文/刘锋
剧目】帝勾油
【形式】小品
【时限】25分钟
【创意】“帝勾油”是“地沟油”的谐音。因大量铺张浪费而倾倒的菜食中含有很多油脂，使某些利欲熏心的人有机可乘——收集废油制造地沟油，从而给人们的健康造成了极大危害。可以说，如果没有浪费，就不会有地沟油的出现。地沟油实则是铺张浪费造成的恶果。
【主旨】倡导节约生活，反对铺张浪费；只有杜绝浪费，才可能彻底消灭地沟油；同时间接宣扬襄阳的特色小吃“黄酒牛肉面”。
【场景】牛肉面早吃店
【人物】
店 主：牛肉面小吃店主，中年男
卖油人：销售地沟油的人，中年男
执法人：工商局执法人员，中年男
【道具】
小吃店桌椅、厨具（全套）；黄酒（1水壶）；牛肉面（若干碗）；“帝勾”牌油（两壶）；厨师衣服（1套）；普通工作服（2套）；工商管理工作服（1套）；扁担钩（1）；水桶（两副）；吃牛肉面的场景录像（1盘）；公文包（1）；手机（1）；绳子（1根）；白纸（1张）；捐款回执（1沓）；
幕起——
店 主：（上，独白）俗话说啊，三百六十行，行行——要吃饭；一年之计在春天，一日之计在早餐。所以啊，不要小瞧小吃店，它为咱们带来很大方便，节约了宝贵时间，好让咱们争分夺秒把革命干，超越老美就在明天。来来来，（走向餐桌，端起牛肉面）看看看，这是咱们襄阳的牛肉面，全国首创，襄阳特产。来来来，再看看，（另一手端起黄酒）这是咱们襄阳独特的黄酒，白白嫩嫩香酸甜。你若是一口黄酒一口面，那一定是美滋美味赛神仙。告诉你们，这就是咱们襄阳一道独特的风景线，请看后面。【大屏幕投影众人喝黄酒、吃牛肉面的录影。】没见过黄酒牛肉面，你的今生有遗憾；没尝过黄酒牛肉面，你的终生都遗憾！嘿嘿嘿！（将黄酒牛肉面端到大锅旁，然后做捞面、装碗等动作。）
【停止屏幕投影】
卖油人：（拎两壶油，上。独白）俗话说啊，三百六十行，行行——要吃菜。营养之计在于菜，菜香之计在于油。吃菜就得吃油（亮一下油），吃油我就有捞头。捞什么啊？这年头除了钞票，还有什么有捞头？嘿嘿。不要骂我拜金主义，拜金总比拜佛好。金是实实在在的，佛呢？虚无缥缈的。（喊）老板。
店 主：诶，来了来了。（小跑过来）客官，请坐，呵呵。
卖油人：不要叫我客官。
店 主：（莫名其妙）？？？
卖油人：叫我老板。（将油放地上）我也是老板，叫老板。
店 主：……好好，老板老板，请坐请坐。
卖油人：（坐下，对观众）这年头谁都不愿意当打工仔，人人都想当老板。都是老板，平起平坐，多好啊！是不是？
店 主：老板，要不要来碗牛肉面？
卖油人：废话！传说——
店 主：传说啥？
卖油人：传说你们襄阳的黄酒牛肉面首屈一指，世界一流。
店 主：老板，听这话，你是外地人吧？
卖油人：怎么，你们襄阳不欢迎外地人啊？
店 主：咋可能不欢迎呢？（鼓掌）欢迎欢迎，热烈欢迎！
卖油人：你们襄阳的黄酒牛肉面真的有恁厉害？
店 主：老板，（竖拇指）你绝对好眼力！
卖油人：好听力吧好眼力！我只是听说，从未见过，何来眼力？
店 主：（拍桌子）好，哥们，咱今天就让你好好尝尝黄酒牛肉面的威力。（走向大锅）
卖油人：（对观众）我今天来的目的有二。其一就是要亲自验证一下这个传说到底是不是个传说。其二，就是把我这油卖给他！
店 主：（端来牛肉面）看看，这就是货真价实的牛肉面，色香味三味一体，无法抗拒。
卖油人：（兴奋地站起）哇！（使劲嗅，对观众）未入胃肠，先闻其香，进了胃肠，肯定倒海翻江。
店 主：（竖拇指）太准确了！尝一口！【卖油人急忙吃一口】咋样，好不好吃？
卖油人：（咽下）嗯，（在肚皮上画圆圈）倒海翻江。
店 主：呵呵，这就对了！再来口黄酒，看看又是啥滋味？（拎起壶倒黄酒）
卖油人：（对观众）听说牛肉面配黄酒，（竖拇指）可是绝配啊！
店 主：绝代双骄，天下无双！来，尝尝。
卖油人：（惊起，质问）咦，这黄酒咋是白色的啊？咋不是黄色的啊？
店 主：都是这样的啊！
卖油人：（拍案）胡说十八道！黄酒，黄酒，不是黄色的咋可能叫黄酒？（步步紧逼，语速快）是不是兑三聚氢胺、塑化剂、漂白剂、瘦肉精了？想毒死我啊，你胆子不小呢！——不行，我打110！（掏出手机，快速拨）
店 主：（大笑）哈哈……打吧，尽管打吧，打120都行。【卖油人停止拨号，一脸迷惑】这是咱们襄阳的祖传秘方，酿的黄酒不发黄，白白嫩嫩甜酸香，不信你都尝一尝，不甜不香我喝光！
卖油人：那你喝！
店 主：喝了你出钱。
卖油人：行！——（低声）多少钱一碗？
店 主：老少不欺，一碗五毛！
卖油人：（拍案）太便宜了！我出十毛！
店 主：那更好！（抱拳）谢了！（一口气喝光）
卖油人：（悄声）咋样？有没得三聚氢胺、塑化剂、漂白剂、瘦肉精？
店 主：咋可能呢？（拎过壶倒上一碗）你就放一千个心、大一万个胆，喝！
卖油人：（不放心，揭开壶盖，仔细瞅里面一圈，对观众）好像没得暗箱。
店 主：废话，壶里面咋可能有暗箱？有暗壶还差不多！
卖油人：（吓一跳）啥，有暗壶？
店 主：（陪笑，摆手）没得没得，绝对没得！开个玩笑！——喝死了我陪葬！
卖油人：我喝一千碗！
店 主：醉死不偿命！
卖油人：……呵呵，（指点店主，对观众）看样子是个老实人啊！
店 主：咱们襄阳人个个实在，老少不欺！
卖油人：有你这话我就放心了！我喝！（大喝一口）
店 主：咋样？啥感觉？
卖油人：（摇头晃脑）嗯，酸里透甜，甜里透香，香透全身！
店 主：（拍手）这就对了！（竖拇指）品酒高手！再来一口面，一口酒一口面，一口酒一口面，再看看是啥感觉？
卖油人：好！（吃口面，喝口酒）嗯，一个字，（竖拇指）绝！
店 主：俩字呢？
卖油人：过瘾！
店 主：（紧追）仨字呢？
卖油人：很过瘾！
店 主：四个字呢？
卖油人：过瘾死了！
店 主：七个字呢？
卖油人：（不耐烦）你有完没完？
店 主：（对观众）一切尽在不言中。呵呵！
卖油人：行了行了，好东西靠口碑，不是靠口吹！坐下，言归正传，我跟你说个事！
店 主：（坐下）啥事，哥们？
卖油人：叫老板，我也是做生意的！
店 主：老板，啥事？
卖油人：（指着碗）你这里面的油可不少啊，漂了一层！
店 主：油多才香啊！
卖油人：哦，那你这油是从哪儿弄的？
店 主：买的呀！
卖油人：从哪儿买的？
店 主：超市里买的！怎么哪？
卖油人：（摆手）哦没事。这汤顾客喝得完吗？
店 主：很少有喝完的！
卖油人：喝不完那这油岂不浪费了？
店 主：没办法啊！反正顾客出钱了，喝不喝得完那是他们的事，我管不了！
卖油人：那你这剩汤又是咋处理的？
店 主：倒了！
卖油人：（大惊而起）倒了？
店 主：（莫名其妙，站起）倒了，怎么了？
卖油人：（拍案，紧逼，快速）你这分明是在浪费社会资源，毁坏社会财富，（跺脚）污染这地球！你为啥不倒给猪吃也能长几斤肉啊？
店 主：就是倒给别人喂猪了啊！
卖油人：……（对观众）这才像话！
店 主：（反问）那你啥意思？
卖油人：来来来，坐。（二人坐。悄声）老板哥们，我想跟你做个交易。
店 主：（警惕）啥交易？搞的像地下党接头似的！
卖油人：这样，你看，（将油拎到桌子上）这是啥？
店 主：（瞅瞅）好像是油！
卖油人：（竖拇指）好眼力！知道是啥牌子的吗？
店 主：啥牌子？
卖油人：（将标签面向观众）帝勾牌！
店 主：帝勾牌？
卖油人：对！帝勾牌！
店 主：（拎起油，仔细瞅标签）帝勾牌油，我长恁大咋还没见过呢？
卖油人：你没见过的多！
店 主：好像在哪儿听过帝勾油。
卖油人：在哪儿听过？
店 主：帝勾油……对，地沟油，阴沟里的油！（急忙放下油，起疑心）你这是……阴沟里的油？
卖油人：（拽过油）你胡说十八道！阴沟里的油咋可能跟咱这油相提并论？
店 主：你这油……
卖油人：咱这油可是宫廷御油！
店 主：鱼油？
卖油人：御油！皇帝专用油！
店 主：（拎过油，仔细瞅，自言自语）宫廷御油，皇帝专用。
卖油人：对，正宗的宫廷御油。
店 主：（放下油，对观众）只听过宫廷御膳，宫廷御厨，还从没听过啥宫廷御油。
卖油人：（对观众）真是比老鼠眼还近视！
店 主：谁说我近视？我可是三点零的视力——两眼加起来！
卖油人：我跟你说，（指着标签）知道这“帝勾”俩字啥意思吗？
店 主：啥意思？
卖油人：帝勾，帝勾，就是勾引皇帝的意思！
店 主：那为啥不叫勾帝？
卖油人：你懂不懂艺术？
店 主：……有点不懂。
卖油人：（解释）皇帝被勾引……
店 主：（打岔，对观众）勾引皇帝的是妃子！
卖油人：别打岔！连皇帝都被勾引住了，这才是最好的油。于是乎，御笔一挥，赐名“帝勾”， 帝勾牌油由此而得名！
店 主：（对观众）好像有道理哦！
卖油人：是真理，真理不容怀疑！
店 主：我再瞅瞅，（拎起油瞅）红得诱人啊，看上去还不错！
卖油人：（竖拇指）好眼力！
店 主：（突然放下油，警惕）是不是兑苏丹红了？
卖油人：苏丹黑吧苏丹红！你这黄酒和牛肉面里是不是兑三聚氢胺了？
店 主：谁说的？
卖油人：你都不敢兑三聚氢胺，我凭啥兑苏丹红？苏丹红那人家苏丹国家的专用品。
店 主：谁说的？
卖油人：呵呵，开个玩笑！（套近乎）哥们，老板，我这油绝对是对宫廷秘方炼成的，不信你尝尝！
店 主：……我尝尝。（打开油，用筷子蘸点尝）
卖油人：咋样？是不是麻辣鲜香五味一体？
店 主：嗯，的确不错。你刚才说的交易……
卖油人：这样，咱就用这御油换你的剩汤——潲水，御油换潲水，咋样？
店 主：（惊讶在瞪大眼，瞅天上）我的佛的爷啊，老天今天是不是在撒甜饼啊？
卖油人：我在撒甜饼。有了它，你的牛肉面就能插上——香的翅膀。
店 主：怎么讲？
卖油人：更香一层楼！
店 主：哦。恁厉害？
卖油人：废话！想不想换？
店 主：（有些犹豫）这个……
卖油人：（踱步）不要白不要，要了白要，白要谁不要，都看你要不要。（坐下）
店 主：（扫视观众片刻，拍案）要得！
卖油人：（竖拇指）聪明！（对观众）跟聪明人打交道最省力气。
店 主：但是——
卖油人：但是啥？
店 主：你是不是有啥企图？是不是心怀叵测，居心不良，没安好心？
卖油人：嗨，看你说的，（拍胸脯）我堂堂一个老板，向来视信誉为生命，怎敢冒天下之大不韪，遭天下人之唾弃？
店 主：你又不是佛，谁知道你安的啥心？
卖油人：我今天就做个济公活佛。这样，我两壶油换你一个月的潲水，咋样？干不干？
店 主：（瞪大眼）真的？
卖油人：（拍案）本老板一言既出，四千匹马追不上！
店 主：（有些动心，对观众）呵呵，诱惑不小啊！（疑虑）你这油贵不贵？
卖油人：贵不贵与你无关，你只说干不干，不干拉倒，我找下一家。（拎起油欲离开）
店 主：诶，等等。
卖油人：同意了？
店 主：（对观众）不要白不要，要了白要，白要谁不要。潲水换御油，好处在我手，看你能耍啥滑头！（拍案）要了！
卖油人：（对观众）跟痛快人打交道真是痛快！
店 主：你不后悔？
卖油人：绝不后悔！
店 主：（拍案）好！成交！（二人握手）那我就毫不客气地收下了？
卖油人：收收，尽管收！
店 主：（拎起油朝大锅走去，对观众）御油换潲水，他憨猫子！
卖油人：来来，我再交待一下。
店 主：（放下油走过来）啥事？
卖油人：从今天开始，你每次都要把汤弄得满满的。
店 主：为啥？
卖油人：你弄得越多，顾客喝不了，剩汤不就越多吗？我那猪不就吃得越多吗？懂不懂，憨猫子？
店 主：（惊讶）你也用它喂猪？
卖油人：废话！（得意）我养的那种猪啊，特别特别爱吃你们牛肉面的汤，不仅长得快，而且肉质好，价钱高！（说漏嘴了，急忙捂嘴）
店 主：（好奇，急切）是啥猪？卖我一头，我也养！
卖油人：保密！不卖！不该问的不要问！
店 主：行，不问都不问，问了也白问。
卖油人：行，就这样定了。以后你的潲水我全要了。从明天开始，我每天派一个人来挑。
店 主：派十个来都行！
卖油人：你有恁多潲水？
店 主：没得。
卖油人：浪费我的人力！——走了，（招手）明天见！（下）
店 主：（招手）明天见！（对观众）嘿嘿，管它御油还是鱼油，反正现在在我手，要是他敢耍滑头，（扬起拳头）我把他的头打成篮球！（继续忙活，做捞面、装碗等动作。）
卖油人：（换了一身衣服，挑着两个空桶上场，使劲嗅，自言）嗯，真是太太香了。襄阳的牛肉面就是与众不同啊！（喊）老板，我来了！潲水在哪儿？
店 主：哦，来了啊！在这儿。
卖油人：（走近，瞅见潲水）呵呵，这么多啊！
店 主：你们老板不是说越多越好吗？（认出卖油人）咦，老板，咋是你啊？你的伙计呢？
卖油人：我是老板当伙计——身先士卒，冲锋陷阵！
店 主：呵呵。（竖拇指）好老板！吃了没？要不要来一碗，咱小本生意，你天天都来，打8.8折？
卖油人：多谢多谢，吃了吃了！那我挑走了啊！
店 主：挑走挑走，放这儿碍事！
卖油人：（试一下）咋恁重？（放下担子，质问）是不是兑水了？
店 主：兑水？水不是钱哪？怎么，嫌重了？倒一半不就轻松了？（欲倒）
卖油人：诶，别倒别倒！越多越好，越重越好！（挑起桶）走了啊！
店 主：走走，明天再来！（继续忙活）
卖油人：一定来！（对观众，得意）挑了好几家，都满满的，大有捞头，嘿嘿！（走几步，对观众）刚才不是不想吃，而是不敢吃，害怕……嘿嘿，保密！（下）
卖油人：（对观众）刚才要是一千斤钞票，我敢肯一万个定，这家伙一声不吭挑起来都跑，跑得比疯狗还快一倍！信不信？哼！（继续忙活，做捞面、装碗等动作。）
卖油人：（又换了一身衣服，挑着两个空桶上场，使劲嗅，叹息）黄酒牛肉面啊，真是太诱惑了，就是不敢吃！（喊）老板，我又来了！
店 主：（放下手中活）好好，挑走挑走，放这儿碍事！（发现又是卖油人）咦，咋还是你啊？
卖油人：呵呵，我是伙计兼老板——自己给自己打工！
店 主：（竖拇指）呵呵！吃了没，要不要来一碗，8.8折？
卖油人：多谢多谢，吃了吃了。我挑走了啊！
店 主：挑走挑走，只管挑走！
卖油人：（瞅桶里）咦，咋恁少啊？
店 主：最近吃面的人少了许多，汤水自然都少。也不知道是哪根筋出了问题。
卖油人：哦，没关系，没关系，这做生意就像人生一样，潮涨潮落，起起伏伏，正常得很！（指着桶，质问）诶，少了你咋不多兑点水？我跑一趟都划不来！
店 主：兑你？水不是钱哪？我才不愿意呢！——兑不兑，五毛钱一碗？（拿起碗）
卖油人：诶，不兑不兑！越少越好，越少越轻松，呵呵！（挑起桶）走了啊！
店 主：明天再来！
卖油人：一定来！（对观众，怏怏不乐）挑了好几家，居然都少，捞头不大啊！（摇头晃脑下）
店 主：（对观众）这家伙多了嫌多了，少了又嫌少了！（伸出俩指头）俩字，有病；还让别人给自己兑水，（伸出四个指头）四个字，没病才怪！（继续忙活，做捞面、装碗等动作。）
执法人：【执法人夹着公文包上场。使劲嗅，对观众】嗯，真是太太诱惑了！咱们襄阳人啊，出门有三想，一想老婆——要是女人就想老公，二想孩子，三想就是这黄酒牛肉面。一顿不吃如三秋。更绝的是，咱们襄阳人啊，从外地回来，最想的是啥？知道是啥吗？不是老婆，也不是孩子，更不是“卡五星”。是啥？那就是，一下车就直奔黄酒牛肉面，一阵猛吃猛喝，痛快淋漓之后才会踏进家门。否则，嘿嘿，三个月吃饭都不香，四个月睡觉半夜都会滚下床。可见黄酒牛肉面的威力之大啊。可是啊，这段时间，黄酒牛肉面啊，想说爱它不容易。为啥？有群众举报，说有外地人流窜到咱们这儿销售地沟油。因为担心牛肉面会受到地沟油的毒害，所以不敢吃了。但我这心里却是憋得难受得很哪。今天到这儿来，都是要查查他这有没得地沟油。（喊叫）老板！
店 主：（头也不抬，不耐烦）赶紧挑走，赶紧挑走，我正忙着呢！
执法人：（莫名，对观众）发呓怔？
店 主：（觉得不对劲，抬头瞅过来，赶紧迎上来，语速快）哎哟，领导来了啊，稀客稀客，坐请坐请上坐。还没吃吧？我给来一碗，打零折！（转身欲弄面）
执法人：诶等等，我不是来吃面的！
店 主：那你是……
执法人：我是来办事的。
店 主：办事也得吃饭啊，吃了饭再办事效率岂不更高？
执法人：（摆手，严肃）坐下，我问你个事。
店 主：啥事？（欲坐而突然起身，快速）我可是守法公民啊，我可从来没偷过税、漏过税、逃过税啊！
执法人：没得都好，不偷税逃税才能睡好觉！
店 主：我睡眠质量高啊，每天睡到上八九点才起床！
执法人：现在几点？
店 主：（脱口）七点！（赶紧捂嘴，陪笑）我夸张了一下！呵呵！（坐下）领导，到底啥事？
执法人：最近有没有听说地沟油？
店 主：听说过。
执法人：有没有听说咱们这片出现地沟油？
店 主：好像没听说。
执法人：你这儿有地沟油吗？
店 主：（霍地站起，举起双手）我向上帝保证，绝对没得！
执法人：真没得？
店 主：（举手）上帝为我作证，绝对没得！
执法人：有没有你说了不算！把你的油统统拿来我看哈！
店 主：好！（走过去从大锅旁拎来两壶油）这就是我用的油！
执法人：我看哈！（瞅标签，突然兴奋地站起）哈哈，真是踏破皮鞋无觅处，得来居然不费功夫啊！（指点着油）别看你穿了黄袍我也认得你，你都是烧成灰、化成风，也休想逃过我的火眼金睛、如来手心！哈哈……
店 主：（莫名其妙，对观众）他犯病了？
执法人：（假笑）呵呵，这就是地沟油？
店 主：（以为是帝勾油，竖拇指）好眼力！
执法人：（将油使劲往桌上一放，变脸，逼过去）那你刚才为啥说没得地沟油？嗯？
店 主：（后退着）我这都是帝勾油啊！
执法人：（以为承认了，得意地对观众）哈哈，不到五秒就攻破了一座城池！（吼）走，把油拿着跟我走！（拿包欲下）
店 主：（明白过来）诶，不对。我这不是地沟油！
执法人：不是地沟油是啥？你自己刚承认！
店 主：哦不对，我这是帝勾油！
执法人：（对观众）听到没有？（对店主）走！
店 主：（指着标签）哦不对，我这是帝勾牌油，你好好看清楚，正宗的帝勾牌油，是皇帝的帝，不是你说的那个地沟油！
执法人：（拍案）对，就是这个牌子的油，披着一件黄袍，美其名曰帝勾油，实际上就是阴沟里的废油。这段时间我们工商局接到了很多群众的举报，我们明查暗访，收缴了一些，证明确实如此。今天终于让我逮了个正着。
店 主：这……
执法人：你还有什么话可说？
店 主：我——这油又不是我生产的！
执法人：你没造假，但你卖假，照样违法！走，跟我到局里！
店 主：我……（哭丧着脸）妈啊，我简直比窦娥的妈还冤！（双手抱头，蹲在地上）
执法人：窦娥的妈不冤，窦娥才冤！
店 主：我比窦娥还冤！
执法人：这还差不多！——哦，不对，谁冤你了？
店 主：（霍地站起，大声）我冤死了！
卖油人：【挑着空桶上场】老板，我又来了！
店 主：（指着卖油人，对执法人）对，这油就是他送来的！
【卖油人见状想逃。】
执法人：抓住他！
【店主和执法人冲上去抓住了卖油人。】
卖油人：（反抗）干吗想干吗到底想干吗？凭啥抓我？
店 主：你这个大骗子，竟敢陷害我！（举拳欲打）
卖油人：抗议，打人犯法！
执法人：（制止店主）打人犯法，这招不能用。（将卖油人摁到椅子上）坐下。今天我一不打你，二不骂你，你老老实实地交待你的罪行！
店 主：坦白从严，抗拒从宽！
执法人：嗯？
店 主：哦，口误口误。坦白从宽，抗拒从严，快说！
卖油人：我又没犯法，凭啥坦白？
执法人：啥，你没犯法？
卖油人：废话！
执法人：人赃俱获！
店 主：铁证如山！
执法人：你还想抵赖不成？
店 主：休想抵赖！
卖油人：我一点都不脏。（对观众）你们看，我身上是不是干净得很？
执法人：你——骨头还怪硬呢！
店 主：他欠揍，不揍他不招！（举拳欲打）
卖油人：抗议，屈打成招！
执法人：（制止店主）屈打成招，这招不能用！
店 主：那你说咋办？
执法人：好办，先把他铐起来。
【卖油人欲逃，被店主死死摁住。】
店 主：想跑，没门！跑得了和尚跑不了庙。
卖油人：我没得庙。
执法人：（从包里拿出绳子）没得庙我绑你人！
【执法人将卖油人的双腿绑在椅子上，然后又绑住双手。卖油人不停地叫唤。】
卖油人：绑人犯法，我强烈抗议，绑人犯法，我要上诉……
执法人：犯不犯法你说了不算。
店 主：他说了算。
执法人：法律说了算。
卖油人：凭啥说我犯法，你有啥证据？
执法人：（指着两壶油）这就是证据。
店 主：看清楚了，两个证据。
卖油人：这是我炼的——（立马改口）我用宫廷秘方制作的宫廷御油，皇帝赐名帝勾油，是中国名牌，我何罪之有？
执法人：（对观众）中国名牌里有帝勾油吗？
店 主：（对观众，大声）有吗？
执法人：（大声）没得！
卖油人：即将成为中国名牌。
执法人：（拍案）中国滥牌吧中国名牌！
店 主：（拍案）你指鹿为马！
执法人：（从包里拿出一张纸）看看这是啥子？你还中国名牌呢！（拍在桌上）
【卖油人瞅瞅纸，顿时泄了气。】
店 主：（拿起纸，念）经检测，帝勾牌油为土法炼制的地沟油，食用有害。
执法人：铁证如山，你还狡不狡辩？
店 主：（扬拳）再敢狡辩挨揍。怪不得这段时间生意不好呢，都是你害的。（指着油）害人的东西，我砸了你！
执法人：诶，别砸，这是证据，我要带回局里！（对卖油人）走，到局里！
店 主：（抓起卖油人）走！
卖油人：（大叫）我抗议，我强烈抗议！
执法人：铁证如山，你还敢抗议！走！
店 主：抗议无效，违法有效！
卖油人：（搡开店主）知道啥叫地沟油吗？（对观众）地沟油，地沟油，就是地地道道的油！
店 主：地道里的油吧！
执法人：地沟油，地沟油，地地道道的阴沟里的废油！哼！还有啥招？尽管使！
店 主：他玩完了！（推搡）走！
卖油人：（大叫）我强烈抗议，我没犯法！（搡开店主，对观众）我只是将潲水中的水分蒸发掉，将油重新收集起来罢了。我又没往里面兑三聚氢胺、塑化剂、漂白剂、苏丹红、瘦肉精、避孕药等等等等有毒有害的东西。我何罪之有？
店 主：（摸头，对执法人）好像有道理啊！
卖油人：是真理！真理是不可占胜的！
执法人：（拍案）假理吧真理。那脏水里的病菌不害人哪？
卖油人：我是高温炼制，油的沸点300多度，病菌咋可能活得了？我学过生物，你骗不了我！
店 主：（对执法人）300多度病菌真活不了啊！
卖油人：（对执法人）听到没有？
执法人：病菌你是消灭了，但脏水里面的有害物质以及炼制过程中发生化学反应所产生的有毒物质，你能消灭吗？
店 主：你消灭得了吗？
卖油人：我没学过化学。
店 主：（感到意外，对执法人）他没学过化学，我也没学过化学啊。这咋办？
执法人：（拍案，斥责两人）凡是有毒有害的东西统统都是化学物质，（指点两人）你们为啥不学哈化学，啊？（拍案）不学化学毒死了活该！
店 主：？？？？？
卖油人：（对观众）活该，活该，活得应该！
执法人：（拍案）活得不该！
卖油人：这油我从来不吃，卖给别人吃！（发觉漏嘴，赶紧闭嘴低头）
店 主：（对观众）都要他这句话！
执法人：（拍案）一切水落石出！（对店主）带走！
店 主：（揪住卖油人）走！
卖油人：（反抗着大叫）我强烈抗议，我有功，我强烈抗议，我有功，我有功……
执法人：你有功夫吧你有功！带走！
店 主：你有罪吧你有功，走！
卖油人：（大呼）我强烈抗议，我不但没罪，我反而有功，我功劳大大的，我功大于过，我强烈抗议……
店 主：（对观众）违法了还说有功，这家伙走火入魔了！
执法人：走走走，到局里你都知道你是功是罪了！走！
卖油人：我不走，我今天就要在这儿当着所有人的面把我的功劳说清楚！
执法人：（扫视观众）好一个砸不烂、蒸不熟的铁豌豆！（拍案）行，我今天就给你最后一次机会，说不出个一二三四，我判你——
店 主：（举起手掌）斩立决！
执法人：无期！说！
店 主：快说！
卖油人：知道这地沟油是咋来的吗？
执法人：从阴沟里捞的废油。
店 主：从潲水里捞的废油。
卖油人：阴沟和潲水里的废油又是咋来的？
执法人：餐馆倒的。
店 主：小吃店倒的。
卖油人：餐馆和小吃店为啥要倒油？
执法人：剩菜里有油，倒了。
店 主：剩饭里有油，倒了。
执法人：（驳）剩饭里有油啊？
店 主：咋没得？饭里有汤，汤里有油。
卖油人：（对观众）人家是狼狈为奸，他俩是狼咬狈，狈咬狼。（对二人）咬够了没有？
店 主：（应声）咬够了！（被执法人瞪了一眼，赶紧捂嘴）
卖油人：（对观众）咬够了我都继续。餐馆里为啥会有剩菜剩饭？
执法人：吃不完哪。
店 主：喝不完哪。
卖油人：为啥吃不完、喝不完？
执法人：菜多啊！
店 主：汤多啊！
卖油人：（厉声）吃不完上恁么多菜干吗？啊！
执法人和店主：（面面相觑）？？？？？
卖油人：（猛一跺脚）浪费！（快速）讲排场是不是？要面子是不是？炫富是不是？耍酷是不是？
执法人：我有钱，我想点多少菜就点多少菜。与你何干？
卖油人：你有钱是不是？
执法人：对。
卖油人：有钱为啥不捐给穷人和灾民？有钱为啥不捐给希望工程？
执法人：？？？？？？
卖油人：（厉声）你为富不仁！
执法人：？？？？？？
店 主：我要面子，菜少了我没面子。
卖油人：你面子值几个钱？比得上面条填饱穷人和灾民的肚子吗？
店 主：？？？？？
卖油人：死要面子活受罪！（挣开绳子，深情地对观众）我曾经也是一个餐馆里的打工仔，每当我看到那么多几乎整盘整盘的菜被倒掉，（捂心口）我的心不知道有多痛啊！这哪里是在倒菜？这分明是在倒农民的血汗，在倒国家的资源，在倒社会的财富（抹眼泪）。很多次，我偷偷地将一些剩菜剩饭带出来，送给那些在大街上流浪的流浪汉啊、流浪儿啊、流浪猫啊、流浪狗啊……（对店主、执法人）这算不算偷盗行为？
店 主：（立马）不算，绝对不算，你是好人！（抹眼泪）
【执法人冲卖油人竖拇指。】
卖油人：（抱拳）谢了！（继续对观众）我曾经也想过将那些剩菜剩饭打包邮寄给那些灾民们。（对店主、执法人）这可行吗？
店 主：非常可行！
执法人：这可行？
【店主赶紧捂嘴】
卖油人：（对观众）既然不可行，于是乎，我便想到一个可行的办法。
店 主：啥办法？
卖油人：将剩菜剩饭里的油收集起来，加以回收利用。
店主和执法人：（同声）地沟油！
卖油人：不错，是地沟油！这样，不仅节约了社会资源，还能创造经济效益，这就叫循环经济。
店主和执法人：？？？？？
卖油人：（铿锵有力）如果你们不浪费，我会生产地沟油吗？我拿什么来生产？嗯？
【店主使劲鼓掌，被执法人瞪了一眼，赶紧住手。】
执法人：但你的地沟油危害了人类健康，为自己谋了私利，你照样逃脱不了法律的制裁。
卖油人：我谋私利了吗？
执法人：谁敢说没有？钱进了你的腰包！
店 主：（对观众）你把钱分给大伙了吗？
卖油人：（掏出一沓子纸）看看这是啥！（拍在桌子上）
店 主：啥玩艺儿？（拿起，念）中华慈善总会……（对执法人）你看看是啥玩艺儿，我看不懂。
执法人：（接过）这是中华慈善总会的捐款回执。（吃惊）你把钱捐给了慈善总会？
店 主：（非常惊讶）啊？？？？？
卖油人：对！卖地沟油的钱我全部捐给了慈善总会，这也算违法吗？
店主和执法人：？？？？？？
卖油人：没得你们的浪费，都没得我的地沟油；只要不杜绝浪费，就不可能消灭地沟油。否则，今天你抓了我一个，明天还有后来人！
执法人：（急）我……（对观众）这到底算不算违法？我也拿不准！走，（抓住卖油人的手）咱们请法官定夺！（拽住卖油人，下）
店 主：（叹气）诶，是浪费害咱们自己啊！浪费不杜绝，地沟油都不可能消灭！如果将浪费也定为有罪的话，还敢有人浪费吗？（大声）还敢吗？
【卖油人和执法人重新上场，三人一起致谢。】
全剧完
本小品发表于湖北《艺术》2012年第三期
正文有效字数：7900字
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