如果是一朵花，就让它开在我心里，谢在我心里，深埋在我心里！
一
直到现在，我都不知道你的名字。只知道你是我的“初恋”，而我在心里也一直把你叫作“初恋”。那时候，我刚刚高中毕业，没能考上大学，找了很多地方，都没找到合适的工作，只好硬着头皮到母校的食堂打工。当时你正升入高三，要算是晚我一届的学妹了。已经忘了自己怎么会留意到你，也许是你哪天不小心的走到我站的窗口买饭，而我一抬头，就记住了你，记住了你那很有杀伤力的漂亮的大眼睛。
已经忘了自己是哪一天终于鼓足勇气，大胆的喊你到我的窗口买饭；也已经忘了是从哪一天起你几乎天天早晨都在我的窗口买饭。总之，我一天中最盼望的事情就是早晨给你们学生们打饭。每每一看见你远远地排在队中，我的心儿就开始乱跳，就开始欢唱。并且，这种美好的心情一定会溢满全天。轮到给你打饭的时候，尽管食堂里那么嘈杂，可我简直就能听得见自己的心跳。而遇到你偶尔不来打饭的早晨，我的心就空荡荡的，倍感失落，倍感忧伤。
当然，我一直都很理智地控制着自己的情绪。尽管内心翻江倒海，可表面上却风平浪静，并不曾在给你打饭的时候表露出来，也不曾想过要去打扰你的学习和生活。把所有关于你的点点滴滴，特别是你带给我的种种感受，都写进了日记里，在日记这个只属于自己的世界里，我大胆地倾诉着自己的情感，编织着梦想和企盼。就这样，在这一次次的梦想和企盼中，你走进了我的内心深处。而同时，你高考和毕业的日子也不可避免地走近了。
我变得比以前更加留意你，从学生中找你的影子成了我生活的必需。我知道你成绩优秀，学校橱窗里的优生合影像中有你的像，我经常去看，去欣赏。我开始渴望你能记住我。也曾冲动地给你写过信，想告诉你我是多么的依恋你，但最终没有寄出去。也曾想过让你到大学后，元旦时给我寄张贺卡来，让我有个你给我的实实在在的纪念品，以慰我心。我曾渴望过很多很多，但最终却什么也没有对你说。因为我在心里一遍一遍地提醒自己：你是学生，正处于关键时期，我决不能打扰你，我的爱决不可以对你说。就是在这一次次的提醒着自己时，迎来了你的高考。
二
你知道吗？高考中，每次你快进考场的时候，我就在远处看着你，一直看着你走进考场。我在心中为你祈祷，为你祝福；希望你能发挥好，考好。每次你快下考场的时候，我也在远处看着，希望你能愉快的走出考场。当时，因为怕影响你下一科的考试情绪，在你我“碰巧”碰面时，我从没问过你考得怎么样。而当最后一门科考完，你走出考场的时候，我才终于鼓足了勇气迎上前去，问你：“各科都考得怎么样？”你当时一愣（你肯定很奇怪我会出现，并且迎面问你话），继而笑着说：“哦！是你呀！还可以，我觉得发挥得都还不错！”这要算是你我在食堂外说过的唯一的一次话了。看到你那特别自信的表情，看到你笑着说还可以，笑着说发挥得都还不错！我当时心里就别提有多踏实，有多高兴了。
三
你知道吗？当你最终提着行李，走出校园登上汽车的时候，我就在你的身后，跟着你。我就像一首歌中唱到的那样，眼睁睁地看着你，却无能为力，任你完完全全、彻彻底底地走出了我的视线。直到如今我还清晰地记得，看着你登上汽车的那一刻，我心中的感受：仿佛世间所有的酸楚和失落统统向我袭来，我想大哭大叫，我的手在空中乱抓，感到的是多么的无奈和无助啊……
我不知道生活中看不到你的日子我会怎么过。我开始恨自己，恨自己没有勇气在你最终离开时，把我的爱说出来。我越想，想对你表白的愿望就越强烈，我甚至赶紧追起了你乘的那辆汽车。
但最终，我还是停了下来。
因为，我的愿望，最终还是被自卑感残酷的打碎。我们根本就不是一条道上的人，卑微的我，我的爱，只能扫你的兴。你应该有着美好的心情去开始你美好的大学生活，美好的人生。我对你的那份苦恋，只能在我自己的心里慢慢熬，而不应该对你说出来。
四
你高中毕业后的那几年里，我无缘知道你在哪里，在哪所大学里读书。我的眼睛再也找不到你了。只是，我一直生活在你带给我的故事里。
我也曾试图想去把你忘记。那几年里，我曾遇到过一些爱，也曾努力的付出过爱。但直爱总是背对着我，总是让我失望。让我更加回忆过去，回忆你曾带给我的那些青春心跳的时光。我不得不承认，我的爱早已随你而去，不知随你到了哪里。我再也找不到像你带给我的那种感觉，像我付给你的那种爱。我不得不承认，你走得出我的视线，却走不出我的生命，没法忘记你。
我庆幸当时能珍藏到你带给我的种种感受。那些或快乐或忧伤的点点滴滴，都一直被我小心翼翼地慢慢回忆。我就是在这些回忆中找到了幸福，找到了满足。
五
多少似水流年，心境渐变。而今，我早已身为人夫，身为人父。但你，却一直停留在我的内心深处，不曾走开。
我早已是把你当成了一个妹妹——亲人。
很多个时候，一首普通的歌就能让我听得想起你，想起那些关于你的日子，让我泪流满面。
而你，不知道现在在哪里？也不知道这些年来可曾回首，有没有想到过我的那一天？有没有呢？
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