地使劲宰！
张 非：（拍案而起）好哇，搞了半天你们想宰人哪？（拍案）你们还嫩的很！
关 雨：（拍案而起）赶紧走，不然我像宰羊子一样宰了你们！（扬拳头）信不信？
甲青年：（拍案）你敢！你们闯了弥天大祸，你们都得加倍赔偿！
乙青年：你们的霸王炮把咱俩害成了心脏病和高血压，你们凭啥不赔？（拍案）凭啥？
甲青年：连老命都差点儿丢确了，（拍案）凭啥不赔？
关 雨：命丢了再说命丢的话，你们老命还没丢，（拍案）我凭啥赔？
乙青年：命丢了还好确了——丢了都用不着跟你们打舌战、拉锯战确了！
张 非：（拍案）谁跟你拉锯战啊？谁能证明你们是被咱们的霸王炮击中的？
关 雨：（拍案）目击者在哪儿？为啥不会是别人的礼炮击中的？
甲青年：（拍案）你胡扯二万五！（快速）都在你们隆中对茶吧开业那天，都在大前天，都在公元两千0七年阳历五月十八上午十点零一秒，整个襄樊市区除了你们隆中对茶吧，还能有谁朝一千米的高空中发射过霸王炮？（张、关语塞。）
乙青年：有谁敢像你们隆中对茶吧那样，冲冠一怒为红颜？
张、关：谁为红颜哪？
乙青年：哦口误，冲天一响为开门红！谁敢有你们那个魄力啊？嗯？
关 雨：（急中生智）咋没得？气象站发过！
张 非：（喜出望外）对对，是气象站，气象站！你们绝对是遭到了气象站的降雨弹的袭击！
甲、 乙：（语塞）嗯？？？？
张 非：（乐对关雨）呵呵，终于转移了目标——
关 雨：（接过）转嫁了风险！来！（伸出手与张击掌）耶——
乙青年：（突然悟而拍案）转啥子转？你们转得了么你？（拍案）你们开业那天可是，（得意唱）天不刮风天不下雨天上有太阳！
张、关：（语塞）嗯？？？？
甲青年：对对，（得意，唱）妹不开口妹不说话——
乙青年：（制止）行了，适可而止！
甲青年：（乐对乙）好险哪，差点儿被他们忽悠确了！
乙青年：（得意拍胸脯）有我在，他们咋可能忽悠得了，转嫁得了？来！（伸手与甲击掌）耶——
张 非：（悄声对关）咋办？
关 雨：（小声）得想个金蝉脱壳之计才行！
张 非：（急）我黔驴技穷确了，你快想啊！
甲青年：（得意，踱步）咋样？要说斗勇，咱们确实斗不过你们两个四肢发达的武将之后！乙青年：但要斗智，咱们可是在你们两个不发达的头脑之上！
关 雨：（悟，拍案）上啥子上？霸王炮没长眼，你们也没长眼？
甲青年：你啥意思？
关 雨：（拍案）我的意思很意思！你们哪儿不飞，为啥偏要朝那霸王炮上飞？嗯？
甲、乙：（语塞）？？？
张 非：诶对，这分明是你们自寻绝路！（拍案）谁让你们硬朝炮口上撞的？嗯？
关 雨：人家都在拼命地躲炮，就你们两个憨猫子拼命朝炮口上撞！
张 非：罪有应得！
关 雨：死有余辜！
乙青年：（悟，拍案）你胡扯二万五！你们哪儿不打，为啥偏偏朝咱们飞行伞上打？
张、关：（语塞）？？？
甲青年：诶对，别人的礼炮都不打咱们，为啥偏偏你们的霸王炮专打咱们？嗯？
乙青年：你们咋不干脆直接，（点击甲的头）打他脑袋，让他死无对证，不都没人敢找你们麻烦确了？
甲青年：都是！（点击自己脑袋）你们干脆——（对乙）诶，咋在说话呢？咋光打我一个的脑袋啊？咋不打你的脑袋啊？我这人都该死啊？嗯？
乙青年：我这不是在打比方嘛！有你一个全权代表不都行确了？干吗还要再拉一个垫背的？（甲死死地紧盯着乙，乙吓）哥们你咋了？
甲青年：（步步紧逼，痛苦）为啥每次受伤的总是我？
乙青年：因为你天生一个勇士啊！
关 雨：勇士，勇士——
张、关：勇敢去死！
【接上】
关雨和甲、乙坐着，张非怒气冲冲地踱着步。
张 非：早知如此，倒不如当初直接用炮打你们两个傻脑袋瓜——来个一炮二鸟人算确了，何必还自找麻烦！嗯？
乙青年：给你个破油灯，你都当宝莲灯啊？（拍案而起）你还真想杀人灭口啊？
关 雨：这事儿说不准！
甲青年：（拍案而起）啥？你真想杀人灭口啊？好，我一马当先！（对乙）谁让我是勇士的！（指点自己心脏，对张关）有本事朝我这儿开枪！
乙青年：有本事开枪为他送行！
甲青年：来呀，有本事开枪为我送行！（慌忙对乙）快，赶紧用手机录像交给公检法备案，我都是牺牲了也会流芳万世的！快录快录，晚了都来不及确了！（指着自己心脏，紧张地对张关）来呀，来呀，有本事来呀！
关 雨：（拍案而起，用“手枪”指着）不要逼我！
甲青年：（吓）啊？（快速跑向附近的两茶客）不得了哇，他们想杀我灭口啊，你们快救哈我啊！
茶客A：（怔片刻，瞅向张、关。张、关笑着打招呼）呵呵，咋可能呢？他们可是三国英雄之后啊，咋可能会杀你呢？呵呵！（喝茶）
甲青年：（对茶客乙）我说的是真的，他们真的想灭掉我！（抱拳）哥们你救哈我吧！
茶客B：（笑着摆手）我经常来这儿，他们都是无厘头，好开玩笑，别当真，别当真！（喝茶）
甲青年：（不甘心）万一要是他们动真格的咋办？你们可得为我作主啊！
两茶客：（互相瞅瞅，摆手）不可能，不可能，呵呵！
甲青年：（忿忿离开，不时回头瞅，自言）咋都替他们说话呢？哼！（灰溜溜地来到张关面前）
乙青年：他们是咋说的？
甲青年：还能咋说？都被他们洗脑确了！
张 非：洗啥脑啊？是你自己在吓唬自己！
关 雨：咱们刚开业才几天哪？钱还没赚够，灭你划得来！哼！
甲青年：（拍案）我警告你们，今天你们不灭我，明天我都会灭你们！
关 雨：（拍案）你敢！
张 非：（拍案）你啥意思？
乙青年：（拍案）他的意思非常地意思！（对甲）说给他们听！
甲青年：你们不要以为咱们手里没得证据！
张 非：证据在哪儿？
关 雨：拿来看哈！
乙青年：不相信是吧？
张、关：拿来看哈！
乙青年：（拍案）不相信都好，相信都不好玩确了！（对甲）拿出来给他们看！
甲青年：好，我拿！（手伸进上衣兜，很快又拿出来，对乙）我拿你个头啊拿？证据还在航天俱乐部里！（张、关一惊，互相瞅瞅。）
乙青年：证据都是被你们霸王炮打坏的那两个动力伞！
张、关：（惊）嗯？
甲青年：一直保管在俱乐部的保险箱里！
乙青年：专供咱们打官司用！
甲青年：整个俱乐部都知道咱们挨了你们隆中对茶吧的霸王炮，并且都鼎力声援咱们打官司！
张 非：（紧张对关）雨弟，这事儿咱们咋不知道啊？
乙青年：恁大的事儿咋可能会泄密？否则，岂不是打草惊蛇？
甲青年：放蛇归山！为此，俱乐部还警告过咱们，打不赢官司都得让咱们自己赔钱！
关 雨：（紧张）多少钱？
乙青年：一个动力伞二万五，两个你们自己算算！
张 非：（拍案而起）你二万五吧？哪恁贵？想宰人是不是？
关 雨：（拍案）想宰人我就宰了你！
甲青年：（拍案）谁宰你啊？不信你们自己到俱乐部去查！
乙青年：货真价实的二万五——一个伞的价钱——这还是打了六折的！
张、关：打六折？
甲青年：循环用过两年的旧动力伞，所以才打六折！
乙青年：算你们捡了个大便宜！否则，你们赔得更多！哼！
甲青年：要是二万五少一分钱，（用“手枪”顶着自己的头）我开枪为自己送行！
乙青年：要是少两分，（用“手枪”顶着甲的头）我再为他送行一次！
张 非：（拍案）用两年都报废确了，还赔啥子赔？
关 雨：你们竟敢拿报废的东西来吓唬咱们，（拍案）反了吧！
甲青年：（拍案）开本·拉登玩笑！天上飞的东西咋可能报废？
乙青年：岂不是在拿生命开玩笑？
张 非：天上飞的东西都不能报废？
甲、乙：废话！
关 雨：那飞机飞了一万年你还敢不敢坐？
甲、乙：（语塞）？？？
关 雨：都是一只麻雀老了，它也该报废了啊，它还敢在天上飞吗？嗯？
甲青年：（怔片刻，不耐烦地摆手）我不跟你们扯啥飞机、麻雀的，我都只扯你们赔偿的事儿！（踱步）总而言之，言而总之，你们得赔偿两个动力伞——
乙青年：五万！
甲青年：外加医疗费。
乙青年：误工费！
甲青年：打的费。
乙青年：误餐费！
甲青年：奖金费！
张 非：凭啥要奖金费？
关 雨：又不是咱们发奖金？
乙青年：（敲点桌子）咱们这个月的奖金全扣光确了，咱们拿啥子去孝敬父母？嗯？（假装伤心）咱们活着容易啊？（张、关语塞，有些同情。）
甲青年：另外还加一个精神损失费！共计——
关 雨：（打断）你们的神经正常得很的很，还赔啥精神损失费？
甲青年：哪个官司里没得精神损失费？
张、关：？？？
乙青年：所有的官司都跑不了精神损失费，全世界都一样，你敢例外？
张 非：那你们到底想要多少？
甲青年：所有加起来，一共是九万九千九百九十九块八！
张、关：（大惊）啥？
乙青年：嘿，为了图个吉利，还便宜了你们两毛钱呢！
关 雨：（拍案）搞得还有整有零的呢？
甲青年：不是跟你们唯利是图的奸商们学的嘛？
张 非：（拍案）谁唯利是图啊？咱们是做慈善的，说话小心点！
乙青年：你们那每一杯茶——不管绿茶红茶、好茶坏茶不都是带着“8”吗？嗯？
关 雨：说话小心点，谁卖坏茶了？咱们的茶都是精品极品、品中之品！
甲青年：我不管啥所谓的品中之品，你只管说你们赔不赔？
乙青年：（拍案）到底赔不赔？
张、关：（拍案而起）不赔！
甲、乙：（拍案）你敢！
张、关：（拍案）都敢！
甲、乙：（拍案）你敢！
张、关：（拍案）都敢！
（甲乙二人互相瞅瞅，而后后退两步。）
乙青年：（竖拇指）好，够英雄，够气慨！
张、关：咱们都是英雄！
甲青年：（竖拇指）好两个蒸不熟，煮不烂——
乙青年：捶不扁，砸不破——
张、关：（竖拇指）响当当的钢豌豆！
乙青年：我看你们有好钢？我今天非把你们化成稀水不可！
张 非：都看你有没有这个本事了！
关 雨：你差得远！
甲青年：我警告你们！
张、关：（若无其事）咱们不怕！（抱起双臂）
乙青年：看在你们做慈善的份上，不要逼咱们亮绝招！
张 非：（若无其事）尽管亮！
关 雨：咱们接招！
乙青年：好，这可是你们说的！
甲青年：莫跟他们废话！咱们亮剑亮绝招！
乙青年：好！亮！（二人迅速摆出打斗架式）
关 雨：怕你不成！（二人迅速摆出打斗架式）
张 非：怕死不是中国人！（对关）雨弟，你是军人你在前！（往后退一步）
关 雨：当仁不让！（学李小龙的动作和吼叫）截拳道——打遍天下无敌手！（跳动，招手）来呀，来呀！
张 非：（学关雨的动作和吼叫）来呀，来呀！（甲乙二人互相瞅瞅，一齐后退。）哈哈，（对关雨）他们吓破胆确了！
关 雨：（学李小龙的动作和吼叫）咱们大战三百回合——先让你们三百招！来呀，来呀！
乙青年：（罢招式，指着张关）好汉不吃眼前亏——告诉你们，我表哥在司法局！哼！（张、关二人一怔。）
甲青年：（罢招式）我表嫂在公安局！哼！
张、关：嗯？
乙青年：我表姨父在检察院！哼！
张、关：嗯？
甲青年：我表姑夫在法院！哼！
张、关：嗯？
乙青年：我表舅在监狱！哼！
张、关：蹲监狱？
乙青年：监狱长——
张、关：（吓）啊？
甲青年：的司机！（张、关二人笑。）
乙青年：跟监狱长是铁哥们！
张、关：嗯？
甲青年：穿连裆裤！
乙青年：你们要是不赔偿损失……（晃拳）哼！
甲青年：（晃拳）看他们咋收拾你们？（张、关二人紧张得大气不敢出。）
乙青年：免费服务一条龙！哼！（对甲）不跟他们罗嗦了，咱们走，明天再来收拾他们！走！甲青年：走着瞧！哼！（二人怒下。张非和关雨怔在那儿。）
跟镜——
甲青年：走！咱们喝酒去！
乙青年：你不怕高血压啊？
甲青年：高啥子高？我一喝酒都不高确了！你呢，心跳还快不快？
乙青年：快啥子快？我一喝酒都不快确了！走！中午多喝几杯，有人为咱们买单！
甲青年：好，来个一醉方休！
乙青年：走！（二人出镜）
【隆中对茶吧，日，内。】
朱、黄、张、关四人坐在那儿，神色凝重。
朱、黄：（一齐惊起）真有这事儿？
关 雨：（霍地站起，军礼）我以军人的名誉谨向亮哥和美姐起誓，刚才所言，句句为实，绝无半句谎言，否则，天打八雷轰……（指着张非）他！（张非一怔）咱俩并肩战斗！（张非竖拇指。关雨坐下）
（朱黄二人互相瞅瞅，一齐呆坐下，沉默了好片刻。）
朱葛亮：（急，喃喃自语）玩完确了，玩完确了，玩完确了！（对黄）阿美，我的阿美，这咋办这咋办这咋办？
黄阿美：（半晌无语，而后对张、关）我的雨弟，我的非弟，该咋办，该咋办，该咋办？
关 雨：非哥，你可是名副其实的吧长啊，关键时刻你得挺身而出替亮哥和美姐排忧解难啊！
黄阿美：非弟，有啥好办法你赶紧说啊，别把你亮哥急死了！
关 雨：急死亮哥你偿命！
张 非：（愁眉苦脸）我……亮哥，美姐，该想的我早都想完了，我现在也是黔驴技穷、穷途末路确了，我还能有啥好办法啊？
朱葛亮：（生气）都这？
张 非：亮哥，我……我大脑真断路了啊！
朱葛亮：（拍案而起）你个吧长到底咋当的？连个芝麻小事儿都办不好，还当个啥吧长？嗯？
张 非：亮哥，你这可是在冤枉我啊！
关 雨：谁冤枉你啊？（快速）你吃亮哥的，喝亮哥的，拿亮哥的，还撒亮哥的；你吃的最多，喝的最多，拿的最多，撒的最多；吃亮哥的嘴软，拿亮哥的手短，撒亮哥的命短，身为一吧之长，你当官不为民作主，不如回家种土豆——喂猪！（张非眼睛瞪得老大。）
朱葛亮：（对张拍案）说的好！（对张）想回家种土豆喂猪是不是？
张 非：亮哥，我这不是在喂你么？
朱葛亮：啥？
关、黄：嗯？
张 非：哦，口误口误，我想办法喂猪都行确了！
朱葛亮：啥？
张 非：哦，口误口误，我替你想办法都行确了！
朱葛亮：快想！（坐）
黄阿美：非弟你快想啊，不然，你连喂猪的机会都没得确了！
朱葛亮：快想！（猛喝口茶）
张 非：（极不情愿地慢慢站起来，狠狠白了关雨一眼，关雨迅速避开）反抗不如听命！
关 雨：识时务者为英雄！
张 非：（瞪关雨）你狠！
关 雨：强将手下无弱兵——跟你学的！
张 非：（白关一眼，正色，踱步）这个……办法嘛肯定是有的！
关 雨：你早说不就行确了！
张 非：（瞪关雨一眼）俗话说，世上的一切问题一定会有解决的办法！
朱葛亮：谁说的？要真这样的话，那整个宇宙不早都被你破解确了？
张 非：要说没得办法，也只能说暂时还没找到那个办法而已！
黄阿美：非弟你别罗嗦了，火烧眉毛先顾眼前，你都只说这个问题该咋解决！
张 非：我这不是正在说嘛！
朱葛亮：废话一大堆，赶紧说，赶紧说！ ,
张 非：好！（狠狠瞪关一眼，眼睛忽而一亮）诶，亮哥，我找到好办法确了！
朱、黄：（兴奋）真的？
朱葛亮：快快说来，大大的有奖！
黄阿美：说出来美姐给你发大红花！
张 非：办法……（指着关）在他那儿！
关 雨：（大惊）啥？（朱、黄半信半疑）
张 非：雨弟早都想好确了，他都是不想说！
关 雨：亮哥，美姐，你们千万别听他的啊，他在指鹿为马啊！
朱葛亮：（对张非）嗯？
张 非：（嬉笑）亮哥，他咋可能是鹿？他本来是一匹万里马，比那千里马还靠！只不过你亮哥没发现而已！
关 雨：你啥意思？
张 非：（凑近，低声）我的意思非常地意思，霸王炮是你的杰作，你的世界首创。放炮的是你，善后的也自然是你！（关雨怔住）解铃还需系铃人，要善始善终，懂么？（关雨懵了。张非提高嗓门）呵呵，亮哥，美姐，雨弟说他有好办法确了！（坐喝茶）
朱、黄：（兴奋）真的？
朱葛亮：雨弟，快快说来，大大的有奖！
黄阿美：说出来美姐给你发朵大红花！
张 非：雨弟，该你闪亮登场了，请！
关 雨：（极不情愿地站起来）你狠！
张 非：姜是老的辣，酒是陈的香！
关 雨：人是奸的滑！
张 非：聪明！有请！
黄阿美：雨弟，你快说哈！
朱葛亮：（不耐烦）快放，快放！
关 雨：（笑脸对朱、黄）呵呵，亮哥，美姐，办法是有的！
朱葛亮：（迫不及待）快说！
黄阿美：啥办法？
关 雨：（踱步）我仔细想了又想，虽说那两个家伙跟司法、公检法、监狱一条龙有着裙带关系，但全都是表亲关系，啥表哥表嫂的，啥表姨父表姑父的，还有啥表舅舅表舅母的，统统地都是些远亲，你们说远亲能起啥作用啊？嗯？根本鼓不起风，掀不起浪！
张 非：远亲不是亲啊？
关 雨：（摆手）远亲不算亲！
朱葛亮：谁说的？
黄阿美：谁说远亲不算亲？咱们襄樊有句土话，亲戚连亲戚，一哈连到北京去。说不定温总理都被连成他们的亲戚确了！
朱、张：（紧张）嗯？温总理？
张 非：（紧张）亮哥，这下咱们可有大麻烦确了啊，连温总理都连成他们的亲戚确了，那咱们……不死定确了？
朱葛亮：（特紧张）啊？……阿美，这咋办，这咋办，这咋办？
黄阿美：（特紧张）我……我也不知道啊！
关 雨：（摆手，踱步）莫担心，莫担心。俗话说，山高皇帝远，县官不如现管。温总理要是——诶，好事啊！（三人纳闷。）我还巴不得温总理“被亲戚”了呢！
朱葛亮：你找死啊你？
张 非：温总理要是他们的亲戚，咱们还能在这儿混？
黄阿美：（担心）那咱们不……
关 雨：呵呵，这你们就不懂了！就算他们去找温总理，那恰恰是在帮咱们的大忙！
朱张黄：（纳闷）嗯？为啥？
关 雨：为啥？嘿嘿，我还不了解咱们的温总理？温总理那是啥人哪？人家温总理可是咱们泱泱大中国日理万机、为民请命的人民公仆，他咋可能来管这个比蚂蚁还小的小事儿？嗯？是不是？
张 非：他要是管了呢？
黄阿美：温总理要是管了咋办？
朱葛亮：管了你不死定确了！
关 雨：哦，管，管，他肯定管，他不管他就不是温总理！（朱张黄三人摸不着头脑了。）
张 非：你有病啊，一会儿不管，一会儿又管？
黄阿美：你没得病啊，一会儿管，一会儿又不管？
关 雨：别激动，别激动，听我分解！
朱葛亮：（生气）正经点！
关 雨：亮哥，我是正经的啊！
朱葛亮：（不耐烦）说，说！
关 雨：（正色）对于此等小事，温总理一定百定会大手一挥，（挥手）挥手之间，他语重心长地说，咱们同为炎黄子孙，龙的传人，一切要以和气为贵，以和谐为本，退一步海阔天空，得饶人处且饶人，饶人一着胜造十七级浮屠，要多多学习孙子兵法三十七计——和气生财，这事儿就免了，免了！（拍案）退堂！就这样，这事儿都结案确了——咱们隆中对茶吧毫发无损、完璧归你亮哥！
张 非：哼，搞的跟真的一样！
关 雨：真的不能假，假的不能真！
黄阿美：好像你都是温总理！
朱葛亮：人家温总理会听你的？你以为你是谁呀？
关 雨：我都是温总理——
朱张黄：啥？
关 雨：派来的特使！
张 非：特使，特使，特别狗屎！
朱葛亮：（拍案而起）说了半天没得一句正经的！
张 非：你想忽悠亮哥啊？
朱葛亮：（怒对关雨）我警告你，所有的损失——
关 雨：（打断）诶，对了，咱们来个先发制人！
黄阿美：先发制人？
张 非：咋个制法？
朱葛亮：（迫不及待）赶紧说，说了免你一死！
关 雨：（得意）咱们先发制人，抢在他们前面给温总理先发个伊妹儿，嘿嘿！
朱张黄：姨妹？
关 雨：（以为是伊妹儿）是啊！
朱葛亮：给温总理送个姨妹？
黄阿美：使美人计？
张 非：把美姐送过去！
黄阿美：（大惊失色）啥？
朱葛亮：（拍案，咬牙切齿）好你个关雨，竟敢……（扬拳，吼）我灭了你！
关 雨：（躲）啥姨妹、美人计啊？我是发伊妹儿——电子邮件，憨猫子！
朱张黄：？？？
关 雨：（怒）电子邮件你们懂不懂？（斥张非）啥美姐姨妹啊？
朱葛亮：（拍案）你发姨姐吧你发伊妹儿？自古欠债还钱，损坏赔偿，杀人偿命，犯罪伏法，这是天经地义，地义天经的事儿！
张、黄：都是！
关 雨：亮哥，你咋能长他人嚣张气焰，灭自己威风啊？关键时候咱们要同仇敌忾，枪口对外，毁灭罪证，拒绝伏法才是啊！
张 非：你毁灭得了么你？
黄阿美：你毁你自己吧！
朱葛亮：（拍案）你毁自己还差不多！在铁的事实、钢的证据面前，你敢不低头认罪？
张 非：你必须认罪！
关 雨：亮哥——
朱葛亮：（拍案）都怪你个关吧！
张 非：嗯？
朱葛亮：（摆手）哦口误，张冠关戴确了！（对关雨拍案）都怪你个所谓的关雨，要不是你学那美国佬玩啥个人英雄主义，搞啥世界首创，创啥霸王炮吉尼斯，（拍案）会落到今天这个惨痛的局面？嗯？
张 非：都是！
黄阿美：都是你关雨惹的祸！
关 雨：（委曲）亮哥，那霸王炮可是经过你亲自拍板了的啊！
朱葛亮：我啥时候拍过板了？（拍案）我拍案吧我拍板！
关 雨：亮哥，你说话要凭良心啊！
张 非：亮哥没得良心！
黄阿美：亮哥的良心被猪吃了！
朱葛亮：（对张、黄瞪眼）啥？
张、黄：（赶紧陪笑）哦，口误口误！
朱葛亮：（对关）我是拍过板！（拍案）要不是你个死麻缠死缠着我拍板，我咋可能会拍板？
关 雨：亮哥——
朱葛亮：（拍案）我警告你，所有的赔偿……（捂胸难受）哎哟！
张、黄：（吓，起）咋了亮哥？
朱葛亮：（摆下手，对关拍案）所有的赔偿，那十万块——
张 非：十万差两毛！
朱葛亮：（拍案）那两毛你赔！
关 雨：（惊喜）只赔两毛？
张、黄：啥？
朱葛亮：（悟，拍案）便宜死你，赔十万整！
张 非：多赔两毛！
朱葛亮：（咬牙切齿）否则，我炒——（拍案）灭了你！
张 非：（拍案）先炒后灭！
黄阿美：（拍案）灭了再炒！
张 非：（拍案）越炒越香！
黄阿美：（拍案）越香越炒！
朱葛亮：（拍案）哼！
（关雨傻了眼。）
【接上】
朱葛亮一脸怒气地坐着，张非和黄阿美分别为他捏着肩膀。关雨一脸委曲地站着。
关 雨：（哀求）亮哥，你可不能学古代皇帝过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓毁啊！
张 非：你做过桥么？
关 雨：咋没做过？
黄阿美：你推过磨么？
关 雨：咋没推过？
张 非：你逮过兔么？
关 雨：咋没逮过？
黄阿美：你打过鸟么？
关 雨：咋没打过？
朱张黄：（伸手，不冷不热）拿来看哈！
关 雨：我……我从哪儿拿啊？
朱葛亮：（拍案而起）拿不出来你还拽啥子拽？限你五天之内拿出十万块钱来，否则，（拍案）你那桥我拆定了！
张 非：你那驴亮哥杀定了！
黄阿美：你那狗亮哥烹定了！
朱葛亮：（拍案）你那弓我毁定了！哼！
关 雨：（哭丧脸）亮哥，你……你这明明是将我朝珠穆朗玛峰上逼啊！
张 非：这不是好事嘛！多少年来，不知多少地球人想登上珠峰都未能如愿，你可好，亮哥轻轻一逼都把你送到地球的巅峰上确了！
黄阿美：你登上珠峰之巅，极目楚天舒，一览襄樊小，千里快哉风，万点浩然气，人生得意在此时，须尽欢时要狂欢，虽死犹荣而无憾啊！
张 非：（竖拇指）雨弟，你真了不起啊！（抱拳）可喜可贺啊！
黄阿美：（抱拳）恭喜恭喜啊！
关 雨：恭啥喜？亮哥在逼我站在珠穆朗玛峰顶上——跳崖！
张 非：好事啊雨弟，你从地球的最高处都这么轻轻一跳，落到地上，嘿嘿，那不都成了响当当的一条硬汉么？
关 雨：你——
温 度：（上，画外音）果然名不虚传啊！（气象局的温度大摇大摆地走进来，四下打量着。）没想到隆中对茶吧是耳听为实，眼见更为实啊！
关 雨：（快步迎上，强装笑颜，抱拳）欢迎欢迎，我是服务生关雨，愿意为您效劳，客官，（向茶座）请！
温 度：（打量一番，惊讶）哦，你都是关雨关大侠啊？
关 雨：（抱拳）在下正是，呵呵，客官，请！
温 度：（绕关雨转）哇，久闻大名，不见其人，今日得见，果真英雄气概，不同凡响啊！（抱拳）了不起，了不起！
关 雨：（抱拳）过奖，过奖！
温 度：（抱拳）名副其实，名至实归！呵呵！关大侠，你能不能给个面子，咱俩留个影，以表达在下对关大侠的无限敬仰之情？
关 雨：好啊，没问题，没问题！非哥，过来帮个忙！（比划照相）
张 非：（不冷不热）没得相机！
温 度：我有我有！（掏出手机，对众人炫耀）都用这个，两千万像素的，可以清晰地拍到500米外违章汽车的车牌号、1000米外美女的红唇，效果好得很的很！（对张非）来，来，哥们，帮咱俩拍一张结婚照！
关 雨：嗯？（朱张黄惊讶。）
温 度：哦，开玩笑的，开玩笑的，纪念照，纪念照！（对张非）来，来，哥们，过来帮个小忙！（按键，选择菜单）
张 非：噢！（走过来）
温 度：我已经调到了最佳状态，你只需要按哈快门都行确了！（递给张非，瞅位置，对关雨）来，来，关大侠，咱们都在招牌那儿拍一张，（走向招牌）来，来，都在这儿，都在这儿！
关 雨：好，好！（走过去）
温 度：关大侠，咱们摆个潇洒的姿态！
关 雨：好，好！（温度站在关雨的左边，右臂揽着关雨的腰，左手打个“V”，关雨左臂搭着温度的肩，右手也打个“V”）
张 非：（对焦）看好了，1、2、3！（按快门）OK！
温 度：我看哈！（走过来拿过相机）好，好，好的很，好的很！（竖拇指）没想到哥们的技术真是高啊！
张 非：（不冷不热）不是我的技术高，而是你的手机技术高！
温 度：说的好，说的好！（瞅见张非工作服上的照片和名字）诶，你都是张非张大侠？
张 非：（抱拳）正是正是，呵呵！
温 度：（绕张非转）哇，久闻大名，不见其人，今日得见，果真英雄气概，不同凡响啊！（抱拳）了不起，了不起！（朱关黄三人有点生厌）
张 非：（抱拳）过奖过奖，呵呵！
温 度：（抱拳）名副其实，名至实归！呵呵！张大侠，你能不能给个面子，咱俩留个影，以表达在下对张大侠的无限敬仰之情？（朱关黄三人生厌）
张 非：好啊，没问题，没问题！
温 度：关大侠，劳驾你帮个小忙好吗？（递上手机）
关 雨：没问题，没问题！（接过手机）
温 度：来，来，张大侠，咱们摆个更潇洒的姿态！
张 非：好，好！（二人姿态同上）
关 雨：（对焦）看好了！
温 度：诶，等一下！这个姿态刚才已有确了，咱换一个姿态！（跑到张非的右边，与刚才位置相反，姿态一样。）行了，行了，照，照！
关 雨：看好了，1、2、3！（按快门）OK！
温 度：我看哈！（走过来拿过手机）好，好，好的很，好的很！（竖拇指）没想到关大侠的技术比张大侠还高啊！
关 雨：不是我的技术高，而是你的手机技术更高！
温 度：说的好，说的好！（瞅见朱、黄二人，低声问张非）诶，哥们，这一对男女是谁啊？咋一句话都不吭啊？像两个傻瓜坐那儿啊？男女关系有点不正常啊！
张 非：（正常声）亮哥和美姐的关系正常得很的很！（朱、黄二人纳闷，互相瞅瞅）
温 度：（惊诧）啥？他俩都是传说中的朱葛亮和黄阿美？
朱葛亮：传说不敢当！
黄阿美：现实版的倒敢当！
温 度：哦——（走近，激动）哇，久闻大名，不见其人，今日得见，（抱拳）果真英雄气概，美人风姿，珠联璧合，不同凡响啊！了不起，了不起！（张关二人生厌）
朱葛亮：（站起抱拳）过奖，过奖！
黄阿美：（站起抱拳）太夸张，太夸张！
温 度：（抱拳）名副其实，名至实归！呵呵！朱大侠，黄女侠，你俩能不能给个面子，咱们仨留个影，以表达在下对朱大侠、黄女侠的无限敬仰之情？（张关二人生厌）
朱、黄：好啊，没问题，没问题！（站起来）
温 度：关大侠，张大侠，劳驾二位再免费服一下务好么？（晃晃手机）
张、关：好，愿意效劳！（一齐上前）
温 度：（不知将手机给哪个才好）你们俩……干脆一人来一张，比赛看谁的技术高，行不？
张、关：好，好！
张 非：雨弟你先来，我后把关！
关 雨：好！（接过手机）
温 度：有劳了！（对朱、黄）来，来，朱黄二位大侠，到这边来！（走向招牌，朱、黄不情愿地走过去）我站中间，你俩靠边站！
朱、黄：嗯？
温 度：靠我两边站！（朱、黄二人笑笑，站到温度两边。温度对关雨）我搂着他俩的腰，你来一张！（朱、黄吃惊。）
关 雨：（怔片刻）好！
（温度搂紧朱、黄二人的腰，黄阿美很不自在，朱葛亮很不悦，张非和关雨也不乐意。）
张 非：让亮哥搂美姐的腰！
黄阿美：对，对！（欲挣脱）
温 度：（不放手，对张非）NO，NO，让朱大侠搂没感觉，我搂才会有心跳的感觉！（四人晕。）放心，放心，心跳都才几秒钟，我这人是标准加典型的正人君子，从来不敢越雷池四分之一步的！（对关雨）按快门，按快门！
朱葛亮：（不耐烦，对关）赶紧照，赶紧照！
黄阿美：快照，快照！
关 雨：好！看好了！1、2、3！（按快门）行了！
温 度：张大侠，该你了，相信你比关大侠照得还完美！
张 非：（接过手机，看照片）这都够完美的确了，还照啊？
温 度：他没得你照的完美，快照，快照，要不我又多搂了一会儿！
黄阿美：（厌烦）快照，快照！
朱葛亮：（不耐烦）照，照！
张 非：好，好！看好了，One，two，three，（按快门）OK！
温 度：我看哈，我看哈！（走过来拿过手机）嗯，（竖拇指）非常好，非常好，真是完美得无缺啊！
朱葛亮：我看哈！（欲夺手机）
温 度：（移开）别急别急！
黄阿美：我看哈，不好都删除它！（欲夺手机）
温 度：（移开）诶，不能删，不能删，照得非常好，非常地完美！嘿嘿，朱大侠，你看咱们大伙一起再来个大合影，全家福，以表达在下对四位大侠的无限敬仰之情，好不好？（众人互相瞅瞅，不吭声）放到网上，帮你们宣传宣传好不好？（众人互相瞅瞅，仍不吭声。温度沉下脸）不搞算确了，那我走！（扭转身子假装走，众人不予理睬。）行，你们狠，我以后永不再踏进隆中对茶吧四分之一步，（四人一惊。）并且还要在网上恶搞你们，永别了！（欲下。众人大惊。张关急拦）
张 非：诶，哥们，别走，别走！开玩笑的，开玩笑的！
关 雨：我们照，我们照！
张 非：照大合影，照大合影！
温 度：早说不都行确了，何必闹得双方都不愉快呢？（对朱、黄）来，来，朱大侠，黄女侠，还是老规矩，我站中间，你俩紧靠着我站，他俩站两边！来，黄大侠女，委曲你一下，（张开双臂）让我再搂片刻！（黄阿美苦瓜脸，极不情愿）
朱葛亮：我来，我来！（上前搂住温的腰，对黄）你挨我站！
黄阿美：好！
张 非：我也搂你！（上前搂住温的腰，对关雨）雨弟你挨我站！
关 雨：好！
温 度：（怔片刻）也行，更好，有仨英雄把关，这样方显得本某人道貌岸然，不近女色！
朱张关黄：（竖拇指）聪明！
温 度：各位站好了，（举起手机）我准备自拍了！
朱张关黄：好，拍，快拍！
温 度：不行，看不到画面，我出去拍！（走出去，四人迅速靠紧）看好了，（四人打出“V”）好，好，都这样，3、2、1，快门！（查看照片）呵呵，看我的技术，（四人互相瞅瞅，不动声色）那才是超一流的水——诶，这上面咋没得我呢？
（四人扑哧一笑，散开而去。）
【接上】
朱张关黄和温度五人坐在那儿。
温 度：（大喝口茶，严肃）朱经理，虽然我很崇拜你们，也很敬仰你们，更羡慕你们，而又深深地爱着你们，但我还是要说，公是公，私是私，公私分明，（拍案而起）公仇公报，我照样要找你们的大麻烦！
朱关张黄：（莫名其妙）啥？
朱葛亮：你啥意思？
黄阿美：谁惹你了啊？
张 非：（拍案）你无名无号，找谁的麻烦啊？
关 雨：（拍案）你究竟何方神圣？
温 度：（镇定自若，踱步）我么？告诉你们，我姓温，单名——
黄阿美：哪个温？温暖的温？
张 非：还是瘟疫的瘟？
关 雨：瘟疫的瘟！
温 度：你胡扯二百五！竟敢诬蔑咱们温总理，你活得不耐烦了？（拍案）
黄阿美：谁诬蔑温总理了？
朱葛亮：（拍案）说话小心点！
温 度：我都是温总理的温，只比温总理小了一辈，但和温总理绝对是一脉相承，永不分叉，诬蔑我都是在诬蔑咱们温总理！（拍案）哼！
张 非：（悄声对朱）坏了亮哥，此人肯定是昨天那两人的亲戚，并且还和温总理是近亲，咱们麻烦可大了啊！
朱葛亮：（大惊失色）那……那咋办？
张 非：我——
温 度：（对张、朱）在咬啥耳朵啊？（二人吓得不敢出气，低下头。）
黄阿美：（打断）行行，你都是温总理的温，没人敢跟你抢，行了吧！
温 度：（竖拇指）还是黄女侠最识相！告诉你吧，我的大名都叫温度，懂么？
关、黄：温度？
温 度：（得意）对，温度，温度，温暖、温馨、温柔加风度，懂么？
关 雨：（不屑）哼，我看你像那天气预报里的温度还差不多！
温 度：（拍案）对！我都是气象局的——
朱张关黄：嗯？
朱、张：（互相瞅瞅，惊喜）好好，他不是，他不是！
温 度：（拍案）我凭啥不是？
朱、张：（陪笑）好，你是，你是！
温 度：我都是气象局的温局长——
朱张关黄：温局长？
温 度：派来的温站长！（众人晕。温度低声补充）温局长是咱的堂叔！（众人悟。温踱步）是专找你们——
张、关：合影的！
温 度：麻烦的！（众人不以为然，觉得好笑。）
张、关：真的假的？
温 度：真的！
黄阿美：煮的吧真（蒸）的！？
关 雨：（拍案）开啥玩笑，谁欠你麻烦啊？
温 度：（拍案）都是你们！
朱葛亮：（拍案而起）开啥天地玩笑？你们气象局是专管天上的风雪雷电、雨露雾霜，外加一个太阳；咱们茶吧是专管地上——哦口误，是专为地上的襄樊人民服务的。咱们一个天上，一个地上，天地各行其道，咋会扯到一起？
张 非：咋可能扯得到一起？
朱葛亮：嗯？你这不是天大的笑话、地大的傻瓜？
黄阿美：笨瓜！
关 雨：蠢瓜！
张 非：憨瓜！
朱葛亮：瓜人！
温 度：（拍案）我瓜啥子瓜？我不是瓜，我一点都不瓜，我比你们聪明得很的很！
朱葛亮：（拍案）那你凭啥来找茬？
张关黄：（一齐拍案）凭啥？
温 度：谁找茬了？你们的霸王炮把咱们的探空气球……（拍案）打掉确了！
朱张关黄：（大惊失色）啥？
（本集完。共17700字） |
