第3集 张非要官 朱葛要吃满汉席
【本集人物】张非、朱葛亮、黄阿美。
【本集道具】无。
【本集简介】张非自作聪明地要为茶吧撰一副高级茶联，朱葛亮却坚持自己的茶联是最好的，但张非却略施小计便套出了朱葛亮的茶联。之后，张非费了九牛二虎之力才要了个小小的“吧长”一职，朱葛亮却逼他请吃满汉全席……
正文
【茶吧，日，内。】
朱葛亮、黄阿美和张非三人坐在那儿，喝茶聊事。
张 非：（喝口茶）亮哥、美姐啊，以后咱们都是兄弟姐妹确了，一家人不说两家话，为了隆中对茶吧的锦绣前程，非弟要在此特献上几个锦囊妙计！
朱葛亮：你会有锦囊妙计？胶囊小计还差不多！（喝口茶）
黄阿美：啥胶囊小计拿出来看哈！（喝口茶）
张 非：咱的胶囊——锦囊妙计绝对管用！
朱、黄：（淡然）真的？
张 非：我张非诳谁也不敢诳亮哥和美姐啊！
朱葛亮：还怪识时务！行，有话快放！
黄阿美：没话慢放！
张 非：不放出来你们都不知道我张非的锦囊妙计到底有多妙！
朱葛亮：莫废话，说。
张 非：（站起）俗话说，家有家法，行有行规！
朱、黄：懂！
张 非：咱们这茶吧一定百定得用一副上好佳的茶联来招揽客人才行！
朱葛亮：（对黄）看到没？真是个胶囊小计！
黄阿美：胶囊味十足！
朱葛亮：（对张非摆手）用不着再花费你那残留的几个宝贵的脑细胞确了。（喝口茶）
黄阿美：还是留着你自己享用吧！
张 非：我脑细胞又多又便宜，多花几个值得！
黄阿美：茶联咱们早挂在门口确了，你竟然视而不见？
张 非：（惊讶）在哪儿？我咋没发现？
朱葛亮：你咋可能发现得了？它正蒙着面呢！
张 非：啥？还蒙着面纱？都像那蒙娜丽莎一样蒙着面纱？
黄阿美：谁说蒙娜丽莎蒙着面纱？
张 非：废话，蒙娜丽莎要不蒙着面纱，那干吗大伙儿都叫她蒙娜丽莎？说白了，蒙娜丽莎都是蒙着面纱！
朱葛亮：（拍案）你胡扯芝麻叶！
张 非：我啥叶都不扯！我只看一眼真面目，完了再蒙上。（欲往外走）
朱葛亮：（拍案而起）站住！（张非止步。）没开业绝不能揭！
张 非：为啥？
朱葛亮：天机不可泄露！
黄阿美：泄露都成了飞机！
张 非：？？？
朱葛亮：坐，好好索尽枯肠，把你真正的锦囊妙计拿出来！（坐喝茶）
黄阿美：非弟，千万不要让咱们失望啊！（喝茶。）
（张非犹疑地慢慢坐下，双手抚摩着茶杯，作沉思状。）
朱葛亮：咋不说了？
黄阿美：哑火了？
（张非猛然放下杯子。朱、黄二人吓一跳。）
张 非：（霍地站起）不行！我必须审查哈才行！
朱、黄：（莫名）审查啥？
张 非：审查对联！（快速）我要是不审查，我咋知道你们那副对联居然偏离主题十万十千里，竟然出现不可救药的致命硬伤？（拍案）不行，等开业了都来不及确了！（欲下）
朱葛亮：（拍案而起）谁说偏离主题？
张 非：（针锋）妨碍审查都是偏离主题！
黄阿美：（拍案而起）谁说不可救药？
张 非：（针锋）拒绝审查都是不可救药！（指点，快速）我看你们分明是在做贼心虚、欲盖弥彰、掩耳盗铃、此地无银六百两！
朱葛亮：（拍案）谁此地无银六百两啊？
黄阿美：（拍案）此地无银六百两，你隔壁王二不曾偷！
张 非：我隔壁张非不曾偷！
朱葛亮：（对黄）听到没有？（坐）
张 非：哦口误！（拍案）我偷啥子偷？我要的是审查，你们休想瞒过我的火眼金睛，我必须审查哈才行！（欲冲下）
朱葛亮：（拍案而起）岂有此理？隆中对茶吧，我的地盘我作主！再敢胡扯芝麻叶——
朱、黄：（一齐拍案）立马闪人！（张非惊愕，呆在那儿。）
【茶吧，日，内。】
（朱葛亮和黄阿美不悦地坐在茶桌旁。张非陪笑着为黄阿美和朱葛亮倒茶。）
张 非：（为朱葛亮倒茶）呵呵，美姐、亮哥啊，刚才是跟你们开一个小小的有趣的玩笑，逗你们开心的，别介别介啊，呵呵！（茶满溢出。）
黄阿美：满了满了！
张 非：哦没事儿没事儿，茶满敬人嘛！
朱葛亮：你胡扯十八道！茶满欺人，酒满敬人！
张 非：（故作惊讶）亮哥你居然也懂？
黄阿美：废话！
朱葛亮：（敲点桌子）你居然连中国人敬酒敬茶的规矩都不懂，你居然还敢做服务生？嗯？
张 非：谁说我不懂？（坐）谚语曰，茶七酒十——茶七分，酒十分，茶倒七分满，留下三分是情意！对不对？嘿嘿！
黄阿美：终于聪明了一回！
朱葛亮：居然聪明了一回！
张 非：把“终于”和“居然”改成“果然又”才恰当！
朱、黄：（不屑）哼！
张 非：（坐，正经）亮哥，不瞒你们说，（拍胸脯）作茶联可是非弟强项中的最强项！
朱、黄：（不屑）你有多强？
张 非：不是我张非吹犀牛、吹天牛，在全世界会作茶联的人中，都凭我张非的水平，即使一定排不到前十强，但十定百定也会排在……
朱、黄：多少？
张 非：反正比中国的乒乓球排位要强一倍！
黄阿美：啥？中国的乒乓球世界第一，你还敢比它强一倍？
张 非：（急摆手）哦口误，我说的是中国足球！
朱葛亮：中国女足最好成绩是亚军，最差也是八强！你敢比它强？
张 非：（急摆手）我说的是中国男足！
黄阿美：这还差不多！
朱葛亮：（霍地站起）啥差不多？你头发长见识短！
黄阿美：我头发短。
朱葛亮：见识更短！（对张非）我警告你，（踱步）不要以为中国男足排名比你还差一倍，你都老拿人家中国男足当足球踢来踢去的！
张 非：凭啥不行？
朱葛亮：想知道为啥吗？
张 非：想啊！
朱葛亮：不想知道为啥吗？
张 非：不想啊！
朱葛亮：不想算确了！（欲坐）
张 非：哦，想想，想想！
朱葛亮：想都好说！我今天都好好给你上一课！（假装捋袖子）但我必须事先申明哈。
张 非：申明啥？
朱葛亮：你要向我保证。
张 非：保证啥？
朱葛亮：保证在接受了亮哥的洗礼之后，以后不准再踢中国男足了！
张 非：（站起举手，快速）我谨以太阳的光辉发誓，以追随太阳时的月亮发誓，以揭示太阳时的白昼发誓，以笼罩太阳时的黑暗发誓，自接受亮哥洗礼之后，我张非再也用不着踢中国男足了！（朱：嗯？）哦口误，我再也不敢踢中国男足了！（侧脸对黄）踢了也不好玩！
朱葛亮：（假捋袖子）听好了，（踱步）在这个世界上，在这个全人类共享的地球村里，只要他是个人，不管他是哪个行业的倒数冠军，都应该有自己的、理应受到别人尊重和善待的人格和尊严！
张 非：好像是对的！
黄阿美：本来都该这样！
朱葛亮：当然，中国的男足也不能例外！但为啥你们总喜欢将中国的乒乓喜洋洋地引以为荣？张 非：废话！中国乒乓，天下无双，谁不爱啊？我的权利我作主，我爱谁谁！
朱葛亮：行，你爱谁谁，你爱你的权力你作主，我不干涉你内政！
张 非：你以为你是老美啊？你无权干涉！
朱葛亮：行，我不是老美，也无权干涉，（快速）但你凭啥要将中国男足赤裸裸地引以为耻？还硬死皮赖脸地用你那双臭脚踢来踢去的？这难道不是将人家中国男足当足球调戏吗？
张 非：废话！中国男足，怒其不争，谁不恨哪？我的自由我作主，我恨谁谁！
朱葛亮：行，你爱你的自由，你恨谁谁！（拍案，义正词严，逼近张，快速）人家中国男足已经尽力而为确了，你知不知道？你们为啥还要对中国男足苦苦地相逼、死死地纠缠？难道你非要逼良为娼、逼民为寇、逼男足加盟索马里海盗不成？
张 非：（吓）我可没有啊，亮哥！
朱葛亮：（快速）格言曰，不强不为过，不优不为错；格言又曰，事在人为，尽力而为；格言又又曰，谋事在人，成事在天；格言又又又曰，人的命天注定；格言又又又又曰……
张 非：（摆手）行行，你莫曰了，再曰下去中国男足肯定会发疯的！
朱葛亮：（拍案）大胆狂徒，还敢胡言乱语？
张 非：（吓得直摆手）我没有啊亮哥！
朱葛亮：（高扬拳，步步逼近，张躲。）今天，我都要替中国男足清理门户、替天行道、正义灭你！
张 非：（躲并求饶）亮哥你就放我一马吧，（举手，快速）我谨向玉皇大帝和如来佛祖起誓，以太阳的光辉发誓，以追随太阳时的月亮发誓，以揭示太阳时的白昼发誓，以笼罩太阳时的黑暗发誓，从今往后我张非再也不踢中国足球确了！
朱、黄：嗯？
张 非：哦口误，我以后再也不踢中国男足确了！
黄阿美：不够！
张 非：不够再添——不仅我不再踢中国男足确了，我还要劝所有的中国人都不再踢足球了！
朱、黄：嗯？
张 非：哦口误，不再踢中国男足了，我更要劝男足们自己也不要再踢足球了！
朱、黄：嗯？
张 非：哦口误，他们还踢，一定要踢，而且还不能踢自己，一定要踢别人，比如踢你们俩！
朱、黄：啥？
张 非：（怒甩双手）你莫让中国男足惹我不都行确了！
朱、黄：啥？
张 非：嗯？（特急，甩手跺脚）我以后再也不惹中国男足了行不行？（朱黄相视一笑。）
朱葛亮：（笑握张的手）呵呵，非弟啊，你终于又聪明了一回！
张 非：（没好气）托你的福！
朱葛亮：NO，你是托人家中国男足的福，呵呵！在此，我谨代表中国男足向你表示衷心的、无比至上的感谢，并向你鞠躬尽瘁——五次！（松开手，欲鞠躬）
张 非：莫鞠莫鞠，我都受宠若惊成惊弓之鸟确了！我向你们承认，经过亮哥的洗礼，我张非作茶联的水平比中国男足还要差一倍！（欲喝茶）
朱、黄：你又来了！
张 非：嗯？
【接上】
朱黄二人坐在那儿。张非站着，指手画脚的。
张 非：我不服气！老李有句诗——
朱、黄：哪个老李？
张 非：李白！老李曾经曰过，天生我才必有用！
黄阿美：天生蠢才也有用？
张 非：咋没得？没得蠢才的衬托，咋可能会有聪明才？
朱葛亮：钓鱼小技！（喝口茶）
张 非：雕龙大技！今天我张非都是要在你们双眼皮底下大显身手，来个一鸣惊人、二鸣惊地！
黄阿美：那三鸣呢？
张 非：三鸣惊天！
朱葛亮：惊破了天你去补！
张 非：让女娲补去吧！我张非今天誓死要在两个伯乐面前来个千里马现形记——不要阻止我！
黄阿美：你献丑记吧？
朱葛亮：今非昔比，千里马早都成为历史确了，现在要的是万里马，懂不懂？
张 非：我……我千里马进化成万里马！
黄阿美：你进化成巴拿马还差不多！
张 非：我进化成奥巴马！（黄阿美扑哧一笑。）
朱葛亮：你澳柯马吧，你还想成奥巴马呢？（制止张非的辩驳）行行，莫胡扯芝麻叶了，到底真马假马拉出来遛遛！
黄阿美：指鹿为马！
朱葛亮：莫扯远了，让他放马过来！（喝茶）
黄阿美：请！
张 非：亮哥美姐看好了，我要发功了！（双食指欲摁两太阳穴）
朱葛亮：慢着！我有要求。
张 非：啥要求？）你那茶联中必须要有“襄江水”和“诸葛茶”两个关键词才行！
黄阿美：缺一不可！
张 非：（拍胸脯）小菜半碟，看我咋收拾你们！看好了，我要发功了。（闭眼，双食指紧摁两太阳穴作苦想状，片刻后睁眼）咋搞确的？（拍头自言）平时我这脑袋瓜子里装的全是鬼点子神点子的，多得数都数不清，整天横冲直撞的，这会儿咋都跑光确了？咋回事儿？
黄阿美：你大脑进水确了！
张 非：诶，美姐你倒提醒了我啊！（朱、黄纳闷。）怪不得没动静呢，得赶紧补充一些活性水才行！（倒满茶一饮而尽，晃晃脑袋）嘿嘿，真是茶入血循环，润脑细无声啊，有动静确了！
黄阿美：（对朱小声）分解反应开始确了。
张 非：再来！（迅速又倒一杯，一饮而尽，晃晃脑袋）好好，灵感蹦出来三分之二了！
朱葛亮：（对黄小声）脑细胞解体加剧确了。
张 非：再来！（将茶壶盖揭开，端起，一口气喝光，得意）哈哈，灵感全蹦出来了！
黄阿美：（对朱小声）玩完了，彻底脑水肿确了！
张 非：莫在我眼前偷偷摸摸地打情骂爱！——我要来个最好的，听好了，（指手画脚）我给你们来个两气呵成，隆中对茶吧之茶联的上联为，“襄江之水天上来。
朱、黄：（扑哧一笑。）那下联呢？
张 非：下联为，诸葛名茶天下香。（朱、黄二人觉得好笑。）七言绝句，言简意骇，融进襄江水，囊括诸葛茶，天上来对天下香，整个对联不是工对胜过工对，不是绝对胜过绝对！（双手摁桌）二位不亦乐乎？
朱葛亮：我悲乎吧我乐乎？
黄阿美：我笑乎吧我乐乎？
张 非：（拍案）你以为你们一个悲乎、一个笑乎都能否定一切？（伸出手）拿理由来！
朱葛亮：（拍案而起）我不仅要否定一切，我还要否定你那脑袋瓜子！
张 非：拿理由来！
黄阿美：理由多得很！
朱葛亮：（踱步）你以为都只有襄江之水从天上来？君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回？君不见长江之水天上来，奔流到海不复回？哪的水不是天上掉下来的？
张 非：那地下矿泉水呢？那洞里温泉水呢？
黄阿美：追根刨底，溯其源头，同样是的！
张 非：……行，都算是，但我一旦将它用到这茶联中，意义都非同一般确了！
朱、黄：看不出来！
张 非：都凭你们那眼光咋看得出来？我跟你们说，之所以说襄江之水天上来，实际上是暗藏杀机的。
朱、黄：（惊诧）啥？
张 非：哦口误，是暗藏玄机。
朱、黄：看不出来。
张 非：废话，不经我点化你们咋可能看得出来？我是将襄江之水比作从天而降的专供王母娘娘痛饮的那个琼浆玉液；然后再煮沸它来泡你们那天下香的诸葛茶，这都叫做天作之合，地作之美，懂不懂？
黄阿美：啥天作之合、地作之美？那只是你典型的一厢情愿、单相思罢了！
张 非：没得单相思，哪来双相思？
朱葛亮：虽说你那“襄江之水天上来”听起来似乎、好像、仿佛很诱人似的，但它根本都无法让人畅想、幻想、梦想出琼浆玉液的味儿来，与咱们那个上联比，简直是相差十万十千里。张 非：狂妄者总是自大！（伸手）把你那上联拿来看哈，十定比我这差！
黄阿美：谁说的？
张 非：我说的！（伸手）拿联来。
朱葛亮：我看你是不到黄河心不死撒？
张 非：到了黄河我心也不死，我再到长江！
朱葛亮：行，今天都让你见识见识！
黄阿美：不见不识！
朱葛亮：咱那上联是……（对黄）诶，是啥？
黄阿美：煮沸古城襄江水。
朱葛亮：对，上联是“煮沸古城襄江水”。
张 非：（立马）那下联呢？
朱葛亮：下联是……天机不可泄露！
黄阿美：泄露都变成飞机——飞跑确了！
张 非：哈哈，还要下联干吗？跟我那下联一配，简直都是鱼配鱼，虾配虾，乌鸦配乌鸦！
黄阿美：笑话！你配给我看哈！
朱葛亮：配呀！
张 非：我配给你们看，“煮沸古城襄江水，诸葛亮茶天下香”。
朱、黄：能不能配？
张 非：……我下联是鱼，你上联是虾，肯定配不上哟！
黄阿美：恰恰相反！咱们是鱼，你才是虾！
朱葛亮：（反问）有你那个说法么？
黄阿美：哦口误，咱们上联是鱼，你那下联才是虾！
朱葛亮：是鱼是虾高手一看都知道！
黄阿美：你要称得上高手的话，后面都不用我多说了！
张 非：……行行，都算你们上联还可以，但光有一半有啥用？好诗前后应，好联上下对！这都好比亮哥戴一副墨镜，如果只给你装一个镜片，你说啥感觉？
朱葛亮：一白一黑，黑白分明！
黄阿美：白加黑！
张 非：（指点朱的两只眼睛）一只人眼，一只熊猫眼。
黄阿美：那你亮哥不成功夫熊猫确了？
张 非：功夫熊猫还便宜了他——半人半熊猫！
黄阿美：啊？人妖？！
朱葛亮：（对张非拍案）你胡扯二百五！
张 非：（针锋）你只有上联没得下联，跟半人半熊猫是一回事！
朱葛亮：谁说我没得下联？
张 非：（伸手）在哪儿？拿来我看哈，我火眼金睛一看都知道真假！
朱葛亮：你熊猫眼吧你火眼！
张 非：（伸手）拿来我看哈！
朱葛亮：我的下联是……（对黄）是啥？
黄阿美：畅饮隆中诸葛茶。
张 非：好！（踱步，自言）“煮沸古城襄江水，畅饮隆中诸葛茶”，嗯，煮沸对畅饮，古城对隆中，襄江对诸葛，水对茶，自古茶、水不分家！（对朱、黄）嗯，算得上一副好茶联！
朱、黄：废话！
张 非：嗯，意料之外，确实比我那块破砖头强多了！（坐喝茶）
黄阿美：（纳闷）啥破砖头啊？
张 非：嘿嘿，美姐，（跷起二郎腿）你不懂！（得意地喝茶）
朱葛亮：（悟，拍案）好小子，你竟敢抛砖引玉，套我的茶联？
黄阿美：（吃惊）啥？
（张非喷茶。）
【接上】
（朱葛亮、黄阿美和张非坐在那儿。）
张 非：（跷着二郎腿）亮哥啊，招聘下一位服务生的事儿，（拍胸脯）都包在我身上得了，我负责给你们选个好服务生！
黄阿美：嗬，刚给你一根鸭毛，你就拿来当令箭哪？
朱葛亮：拿着破镰刀愣当尚方宝剑！
张 非：这叫毛遂自荐、有才自举！
朱葛亮：你张非自荐吧！
张 非：对，叫张非自荐更准确！
黄阿美：有才自举？你能有啥才啊？
张 非：我才多的是！
黄阿美：（在地上寻找）才在哪儿？我咋瞅不到一丁点儿？
张 非：才只有在工作中才能显现出来，不用它都是英雄无用武之地！
朱葛亮：（伸手）你才在哪儿？拿来我看哈！
张 非：这个嘛……呵呵，亮哥、美姐，不是我不给你们看，（难为情）你看这个……咋说呢……我现在连个十品芝麻官都还算不上，我咋好意思向你们汇报情况呢？嘿嘿！
朱葛亮：你啥意思？明人不做暗事，好人不做坏事，直爽人不卖关子！
黄阿美：有屁不放，胀破大肠！
朱葛亮：有话快放！
黄阿美：没话慢放！
张 非：行，这可是你们逼我放的哟！（站起，指点）亮哥你看你已经是朱经确了！
朱、黄：（惊诧）啥？
张 非：你是朱经啊！
朱葛亮：（拍案而起）你胡扯二百五，我鸡精吧我猪精？
黄、张：嗯？
朱葛亮：哦口误，（拍案）我人精吧我猪精？
张、黄：嗯？
朱葛亮：哦口误！（拍案）岂有此理？竟敢骂我猪精！
黄阿美：他要是猪精，那我不都成白骨精确了？
朱葛亮：（拍案）你胆子不小呢，竟敢骂我猪精！
张 非：（驳）谁骂你猪精了？
朱葛亮：你又在骂！
张 非：嗯？……哦，（笑摆手）我明白了，我明白了，呵呵，我说亮哥你也真是聋子的耳朵——孤陋寡闻！
朱葛亮：谁寡闻哪？
张 非：我说的这个“经”不是你那鸡精的“精”，更不是白骨精的“精”！
朱、黄：那是啥精？
张 非：是经理的经！
朱、黄：经理的经？
张 非：是啊！除了经理的经还是经理的经！
朱葛亮：（得意）呵呵，这还差不多！（坐下）
黄阿美：（拍案）啥差不多？知道内幕的都算确了，不知道内幕的咋一听还以为你是成了精的猪——猪八戒呢！（坐）
朱葛亮：（变脸）嗯？
张 非：（陪笑）呵呵，亮哥你们真是见怪都怪啊！
朱葛亮：废话，我都成怪物确了，我还能不怪？
张 非：现在不都流行这个嘛！
朱、黄：流行啥？
张 非：新词儿啊！
朱、黄：啥新词儿？
张 非：这都多了啊，比如说啥不差钱啊，啥雷人啊，啥躲猫猫啊，啥打酱油，啥俯卧撑啊等等等等，多得都快让我耳朵听爆确了！
黄阿美：你说的那都是网上的东东，咱们这儿是在网下，虎头犯不着蛇尾的事儿！
朱葛亮：不能张冠李戴、李冠张戴，懂不懂？
张 非：行，都说网下的。（踱步）网下的也多呀，你看电视电影上那啥车队长称作车队，（朱：马队吧车队！），段科长称作段科，（黄：蛋壳吧段科！），步局长叫步局，熊市长叫熊市（朱：熊市多差劲啊，当牛市才好！），全省长叫全省（黄：全省长是管全省啊！），马部长叫马部（朱比划：敢情天天蹲马步。）废话，他不蹲马步他当得了马部么？！（黄：那马总统该叫啥？）当然叫马统啊！（朱、黄互视一眼，赶紧捏鼻子。）捏鼻子干吗？
黄阿美：马桶啥味啊？
朱葛亮：全国共用一个马桶，那味儿不冲上云霄才怪！
张 非：嘘——
朱、黄：（吓）咋了？
张 非：（悄声）隔壁有耳！（朱、黄紧张地环顾。）千万别传到奥巴马的耳朵里了，否则，嘿嘿，洲际导弹一百定会打到这儿来！
朱葛亮：哼，一个玩笑都能引来一枚洲际导弹，搞得我跟本·拉登似的！开啥玩笑？
张 非：亮哥，中国玩笑你可以开，但美国玩笑，（学日本话）你大大的别开！
黄阿美：得得，别搞得恁么吓人！言不外传！——你刚才说的那啥熊市马部马统的，那都是领导们，咱们只是普普通通的山寨老百姓，没得那个福气！
张 非：咋没得福气啊？我这不是免费上门服务嘛！亮哥叫朱经，你都叫黄秘！
黄阿美：（摆手）不好听不好听，外人一听还以为我是个黄色小蜜呢！
朱葛亮：（惊诧）嗯？
张 非：这可是美姐自己说的，跟我没得关系！
黄阿美：哦口误，不是黄色小秘，是黄色蜂蜜！
朱葛亮：（得意）这还差不多！
黄阿美：（生气）啥差不多？想把我当蜂蜜，你想吃都吃是不是？
朱葛亮：（竖拇指）聪明！
黄阿美：想得倒美！
朱葛亮：不美我想它干吗？
黄阿美：做猪梦吧你！
朱葛亮：我做美梦！
黄阿美：（举掌）你——
张 非：（拍案）别在我双眼皮底下打情骂爱行不行？欺负我是处男是不是？
朱葛亮：你剩男吧你处男！
张 非：（霍地站起，快速）莫庸人自扰、自己雷自己，这儿是隆中对茶吧，你们的地盘你们作主，想不想叫朱经、黄秘，由你们自己决定！
朱葛亮：行，我叫朱经，她叫黄秘，那你叫啥？嗯？
黄阿美：他叫张跑跑！
朱葛亮：（拍手叫好，竖拇指）好，好，非常的恰当！
张 非：（指点自己鼻子尖）啥？叫我张跑跑？
朱葛亮：有啥问题吗？
张 非：那我不成范跑跑的同党确了？
黄阿美：这可是你自己说的，跟我没得关系！
朱葛亮：你个跑堂的，不叫张跑跑叫啥？
张 非：（极不乐意）你们一个朱经，一个黄秘，让我来当跑跑，这不明摆着欺负我这个大好人？我不干！
黄阿美：那你想当啥？
朱葛亮：你还想当董事长——张董不成？
张 非：算你有点自知之明！
朱、黄：（惊诧）啥？
朱、黄：（一齐拍案）野心倒不小呢！
张 非：比拿破仑……（伸开五指）小五点！
朱葛亮：我看你是拿着一个破轮子——（拍案）愣装拿破仑！
张 非：这你都不懂了！
黄阿美：一个破轮子谁不懂啊？
张 非：（踱步）格言曰，一个不想当拿破仑的人绝不是个好轮子！
朱、黄：啥？
张 非：哦口误，一个不想当拿破仑的人，是绝对成不了野心家的，是绝对成不了大气候的！
朱葛亮：这话谁说的？
张 非：希特勒呗！
朱葛亮：（对黄）看到没有？又一个希特勒即将出现！
张 非：算你猜对了，我都是希特勒——
朱葛亮：第二？
黄阿美：第三？
张 非：第一——粉丝！
朱葛亮：希特勒早都呜呼哀哉、成阎王的秘书确了——
黄阿美：你咋不到那儿做他的第一粉丝啊，还赖在这儿苟且偷生干吗？
张 非：废话！我的目标还没达到我到哪儿干吗？
朱葛亮：你啥目标？你还想发动第四次世界大战不成？
张 非：第三次世界大战都还没发生，咋可能第四次？
黄阿美：这么说你正在阴谋策划三次世界大战了？
张 非：我可是有这个想法！
朱、黄：啥？
张 非：可我无兵无将，光杆一个，我发得起来么？
朱葛亮：……那你目标到底是啥？
张 非：我的目标很明确！（踱步，快速）咬定目标不放松，任尔东南西北风！长风破浪会有时，直挂云帆济沧海！天生我才必有用，不达目标誓不休！苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴！有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚——
朱葛亮：你一个跑跑还立恁大的志向？浪费！
黄阿美：他不懂得节约！
张 非：（激昂）请一定百定不要小看任何一个有野心的人，比如我；要小看都小看那些从来都没有过任何一点儿野心的人！君不听格言曰，一个没有野心的人，是绝对成不了大野心家的，是绝对成不了世界级的大人物的！
朱葛亮：（不耐烦）行行，你的野心大大的行了吧？
黄阿美：（双臂比划）比天还大！
朱葛亮：到底啥目标，你能不能先给咱们露半只马脚？
黄阿美：哪怕露一点蛛丝蛛迹也行啊！
张 非：犹抱琵琶半遮面的搞法多不够哥们，要露我干脆都跟你们来个，（比划）亮剑！
朱葛亮：（对黄）李云龙的真龙弟子来了。
黄阿美：李小龙！（被朱瞅一眼，赶紧捂嘴。）
张 非：（踱步）要说这人生目标啊，都该学学国家的“五年计划”，人生在世，能有几个五年乎？
朱、黄：废话！
张 非：所以啊，我专门为自己量身打造了一个宏伟的“三年计划”。
朱、黄：啥计划？
张 非：别人一年三个计划，而我三年一个计划！
黄阿美：（对朱）死打乱缠不松手。
朱葛亮：逮一个算一个。
张 非：咬定目标不放松！（踱步，继续）我的目标又分为眼前目标、后来目标和未来目标！朱葛亮：说详细点！
张 非：我先从眼前最近的目标做起。
朱、黄：是啥？
张 非：从最基本的跑跑做起！
朱、黄：（竖拇指）聪明！
张 非：哦口误，我先从茶吧经理做起！
朱、黄：（惊诧）啥？
朱葛亮：（拍案而起）你想篡党夺权哪？
张 非：哦口误，我都是有那个心，时机也不成熟啊！
朱葛亮：（拍案）啥？你还想等到时机成熟了，再发动军事政变篡党夺经理是不是？
张 非：我咋敢夺你亮哥的权啊？我夺谁的权也不敢夺你亮哥的权哪！我即使有那个心也没得那个胆哪！
朱葛亮：你敢有那个胆！
张 非：不都是被你们逼破胆了嘛！
朱葛亮：逼得好！
黄阿美：逼得妙！
张 非：行，你们狠，我当不了经理，那我都先做吧长！
朱、黄：巴掌？
黄阿美：你想从挨巴掌做起？
朱葛亮：他是挨巴掌长大的！
张 非：谁挨巴掌长大的？你以为我是那日本的曹长啊好挨大佐的巴掌？你以为我是那学校的“三差生”啊天天挨老师的巴掌？
黄阿美：哦，你竟然还是个三差生！？
张 非：谁说我是三差生？想当年我参加高考，名次仅次于孙中山！
朱、黄：啥？？
张 非：哦口误，是孙山！——不然的话，我会到这儿来！——三差生能达到那个境界？
黄阿美：是达不到，但你连人家孙山都没考过啊！
朱葛亮：那你咋不把孙山拉下马啊？拉下他你不都上去确了？
张 非：我可是想拉，我拉得了么我？反过来，要不是他孙山从中作梗——
朱、黄：作啥梗？
张 非：他拉关系，高考另加了10分。
朱、黄：哦！
张 非：要不是拉关系搞加分，哼，他不让我骑在胯下满地跑才怪！这个臭孙山真是，（拍案）太可恶了！
黄阿美：既生孙山，何生张非？
朱葛亮：既生张非，何生孙山？
张 非：（拍案）不公平！都连那上帝也是他奶的势利，狗眼看人，专欺负咱们这些既没得后台又没得钞票的弱势群体！
黄阿美：怪不得人家上帝，只能怪你自己不争气！
朱葛亮：没办法啊，只能怪你自己缺少四样东西！
张 非：哪四样？
朱葛亮：天时、地利、人和、金桥！
张 非：啥啥金桥啊？
黄阿美：哪来的金桥啊？只有天时、地利、人和！
朱葛亮：（得意）没听说过吧！金桥是我朱葛亮发明并首创的！
黄阿美：啥意思？
张 非：金色的桥？
朱葛亮：金桥，金桥，金钱搭桥！没得金钱，是万万不能的，这是法则！
黄阿美：（对张）有道理啊！（对朱）发明的好啊！
朱葛亮：（得意）我发明的咋可能不好？
张 非：（竖拇指）亮哥还有点怪才呢！
朱葛亮：（摆手）对我来说，这很正常，也很经常，莫少见多怪！
张 非：你靠！
黄阿美：（反话）你亮哥乃诸葛亮之后，咋可能不靠？
朱葛亮：知音！
张 非：你靠！——这个，我给你们解释啥叫吧长。那管班的叫班长，管校的叫校长，管局的叫局长，管市的叫市长。
朱、黄：废话！
张 非：不废话！——那管店的叫店长，那管馆的——
朱葛亮：啥管？
张 非：饭馆宾馆图书馆，那叫馆长。那管吧的——
黄阿美：啥吧？
张 非：酒吧网吧按摩吧，还有你这隆中对茶吧，都叫吧长！懂不懂？
朱、黄：哦，原来如些啊！
张 非：（拍案）我先从吧长做起！（朱、黄二人惊。）
【接上】
（三人坐在那儿。）
张 非：亮哥啊，经理的位置目前我是没得资格坐。
朱葛亮：废话！你咋可能有资格？
张 非：但吧长一职我是坐定确了！（跷起二郎腿，喝茶）
朱葛亮：你想先斩后奏啊？
黄阿美：咱们还没举手表决，你竟然自己先起拍板来了！
张 非：（慢条斯理）你们那个举手之劳的形式主义都免了吧，我替你们举！（举双手）
朱葛亮：（拍案）岂有此理？你知道你这是啥行为吗？
张 非：正当行为！
黄阿美：（拍案）啥正当行为？你分明是在跑官要官——
朱葛亮：（拍案）买官卖官——
黄阿美：（拍案）人神共愤——
朱葛亮：（拍案）无耻至极的行为！
张 非：有啥好无耻的？你们知道无耻是啥概念吗？
朱葛亮：无耻都是无耻，还能啥概念？
黄阿美：还能叫有耻不成？
张 非：（站起）我今天都好好给你们上一课，（踱步，比划）无耻这个概念我告诉你们，无耻对那些正人君子来说它叫无耻。（朱、黄：废话！）但对那些深谙厚黑之道和薄白之道的小人来说，此路不通！无耻二字在他们面前简直连那鸡屎鸭屁都不如！
黄阿美：（对朱）好像是对的！
张 非：本来都对！换句话说，在他们的词典里根本就没得“无耻”二字！
黄阿美：（对朱竖拇指）有道理哟！
朱葛亮：倒有理！
张 非：（竖拇指）是真理！这跟在拿破仑的词典里根本找不到“难”字是一个意思，懂不懂？
黄阿美：（对朱）拿破仑的词典里竟然找不到“难”字？啥破词典啊？
朱葛亮：还不是拿破仑自己翻破的！
张 非：谁说的？人家拿破仑的词典里全是英文，咋可能——
黄阿美：啥？拿破仑不是法国人吗？词典咋是英文？
朱葛亮：他啥时候加入英国国籍成为英籍法人了？
黄阿美：（打岔）法人代表？
朱葛亮：事先咋不通知我一声？
张 非：哦口误，人家拿破仑的词典全是法文，你咋可能找得到汉语的“难”字？
黄阿美：那不一定！等哪一天咱们汉语成了世界通用语了，拿破仑词典绝对会变成汉语词典！
朱葛亮：（对黄摆手）行行，拿破仑的破词典改成汉语词典的任务都直接交给你了！关于拿破仑的那些破事儿，咱们退休以后再作讨论！（对张非）先把你的事儿处理好再说！
张 非：啥事儿？
朱葛亮：（拍案而起，严肃）我警告你，跑官要官买官卖官的无耻行为在我这儿根本都此路不通！
张 非：凭啥？
朱葛亮：你以为这儿是官场啊？（敲桌面）这儿是真正的民主制茶吧，民主选举说了算！
黄阿美：跑官要官行不通！
张 非：是吗？那我要是给你这个……（数钱动作）人民币呢？
朱葛亮：（拍案）你以为你那人民币有美金靠啊？
张 非：那要换成美金呢？
朱葛亮：（拍案）你以为你那美金有美女靠哇？
黄阿美：（怒）啥？
朱葛亮：我说的那美女特指美国女人！
黄阿美：哼！狡辩！
张 非：（对朱葛亮）那我要是送你几个中国特产呢？
朱葛亮：中国特产？
张 非：是啊！
黄阿美：中国特产多，你能送啥特产？
张 非：沉鱼落雁、闭月羞花！
黄阿美：（立马对张拍案）你敢！（又对朱拍案）你敢！
朱葛亮：（对张拍案）你以为你那三十一计美人计有我三十六计走为上计靠哇？（拍案）
黄阿美：（笑竖大拇指）坚贞不屈，高！
朱葛亮：（嘟囔）高个屁！美金没了，美女也没了，活着还有啥意思？
【接上】
（三人坐在那儿。）
张 非：（跷起二郎腿，指手画脚）亮哥啊，不管是论资论辈论关系，还是论先来后到，都是论剑——
黄阿美：（抢过）这儿又不是华山，你论啥剑？
朱葛亮：论剑你上华山，论棍你上少林，这儿是隆中对茶吧，论事儿！
张 非：（放下腿）行，不论剑也不论棍，都论事儿！总而言之，言而总之，不管论啥我都能愉快地胜任隆中对茶吧吧长这一职！信不信？
朱葛亮：我凭啥信你啊？
黄阿美：你又不是马克思！
张 非：我比马克思——
朱、黄：还靠？
张 非：差得远！
朱葛亮：那你为啥还要死麻缠，愣让我相信你？再说，我都是白送你个吧长职务，那咱俩干吗？那不成了——
黄阿美：（接过）光杆夫妻确了？
张 非：我说你们咋恁愚昧无知啊？
朱葛亮：谁愚昧？
黄阿美：谁无知？
张 非：你们放九百万个心，我都是做了吧长，也丝毫不会危及你们经理和秘书的宝座！
朱葛亮：我凭啥信你？
黄阿美：理由？
张 非：我理由连篇！既然亮哥你口口声声喊民主，咱们这儿都不能搞中央集权制！
朱葛亮：谁集权了？
张 非：你不放权给我都是在搞集权制！
朱葛亮：谁说我没放权给你？
张 非：我要当吧长，你给我了？（朱葛亮语塞。）
黄阿美：那你想咋搞？
朱葛亮：你想咋搞？
张 非：必须、应该实行民主管理制才行。
朱葛亮：咋个民主法？
黄阿美：说详细点。
张 非：亮哥你是总经理，美姐你是秘书长，我是吧长，咱们仨“三权分立”！
朱、黄：三权分立？
张 非：对！
朱、黄：咋个分法？
张 非：亮哥你管行政，美姐你管财政。
黄阿美：那你呢？
朱葛亮：你管啥政？
张 非：我管人事政！
朱、黄：人事政？
张 非：我管人管事，管其他的服务生以及茶吧的大小事务！（制止二人说话）——让你们从繁忙和劳累的事务中解脱出来，轻松一生！
黄阿美：咦，你还怪孝心呢！
张 非：（抱拳）应该的！
朱葛亮：那你该哪个管？
张 非：你！
黄阿美：（不乐）嗯？
张 非：你们俩！
黄阿美：呵呵！
朱葛亮：那我和她呢？谁管谁？
张 非：你管美姐！（朱葛亮得意。）
黄阿美：（怒）啥？
张 非：哦，美姐管亮哥。（黄阿美得意。）
朱葛亮：（怒）啥？
张 非：（连忙）哦，她被你管！
黄阿美：（怒）啥？
张 非：（连忙）哦，亮哥被你管！
朱葛亮：啥？
张 非：（不耐烦）你管她，她管你，你不管她，她不管你，你想管他——
朱、黄：反对！
朱葛亮：（对黄阿美）我管你！
黄阿美：（立马驳）我管你！
朱葛亮：你被我管！
黄阿美：你被我管！
朱葛亮：（对黄）我是男人！
黄阿美：我是女人！
朱葛亮：男子汉大丈夫，当顶天立地！
黄阿美：女子汉大巾帼，当自强不息！
朱葛亮：君不见哪个幸福女人的前面不都有个男人在威加四海？
黄阿美：君不见哪个成功男人的背后不都有个女人在垂帘听政？
朱葛亮：君不见哪朝哪代不都是男人们在做皇做帝？
黄阿美：君不见哪朝哪代能有武则天为女人们争光争荣？
朱葛亮：一山不能容二虎！
黄阿美：除非一公和一母！
张 非：停，停！老外们一直都想栽赃诬陷咱们中国人爱搞内讧、窝里斗，今天算是让我逮了个现在进行时，大饱了耳福，大赚了眼福！
朱葛亮：（对黄）好好，我好男不和女斗，我让你！
黄阿美：我好老婆不跟老公斗，我让你！
张 非：（竖起两拇指）这不都对确了！和谐生财，团结进财，（拱手）恭喜发财！
朱、黄：（一齐对张拱手）和谐生财，团结进财，恭喜发财！
张 非：你们之间发财吧，与我无关！
朱、黄：（互相恭祝）和谐生财，恭喜发财！（转向镜头）和谐生财，恭喜发财！……
朱葛亮：（突然抓住黄的手）老婆啊，你咋恁好啊？等明年的二月十四情人节那天，我一定要送你一个——
黄阿美：啥？
朱葛亮：皇冠钻戒！
黄阿美：老公啊，我好 love you啊！等明年的七夕情人节那天，我一定要送你一个——
朱葛亮：啥？
黄阿美：沉鱼落雁！（羞涩）
张 非：（惊得双眼瞪得老大）啥？
朱葛亮：（惊喜万分）真的？
黄阿美：老婆一言——
朱葛亮：（抢过）四百马难追！
张 非：四千马难追！
黄阿美：（怒甩开朱的手）四万狗追你俩！（张、朱二人晕。）
【接上】
（张黄二人坐着。朱葛亮站着大喝一口茶，使劲将杯子放到桌上。）
朱葛亮：（对张）我说你个死麻缠为了一个小小又小的吧长，又是跑又是送的，你划得来？
黄阿美：不知道的人还以为你想当局长呢！
张 非：咋划不来？吧长再小它也总是官啊，总比那跑跑们强得多啊！
朱葛亮：说话放素质点！
张 非：哦口误，是跑腿的、打杂的！
黄阿美：庸俗！
张 非：哦口误，是服务员、服务生！——再小也总比那服务生强多了啊！再说我要是不跑不送的话，你会给我好处？嗯？
朱葛亮：咋不会？
张 非：会啥子会？你没听说现在到处都流行这个潜规则？
黄阿美：啥潜规则？
张 非：不跑不送，原地不动；只跑不送，平级移动；勤跑多送，提拔重用！
黄阿美：这啥潜规则？早进化成显规则确了！
朱葛亮：废话！啥东东潜水时间长了它都会露出来吸氧！懂不懂？
张 非：都是啊！（对黄）都凭你美姐那点本事，不是我糟讥你的话，要是你不跑不送的话，你都是干十辈子也休想混上个处女！
黄阿美：啥？
张 非：哦口误，是女处！
朱葛亮：啥女处？
张 非：女处都不懂啊？女处都是女处长的缩写！
朱葛亮：（拍案）你一缩写人家那女处长立马都变成处女确了？哪恁好的事儿？
黄阿美：（拍案）你咋不把男处长缩写成处男哪？咋偏偏都爱缩写人家处女？嗯？（拍案）你好色之徒！
朱葛亮：（拍案）重色轻友！
黄阿美：（拍案）见色忘义！
朱葛亮：（拍案）色胆包天！
黄阿美：（拍案）罪不可赦！
朱葛亮：（扬起手掌）斩立决！
张 非：（抱拳）对不起对不起，怪我这人脑子笨，没能真正领会佛教语录“色即是空”的真正内涵！
黄阿美：你那脑瓜子咋可能理解得了？
朱葛亮：苦瓜子脑袋！
张 非：我……我认罚！（假打自己嘴巴子）你这男人真是贱，好把处女挂嘴边，久而久之成习惯，处女恨来非处女烦，（“使劲”打一下）我看你还贱不贱？
黄阿美：非弟你那该不会是假惺惺的苦肉计吧？
张 非：美姐，我绝对是真心心的苦肉计！
黄阿美：霍！我言中了！
张 非：哦口误！我刚才绝对是真格的，不信你拿刀子来，我保证当着你俩的面来个……
朱、黄：自裁？
张 非：在后背刻四个字！
朱、黄：精忠报国？
张 非：色即是空！
黄阿美：好！这可是你说的！我现在都去拿杀猪刀，你要不刻咋办？
张 非：咋可能不刻？我要不刻我都——
朱葛亮：（抢过）自宫！
黄阿美：（拍手，对张）好！都要这句话！中国目前最最缺的都是太监，你打头一炮，我包你一炮走红，并且还是满天红！
朱葛亮：别人一裸走红，而你一割走红——先是满天红，后是满江红了，你说你有多靠啊！
张 非：我满地红吧我满江红！
朱葛亮：那更好！（对黄）快拿刀来，机不可失，失不再来！
黄阿美：好！（欲下）
张 非：慢！
朱、黄：咋了？
张 非：（捂肚子）我内急！（冲下）
【接上】
（三人坐在那儿。）
黄阿美：（对张非）那你说，要是大家都来当官，那谁还来干事？
朱、黄：你干事？
张 非：这行情不多得很！（喝口茶）
朱、黄：谁说的？
张 非：你们看现在哪儿不是这样！
朱、黄：在哪儿？
张 非：睁眼看得见，闭眼想得到！
朱、黄：在哪儿？
张 非：哪儿不是啊！（快速）一个县长管好几个副县长，一个副县长管好几个局长，一个局长管好几个副局长，一个副局长又管好几个处长，一个处长又管好几个副科长，一个副科长又管几个校长，一个校长又管几个副校长，一个副校长又管几个主任，一个主任又管几个副主任，一个副主任又管几个班主任，一个班主任又管几个老师，一个老师又管几十个学生，一个学生又管——
朱、黄：管啥？
张 非：管……几百个书本呗！
黄阿美：（对朱葛亮）霍！这倒不假！
张 非：废话！最可怜的是那学生和书本！
朱葛亮：这不都是四化建设的需要嘛！这叫汽车上的链条，环环相扣，步步为营，稳打稳扎，正所谓汽车跑得快——
黄阿美：全凭链条带！
朱葛亮：倘若少一节——
黄阿美：它不停才怪！
张 非：诶，我想起来了，人家梁左开的一个“公司”总共都才一百多几个员工，但人家那公司——
朱葛亮：（打断）停停！啥梁左梁右？梁左谁啊？我这俩耳朵咋没听过？
黄阿美：梁左谁啊？我也好陌生啊！
张 非：还能哪个梁左？相声大师梁左！
黄阿美：打住！说相声的大师是那阿文阿季阿昆、阿巩阿兵阿刚等等等等，都是找不着一个啥阿左阿右的！
朱葛亮：找不到一个阿左阿右！
张 非：谁说是说相声的？人家梁左是写相声的相声大师——可惜英年早逝了！
朱、黄：哦！
朱葛亮：怪不得梁左名气不如那些阿文阿季阿昆阿刚们呢，这世道都这样！
张、黄：啥样儿？
朱葛亮：（快速）写相声的不如说相声的，写歌的不如唱歌的，写剧本的不如演剧本的，种菜的不如贩菜的，教书的不如卖书的，造真的不如仿真的，存钱的不如放钱的，赚票子的不如印票子的……这些事儿比那九牛九身毛还多！
张 非：正常现象！有本事你也印票子去，我保证你一夜之间超越比尔盖次，为咱们华人报一箭之仇！
黄阿美：他可是有那个野心，没那个野胆！
朱葛亮：废话！我要是有那个野胆，我不早都统治地球确了——不要说让比尔盖次，都连那本·拉登也得对我五体投地！
黄阿美：行，你靠！（对张）诶，我突然想起来了，你刚才说的那个梁左好像是不是写过啥搞笑剧，好像叫——
张 非：对，都是他！搞笑剧《我爱我家》都是他写的！
朱葛亮：（拍案，激动）啥？原来十几年前的那个搞笑剧《我爱我家》都是梁左写的呀！
张 非：废话！不是梁左还是梁右写的不成？那可是人家梁左最得意的代表作，中国第一部情景喜剧，现在已被列为经典，奉为极品，珍藏在中国博物馆的最显眼的位置，有兴趣的话你们可以亲自去参观一下！
朱葛亮：没问题！（踱步）我发自肺腑地说，这个搞笑剧还真够逗的哟，现在想起来还真得感谢它啊，都是它陪我度过了那段艰难岁月！
黄阿美：你啥意思？你那段艰难岁月我咋没记性？
朱葛亮：（指手画脚）你记性多差啊！贫贱夫妇百事哀，（对张非）真是这样！那个时候因为穷，我和你美姐经常吵架，（黄阿美：呵呵！）每次吵完架之后，气得我吞不下水，吃不下饭，睡不着觉，我都借来《我爱我家》光碟半夜三更地看，看着看着，嗬，那些莫名的烦恼和忧伤就悄悄地溜到九霄云外去确了，随之而来的便是我的食欲大增，我一口气就吃掉它一个生苹果、两个生鸭梨、三斤生猪肉！
张 非：（惊）嗯？？？
黄阿美：啥？原来那些生猪肉是你偷吃的啊，怪不得你肚子疼了好几天呢！
朱葛亮：那不都是《我爱我家》惹的祸嘛！
张 非：呵呵！有意思！
黄阿美：（摆手）行行，十年弹指一挥间，往事如云烟，那些陈年旧帐烂谷子的事儿我都不找你算账了！这个……（对张）你刚才说梁左的那个公司是咋回事啊？
张 非：哦对了，差一点忘了，我接着给你们分解！人家梁左的那个公司一共都才一百零几个员工，人家那公司的管理层才叫靠呢，不要说啥科长、组长，光是副经理都有——
朱、黄：多少？
张 非：说出来不吓死你们！
朱、黄：多少？
张 非：四十八个！
朱、黄：（惊诧）啥？
张 非：（指着二人）看，吓个半死吧！
黄阿美：差两点儿！
朱葛亮：要恁多副经理干吗？
张 非：我哪儿知道啊？存在都是硬道理！你问梁左本人去！
朱葛亮：（皱眉）不对吧？我听着咋觉得有猫腻狗腻啊？
张 非：哪来的猫腻狗腻啊？
黄阿美：那是啥家伙公司啊？才一百多一点人都有48个副经理？
朱葛亮：啥公司？
张 非：《小偷公司》！
朱葛亮：（惊诧）啥？
张 非：就叫《小偷公司》！
朱葛亮：（拍案）你胡扯二万五！人家大名鼎鼎的大师梁左咋可能去开小偷公司？
黄阿美：那可是犯法的事儿！
朱葛亮：你在编故事忽悠咱们是不是？
张 非：谁忽悠啊？我忽悠谁也不敢忽悠我的上司啊，那可是掉乌纱帽的事儿，我都是再笨也笨不到那个程度啊！
黄阿美：你在欺上瞒下！
张 非：谁欺上瞒下啊？
朱葛亮：那你咋恁清楚？（站起，威严）你是不是当过小偷？（拍案而起）说！
黄阿美：（吓得身子后仰）啊？？？
张 非：（霍地站起）谁小偷啊？《小偷公司》是人家梁左的相声作品！
朱、黄：嗯？
【接上】
（张非和黄阿美坐在那儿。朱葛亮怒气地走来走去。）
朱葛亮：（拍案）不得了了呢，梁左一个小小的“小偷公司”居然会有四十八个副经理，居然比我朱葛亮的隆中对茶吧还靠呢！（拍案）我不服！
黄阿美：那只是相声你也信以为真？
张 非：相声咋了？相声都不能信了？相声也是艺术啊，艺术都源于生活啊，没得那活生生的生活，咋可能有人家梁左的《小偷公司》这个相声艺术啊？
朱葛亮：（拍案）说得好！都凭非弟你这句有高度艺术水准的话，隆中对茶吧的吧长一职从即刻起，（拍案）你当定了！
张 非：（霍地站起，军礼）Yes Sir！
黄阿美：（举手）反对！
朱葛亮：反对无效！（握张的手）祝贺你，张吧长！
张 非：（紧握朱的手，感激涕零）亮哥啊，一个小小又小的十品芝麻官我要得好辛好苦啊！谢谢亮哥，再次感谢！（军礼）
朱葛亮：客气个啥？你都是没得功劳，也有苦劳啊！
黄阿美：（举手）再反对！
张 非：反对美姐的反对！
朱葛亮：（对张非）赞成你的反对！
黄阿美：？？？
朱葛亮：老百姓都说新官上任会放火，张吧长打算咋个放法啊？
张 非：报告亮哥，张吧保证第一把火比那火烧赤壁还要大、还要亮！
朱葛亮：很好！张吧长年轻有为，形势十分喜人，前途十片光明，好好干吧，目标直指总经理宝座！
张 非：感谢亮哥的肺言——肺腑之言，非弟一定百定不会辜负亮哥的崇高愿望，都像当年亮哥的老祖不负刘备的重托一样！——这个，亮哥，要不要我也来篇“出师表”？
黄阿美：（不屑）想写你都只管写！（喝茶）
张 非：好！笔墨侍候！（欲坐）
朱葛亮：（摆手）得得，又不是北伐曹操，写啥出师表啊？
张 非：行行，听亮哥的！
朱葛亮：出师表留着以后再写吧，你只管把今中午的饭局包了都行确了！（坐，跷二郎腿，喝茶）
张 非：（稍怔片刻，霍地站起，军礼）保证完成任务！呵呵，亮哥，中午我请，晚上你请，咋样？
黄阿美：（惊）啥？
朱葛亮：没问题！
张 非：我的费用从我工资上扣，你的开支用公款，咋样？
朱葛亮：没问题！
黄阿美：反对，你们是在搞公款吃喝！
张 非：公款吃喝又咋了？这不也是出于工作的需要嘛！
黄阿美：啥工作需要？吃喝的需要！
朱葛亮：吃喝本来都是人类自诞生以来最基本的权力和需求嘛，有啥不妥的？
黄阿美：再妥也不能用公款啊！
张 非：不用公款你享得了恁多高级的美差吗？难道美姐你没听说啊？
黄阿美：听说啥？
张 非：上午你整我我整你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你搂我我搂你！那不都是公款的功劳啊？
朱葛亮：对，（快速）不吃白不吃，吃了白吃，白吃谁不吃？不赢白不赢，赢了白赢，白赢谁不赢？不搂白不搂，搂了白挡，白搂谁不搂？
黄阿美：瞧你们那德性，吃了还想搂，（讥笑）两个臭男人有啥好搂的，同性恋！（喝茶）
张 非：谁同性恋啊？亮哥是在搂小姐！
黄阿美：（对朱拍案而起）啥？你竟敢搂小姐？（朱葛亮吓。张非吓得捂嘴。黄阿美又拍案）反了吧你，从实招来，啥时候搂的？
朱葛亮：（对张拍案而起）找死呀你个死乌鸦烂乌鸦嘴，（拍案）竟敢揭发我朱经！
黄阿美：啥？
朱葛亮：哦口误，（用力拍案）大胆你个该死该不活的张吧，竟敢诬陷你的顶头上司，活得不耐烦了是不是？今天我非清理门户、大义灭了你不可！（举拳欲打）
张 非：（躲，抱拳陪笑）对不起，对不起啊亮哥哥，谚语说得好，病从口入，祸从口出，今天终于栽赃我确了！
朱葛亮：（怒）谁栽赃你了？
张 非：哦口误，今天终于报应我确了！真的应了那句话，好有好报，坏有坏报，不是不报，时候未到，时候一到，现在就报！（一只手打自己嘴巴子）我该死，我自打，（双手打）我该死，我双手轮打，（双手假打）我该死，我三只手打！
黄阿美：你有三只手？你是小偷？
张 非：我从亮哥那儿偷！给我！（欲抓朱的手）
朱葛亮：（躲开）得得得，别在我双眼皮前当跳梁小丑、跳舞大丑了，赶紧去给我办正事儿！
张 非：办啥正事儿？
朱葛亮：废话！饭局的事儿——满汉全席，（挥手）赶紧去，赶紧去！
张 非：（跺脚，行礼）Yes Sir！（急下，快到门口又折回）亮哥，这满汉全席是啥概念啊？咋可能吃得了？
朱葛亮：废话，吃不了我兜着走！（挥手）快去快去！
张 非：（犹疑而下，嘟囔）满汉全席？哼，你等着，吃到半路我都逃，我让你好好兜！哼！（出镜）
黄阿美：你真的让他请满汉全席啊？
朱葛亮：废话！谁让他给我戴绿帽子的？
黄阿美：你胡说，谁戴你那破绿帽子啊？
朱葛亮：嗯？
黄阿美：哦口误，谁给你戴绿帽子了？
朱葛亮：他个坏小子竟敢栽赃诬陷我这个大老好人，我要是一开始不给他来个下马威，说不定他以后还真敢给我扣绿帽子！
黄阿美：（拍案）他敢！
朱葛亮：他要敢给我扣绿帽子，（拍案）我都给他戴红帽子！哼！
黄阿美：（摆手）得得，别自己给自己戴绿帽子！这个……你也不想想，那满汉全席是啥概念哪？
朱葛亮：我咋不知道？不都是集满族与汉族菜点之精华的108道菜吗？有啥了不起的？哼！
黄阿美：你以为那仅仅是108道菜的问题？那是好多人要吃上好多天才吃得完的，都咱们仨能对付得了？
朱葛亮：咋对付不了？几天吃不了咱们都吃它几个月，我都不信还消化不了它个小小的满汉全席！（拍案）哼！
黄阿美：行，都算你消化得了，那他张吧有，（“数钞票”）这个实力吗？那得十好几万呢！
朱葛亮：十好几万又咋了？——他是没得那个实力，他请不了大满汉，但他请个小满汉也行哪！
黄阿美：小满汉也有64道菜，他照样请不了！
朱葛亮：那他……请不了小满汉他请满汉十分之一席也行啊！
黄阿美：十分之一席他也无辙！
朱葛亮：那都请百分之一！
黄阿美：百分之一他也不行！
朱葛亮：千分之一！
黄阿美：千分之一倒没问题！
朱葛亮：废话！千分之一只够来一碗牛肉面，外加一碗黄酒！
黄阿美：（乐比划）呵呵，还是大碗的！（朱葛亮没好气。）
（本集完。共17900字）
第4集 初显身手 新官上任两把火
【本集人物】张非、朱葛亮、黄阿美、过客男、应聘女。
【本集道具】皮包（1个），空矿泉水瓶（1个），奶茶（1瓶）。
【本集简介】朱葛亮本想狠宰张非一顿吃满汉全席，不料却吃了一碗襄樊特产牛肉面。朱葛亮大动肝火，张非力陈原委，让朱葛亮不但转怒为喜，反而感激起张非来。新官上任三把火，张非决定在招聘下一名服务生中露一手，烧两把火让他们瞧瞧。结果第一把火烧得“臭气熏天”，险些革职，但张非最终却化险为夷，让朱葛亮大加赞赏，工资翻番。而第二把火，张非赶走了一名妖艳的女应聘者，那女子扬言要找消灭者来报复。这真是引火烧身……
正文
【茶吧，日，内。】
黄阿美挎着皮包在前，朱葛亮夹着皮包和张非并排在后。三人脸色泛红，有说有笑地走进茶吧，坐到茶桌旁。张非给二位倒茶。
朱葛亮：（指点张，讥笑）我说你个张吧啊张吧，你可真是一个顶呱呱的这个！（竖起大拇指）
张 非：（将茶壶放到桌上，很是得意）是啥亮哥？我侧耳恭听！（侧耳作听状）
朱葛亮：（拉下脸）拔不动毛的——铁肉鸡！（喝茶）
张 非：亮哥你咋能这样糟讥我啊？
朱葛亮：废话，我不糟讥你我糟讥谁？（喝茶）
张 非：说话凭良心，你可不能丧尽天良啊！
朱葛亮：谁丧尽天良啊？
张 非：你今天可是拔掉我好几根毛呢！
黄阿美：疼不疼？
张 非：废话！不疼我拔你的！（欲拔黄的头发，黄躲开。对朱）不然的话，你俩今中午咋会吃得恁么香、喝得恁么爽？嘿嘿！（坐下，喝茶）
朱葛亮：我爽？我爽个屁！
张 非：爽不爽那是你的事儿，反正我爽！（喝茶）
朱葛亮：（拍案）你敢爽！我明明要你请个满汉全席，你却让我们去吃啥牛肉面——
黄阿美：（接过）喝啥黄酒！
张 非：（陪笑）呵呵，亮哥啊，不是我不想请你们吃满汉全席，而是——
黄阿美：（抢过）你不敢请！
张 非：（陪笑）不是不敢请，而是——
朱葛亮：你请确不起！
张 非：（陪笑）不是我请不起，（突然提高嗓门）你们襄樊压根儿都没得满汉全席！
朱葛亮：谁说没得？
张 非：（伸手）在哪儿？要是你能说出在哪个街道哪个餐馆，我立马都请你们去吃大满汉全席，我两眼都不闭一下！信不信？
朱葛亮：（拍案而起）这可是你说！我现在就给你指出是哪个街道哪个餐馆！
张 非：你说！
朱葛亮：你好好给我听着！（作想状，挠头片刻，软）襄樊是没得！
张 非：没得你都莫拍案惊奇！（坐）
朱葛亮：我惊啥奇？襄樊没得北京有哇，你可以请咱俩到北京吃啊！
张 非：你咋去？
黄阿美：打的呀！
张 非：笑话，我看你打到啥时候？（喝口茶）
朱葛亮：（指天上）打飞的！两小时之后我包你稳稳当当地坐在满汉全席的上上席上！
张 非：我坐下下席吧我坐上上席！吃一个满汉全席还要打飞的到北京，你划不来么你？
朱葛亮：咋划不来呀？人生在世，吃喝二字，能吃上一次满汉全席，今生今世我绝对是死而无憾，做鬼都风流！
黄阿美：吃不上一次满汉全席，你亮哥做鬼都风不起流！
张 非：那亮哥你干脆先做一个风流鬼，然后再吃那满汉全席，岂不比风流更风流？
朱葛亮：我风流个屁！做了风流鬼我还吃得到满汉全席？
张 非：吃不到都莫妄想它！
朱葛亮：凭啥不能妄想？我吃不到我连妄想一下都不行啊？（踱步，快速）君不见古往今来多少英雄豪杰和志士仁人都对那豪华奢侈的满汉全席梦寐以求，垂涎万尺？
张 非：人家英雄豪杰和志士仁人只会追求仁义和真理，咋会对那低级趣味的东东感兴趣？
朱葛亮：（摆手）哦口误！古往今来有哪个贪官污吏、平民百姓不对满汉全席梦寐以求、垂涎三百万尺？
张 非：那也不对！满汉全席是从大清王朝中叶才开始的！（站起，对镜头竖拇指）世界发明，绝对首创，绝对排在中国古代五大发明之首！（对朱）亮哥，我可要郑重地警告你们，这满汉全席是绝对吃不得，绝对！
黄阿美：谁说的？
朱葛亮：你的“绝对”绝不对！我凭啥不能吃？嗯？
张 非：亮哥，你们知道那大清王朝为啥会玩完吗？
黄阿美：气数已尽，该他玩完！
朱葛亮：你说咋玩完的？
张 非：都是满汉全席惹的祸！
朱、黄：谁说的？
朱葛亮：没得那八国联军，大清王朝会玩完？嗯？
张 非：没得八国联军大清王朝照样会玩完——成天都只想着吃满汉全席，连买枪炮的钱都吃完确了，它咋可能不玩完？不玩完才怪！
黄阿美：玩完了才好，不然的话，咱们现在一定百定都还扎着长辫子！
朱葛亮：清一色的阿Q，威震四方的辫子功！
黄阿美：用辫子功就能打败洋人的火枪火炮！
张 非：打败个屁！打败它会玩完？亮哥，听非弟一劝，这满汉全席你们可是千千万万吃不得啊！
黄阿美：凭啥吃不得？那里面有三聚氰胺还是苏丹红，有吊白块还是瘦肉精？
朱葛亮：都是有K粉、冰毒、海洛因我也敢吃！
张 非：那比你们说的还厉害！
朱葛亮：还能有啥东东比这些更厉害？
黄阿美：咋可能呢？
张 非：不是我吓唬你们，吃了满汉全席，他日之后，你们百定千定会变得又大、又高、又硬、又绝！哼！
朱、黄：（纳闷）嗯？
黄阿美：诶，那不是好事么？
张 非：好啥事儿？
黄阿美：（站起，比划）力气大，个头高，拳头硬，出招绝——那我不成了活脱脱的一个功夫之王么？（坐）
张 非：谁说的？
朱葛亮：（站起，对黄阿美）你那是妇人之见！当今这世道功夫已经不吃香确了，非弟说的是比这更厉害的东东！
张 非：啥东东？
朱葛亮：（比划）胆子大，手法高，作风硬，做事绝——我这不成了活脱脱的一个官爷么？
张 非：（站起）哟嗬，你们两个臭鞋匠居然比我张非还亮哟！
朱、黄：废话！
朱葛亮：（拍胸脯）我堂堂的朱葛亮没得你十个亮？
张 非：（指点二人）你们那说的简直都是离题十万十千里！
黄阿美：半纳米都不离！
朱葛亮：那你离题多远？
张 非：我离啥题？我半点儿题都不离！（踱步，比划）告诉你们，我说的这“又大又高又硬又绝”既不是你那功夫之王，也不是你那啥官爷！
朱、黄：那是啥？
张 非：所谓“大”，啥都不大，（夸张比划）都是肚子大！
朱、黄：（吓）嗯？
张 非：所谓高，啥都不高，（伸出三指头）都是“三高”！
朱、黄：啥三高？
张 非：连三高都不懂啊？血压高、血脂高、血糖高！
朱、黄：（吓）啊？
张 非：所谓硬，啥都不硬，都是…肝脏硬！
朱、黄：（大惊）肝硬化？！
张 非：所谓绝，啥都不绝，都是……
黄阿美：绝情？
朱葛亮：绝后？
张 非：还是不说的好，说出来不吓死你们！（欲坐）
朱葛亮：装啥腔？
黄阿美：作啥势？
张 非：这可是你们逼我的哟，都是……癌症绝！
朱、黄：（大惊失色）啊？？？
黄阿美：（吓得摆手）非弟你可别吓唬我啊，我可生下来都胆小啊！
张 非：（摆手）没事儿美姐，我在说亮哥！
（朱葛亮惊愕片刻，继而凶恶地突然死死地抓住张非的手。张非吓一大跳。）
张 非：（哆嗦）干吗……亮哥你要干吗？
朱葛亮：（使劲摇动，激动）非弟啊非弟，（快速）我代表咱夫妻俩感谢你感激你感恩你感动你感化你感召你啊！（黄阿美莫名。）
张 非：（挣脱手）停停！谁要你感化感召哇？你啥意思啊亮哥？
朱葛亮：哦，我是说，（重新紧抓住张的手）非弟你刚才救了咱俩一命，亮哥得十万百万分感激你才行啊！（黄阿美仍莫名，下同。）
张 非：（莫名）我啥时候救过你们的命？
朱葛亮：都是中午啊！
张 非：中午？
朱葛亮：是啊！
张 非：（摇头）中午没有啊！
朱葛亮：（生气）咋没有？
张 非：（摇头）真没有啊！
朱葛亮：（甩掉张的手，怒）我说你个张吧咋长个石头脑袋啊！（张非莫名。）你中午没请咱俩吃满汉全席都等于在救咱俩！懂不懂？（黄阿美有些悟。）
张 非：哦，（快速）我明白了，我终于明白了，我不得不明白了！原来亮哥是怕那满汉全席残害了你们这对狗男女啊！
朱葛亮：（竖拇指）聪明！——嗯？
黄阿美：谁狗男女啊？
朱葛亮：（扬拳）我大义灭了你！
张 非：（陪笑，快速）哦口误，亮哥、美姐，我都是特担心你们会被那恶贯满盈的满汉全席残害成“又大又高又硬又绝”，所以中午才请你们去吃牛肉面、喝黄酒的啊！嘿嘿！
朱葛亮：（迅速抓张的手）非弟啊非弟，你让咱俩避免了一场万劫不复的大劫难啊，亮哥得重新感谢你感激你感恩你才行哪！
张 非：自家兄弟莫客气，莫客气！
黄阿美：（悟，抓住张的另一手）非弟啊，说去说来还是咱们襄樊的黄酒牛肉面好啊，一天不吃我心里憋得慌啊，两天不吃我口中无味啊，三天不吃我睡觉都不香啊！
张 非：襄樊的黄酒牛肉面真有恁好？
朱、黄：（同时甩开张的手）废话！
朱葛亮：咱们襄樊不是有句口头禅么？
张 非：啥口头禅？
朱葛亮：襄樊人出差有“三想”！
张 非：哪三想？
朱葛亮：一想孩子，二想老婆——
张 非：（接过）那要是女人呢？
黄阿美：想老公！
朱葛亮：三想黄酒牛肉面。
张 非：口头禅，嘴巴馋？
黄阿美：嘴巴馋才有口头禅！
朱葛亮：口头禅连着嘴巴馋！
（三人对准镜头。）
黄阿美：襄樊牛肉面——
朱、张：麻辣香鲜劲道爽！
黄阿美：襄樊酿黄酒——
朱、张：色似乳汁酸甜香！
黄阿美：襄樊黄酒牛肉面——
朱、张：湖北襄樊之首创！
黄阿美：襄樊黄酒牛肉面——
朱、张：风流襄樊之独享！
黄阿美：襄樊黄酒牛肉面——
朱、张：风头盖过诸葛亮，魅力超强不可挡！
朱张黄：（一齐）不信你来尝一尝！（打出“V”）耶——
张 非：亮哥啊，今晚上你们打算咋感谢我感激我感恩我啊？（坐喝茶）
朱、黄：（相视一笑，大声）襄樊黄酒牛肉面！哈哈……（相扶而下）
张 非：嗯？……（站起，喊）不行，太便宜了，我要吃满汉全席！
【茶吧，日，内。】
朱葛亮，黄阿美和张非三人坐在那儿喝着茶。
朱葛亮：（跷起二郎腿）我说张吧啊，（张 非：诶！）都说新官上任先放火，你张吧打算放啥样的火啊？
张 非：亮哥你尽管放119个心，我保证比那火烧赤壁还厉害，都是119来了它也休想灭过！
黄阿美：怪不得曹操被刘备打败了呢，原来那火都是你放的啊！
张 非：废话！除了我的火，别人的火都奈何不了曹操！
朱葛亮：你那吹牛的火最靠！先亮出你的想法！
张 非：这个……（站起拍胸脯）亮哥下面都看我的！
黄阿美：看你啥？
张 非：下面的招聘工作都交由我来处理，我包你们120个满意！
黄阿美：好，这可是你说的，不满意都把你送上120！
朱葛亮：削职为民！
张 非：（拍胸脯）没问题，我烧不好亮哥你都烧我！
朱葛亮：（拍案而起）军中无戏言！
张 非：（拍案）绝无戏言！
朱葛亮：好！——我先让120来准备哈！（掏出手机欲打）
张 非：诶，莫打莫打！
黄阿美：咋，你想反悔？
张 非：（瞥见门口，兴奋地指着）看，来了！
（朱黄二人赶紧瞅过去，一普通的中年男子——过客男手里拿着个空塑料瓶子走进来。）
过客男：（挥着瓶子）Hello——
朱、黄：（轻挥手，淡然）Hi！
张 非：（热情挥手）Hello！Hello！（上前紧握男子的手）欢迎欢迎，烈欢迎，欢迎哥们前来视察督导工作！（朱黄二人十分惊讶。）
过客男：（恭敬对张）请问经理同志，这儿是隆中对茶吧吗？
朱葛亮：（凶）废话！不是隆中对茶吧你进来干吗？
过客男：（吓躲到张非身后）经理，他谁啊？态度咋恁恶劣啊？像个黄南似的！
张 非：啥黄南？
过客男：黄世仁、南霸天！
张 非：他俩是谁？
过客男：大地主，大恶霸！
张 非：嗯？（斥责朱）咋在说话呢？啊？他可是咱们茶吧的上帝——派来的特使！
过客男：（得意）对对，我都是上帝亲自下派的特级大使！
张 非：（斥责朱）你咋能这样对待上帝的特使啊？嗯？（朱葛亮很不乐。）
过客男：（斥责朱）你为啥不对我多献点殷勤啊？
张 非：（斥责朱）不想干了是不是？嗯？
过客男：（斥责朱）想走人是不是？嗯？
朱葛亮：（怒）你——（欲上前，被黄制止。）
黄阿美：先忍哈，让他把火放完！
朱葛亮：等火放完了我再收拾你！
张 非：还不知道谁收拾谁呢！哼！
过客男：（对朱）待会儿再收拾你！（朱葛亮怒色。）
张 非：（对男子恭敬）呵呵，哥们别介别介呵！他这人都这样，一没修养二没素质三没品位，你莫理会他，也莫放在心上，把他扔到心下面都是了！（朱怒目而视。黄也不悦。）
过客男：看在哥们你的面子上，我就不计他小人过了！（对朱葛亮）哼！
朱葛亮：你才小人呢！
过客男：（礼貌）请你靠边站，我不想理会你！（朱葛亮怒而语塞。）
张 非：（对男子竖拇指）还是哥们你肚子最靠，能撑船啊！
过客男：废话！莫说撑船，（拍肚子）都是撑老美的航空母舰也绰绰有余！
张 非：那是那是！
黄阿美：撑炸弹还差不多！
过客男：炸弹也奈何不了我！（笑对张竖拇指）还是你这个大经理好啊！
张 非：过奖过奖！
过客男：不但没得一丁点儿架子，而且对人又和善又亲切，还误以为我是上帝的特使。
张 非：呵呵，应该的应该的！
过客男：我走了恁么多茶馆茶楼茶吧茶座，（竖拇指）没得一个像你这样对我恁么特特好的人啊！
张 非：呵呵，应该的应该的！
过客男：（握住张的手，感激）我的大经理啊，我的好经理啊，你可真是让我受宠万惊、视死如归啊！
张 非：啥？
过客男：哦口误，是宾至如归，宾至如归！
张 非：（竖拇指）识时务者为俊杰，好眼力！哥们请！（男子坐，紧盯着张非倒茶，猛咽口水。张非双手递上）哥们请喝茶，喝香茶！
（男子赶紧放下瓶子，瓶子滚到地上，迫不及待端起茶一饮而尽。）
过客男：啊！（竖起拇指）真乃好茶香茶极品茶啊！（朱、黄淡然。）
朱葛亮：废话！
张 非：（笑竖拇指）呵呵，好眼力，比孙猴子的火眼金睛还靠！
过客男：（拍案而起）太爽了，爽酷了，爽毙了！这个……俗话说得好啊，好茶须饮三百杯，喝罢方能成茶神！再来！（坐）
（三人惊诧。男子先是倒茶喝，继而拿起茶壶将所有茶水喝了个精光，后又将三个人的剩茶也给喝了。三人大眼瞪小眼。）
过客男：（命令张）添水！
朱张黄：（惊讶）还能喝？
过客男：废话！快添！
张 非：好！（拎起水瓶将茶壶添满水，后倒满一杯）请！
过客男：（摆手）莫客气！（端起欲喝又放下）不行，太烫确了！（朱、黄窃笑。男子瞅见地上的瓶子）哦对了，还有这个！
（三人纳闷。男子拾起瓶子旋开盖，用茶壶的水灌满之。而后起身，边旋盖子边径直往外走。三人大惑不解。）
张 非：（急拦住）诶诶！站住站住！
过客男：（护住瓶子，吓）干吗想干吗？拦路抢劫啊？
张 非：（摆手陪笑）不是不是！我咋可能抢劫呢？我抢劫谁也不会抢劫你啊！
过客男：（吓）啥？你是抢劫犯？
张 非：谁抢劫犯啊？你才抢劫犯呢！
过客男：（怒）不是抢劫犯那你拦我干吗？
张 非：你说干吗？
过客男：（先愣后笑）哦，我明白了，哥们是想留我吃宵夜是不是？呵呵！（拍肚子）我这肚子正整装待命呢！
朱、黄：想得美！
张 非：你癞蛤蟆想吃宵夜——想得倒美！
过客男：（怒）你这人到底哪根神经断路了啊？
张 非：我神经好好的！
过客男：你既不抢劫，又不请客，你到底想干啥？啊？
张 非：我说你这人咋恁不知好歹啊？
过客男：（怒）你啥意思？
张 非：你来这儿不都是想混口饭吃吗？
过客男：谁混饭啊？
张 非：哦口误，你来这儿不都是想应聘的吗？我还没开始，你咋都溜之大吉啊？
过客男：谁说我是来应聘的？
朱、黄：（吃惊）啥？你不是应聘的？
过客男：废话！我凭啥来应聘啊？
朱、黄：？？？
张 非：（怒）你不应聘跑这儿来干吗？
过客男：废话！我不都是想冒充一回上帝的特使么？
朱张黄：啥？
过客男：哦口误，我不都是专门来视察你们的工作么？
朱张黄：啥？
过客男：哦对不起，又口误确了，我不都是专门来找水喝的么？
朱张黄：啥？
过客男：（不耐烦）啥啥啥？我来找口水喝也不行啊？难道你们非要眼睁睁地瞧着我这个弱势群体变成“路有冻死骨”，你们才心满意足啊？嗯？
黄阿美：大热天咋可能冻得死你？
朱葛亮：热死骨吧你冻死骨！
过客男：冻死骨不行，渴死骨还不行？
（三人互相瞅瞅，无奈中带着怒气。）
张 非：搞了半天你还倒有理了呢！
过客男：废话！没理我能喝到恁香的茶？（得意地晃晃瓶子）还能顺手牵茶？这叫有理能喝香茶，无理只闻茶香！懂么？
（三人互相瞅瞅，明显比刚才气多了。）
朱葛亮：（突然吼）走！
过客男：（吓一跳，继而镇定）你一个打杂的吼啥子吼？拽啥子拽？搞得像老板似的！
张 非：（不耐烦）他都是老板，你赶紧走！
过客男：（怔片刻，边走边回头）怪不得呢，老板老板，老板着脸，还假装板眼！
朱葛亮：（吼）走！
黄阿美：走得越远越好，别让他下次再见到你！
（张非没好气地朝男子挥手示意他快走。）
过客男：走都走！（突然折回身，握住张非的手）哥们，你是个好人，好人一定有好报！
张 非：（不以为然）要是报不了呢？
过客男：那是时候未到！你都等着瞧吧！嘿嘿！（唱着下）好人都一生平安，谁能与我同醉……
【茶吧，日，内。】
黄阿美和张非坐在茶桌旁。朱葛亮踱着步，生气的样子。
朱葛亮：我说你这个张吧啊张吧，你这头把火烧得简直是……臭气熏天、污染环境！
黄阿美：差一点没把你亮哥烧成臭猪排！
朱葛亮：废话——咋在说话呢？
黄阿美：哦，口误，没说你没说你！
张 非：亮哥啊，你咋老把我当窦娥啊？我这把火也没烧错啊！
朱葛亮：啥？你烧错了十万十八千里，居然还说没烧错！你居心何在？
张 非：那你说我错在哪儿？
朱葛亮：错在哪儿？明摆着的事儿你居然还看不出来？你老鼠眼先天近视！？
张 非：（愠）我不知道错在哪儿？有本事你就说出来让美姐公正地判决一下！
朱葛亮：我看你是不见棺材不流泪是不是？
张 非：（针锋）见了棺材我也不流泪！
朱葛亮：行，我现在都告诉你！
张 非：我两耳恭听！
朱葛亮：那家伙明明都是来骗吃骗喝的……
张 非：他没吃！
朱葛亮：行，他没吃，但恁好的茶水他竟然一口气喝了个精光。
张 非：还顺带了一瓶！
朱葛亮：对，他竟然还敢顺手牵茶带了一瓶！
张 非：这才九牛蚀一毛，有啥了不起的！
朱葛亮：啥才九牛蚀一毛？这叫偷鸭不成反蚀一把谷，摸狗不成反蚀一个牛肉包子！
张 非：我没偷鸭，更没摸狗！
朱葛亮：行，你没偷鸭，也没摸狗，但那家伙却狗咬你张非——不识你好人心！这又咋解释？张 非：让他咬，根本伤不了我半根毫毛，跟亮哥你没得半点关系！
朱葛亮：行，你喜欢让他咬，还跟我没得半点关系。但他凭啥还要骂我是啥玩艺儿“老板老板，老板着脸，还假装板眼”？这分明是在蹂躏我人格，践踏我人权，（拍案）你知不知道？
黄阿美：人赃俱获，铁证如山，你敢不低头认罪？
张 非：（霍地站起）我认啥罪？我不但无罪，我反而有功！
朱葛亮：你有功夫吧你有功？
黄阿美：你有功课吧你有功？
朱葛亮：你功夫在哪儿？
黄阿美：你功课在哪儿？
朱葛亮：说不出个一二三，（拍案）我革你张吧的职！
张 非：说得出一二三，（拍案）我革你朱经的职！
朱、黄：啥？
朱葛亮：（拍案）胆子不小呢，你竟敢——
张 非：（打断）亮哥我跟你们说，（大喝口茶，踱步）凡走进咱们茶吧的人，管他是哪个，咱们都要以礼相待，这难道还会有错吗？
朱葛亮：你以礼相待，他却恩将仇报反过来狠狠咬你一口，我凭啥还要以礼相待啊？嗯，憨猫子？
黄阿美：凭啥？
张 非：凭咱们中华民族的传统美德！
朱葛亮：你张吧真是个书呆子，比猪八戒的爹还呆！
张 非：猪八戒的爹不呆，猪八戒才呆！
朱葛亮：你比猪八戒还呆！你以为你那传统美德该多了不起啊？
张 非：（拍案）你竟敢诬蔑咱们中华民族的传统美德，你该当何罪？
朱葛亮：（拍案）我啥罪都不该！自古以来那些恩将仇报的事儿还少啊？
张 非：你光有论点没得论据！
朱葛亮：论据多得是！
黄阿美：比星星还多！
朱葛亮：（踱步）那农夫和蛇，那东郭先生和中山狼，这不是典型的论据啊！
张 非：你那都是动物，我要的是人物！
黄阿美：（站起）人物都更多确了！
朱葛亮：非常好！你来驳倒他，我润哈嗓子！（坐，喝茶）
黄阿美：（踱步）要人物我这儿可是一大堆啊！
张 非：（伸手）拿来！
黄阿美：历史上的那些奸臣贪官们还少啊？（快速）那秦桧、那魏忠贤、那和珅、那蔡京、那严嵩、那贾似道、那赵高、那潘仁美、那高俅、那李连杰，（张：啥？）哦口误，那李连英，还有现代的那刘青山、张子善等等等等之流，这些人哪一个不是天天吃皇上的喝皇上的拿皇上的还撒皇上的？
张 非：那是皇上的？那是老百姓的！
黄阿美：对，他们哪一个不是吃老百姓的喝老百姓的拿老百姓的还撒老百姓的？
朱葛亮：没得老百姓他们都得饿死！
黄阿美：但他们哪一个到最后不都是恩将仇报？——老百姓投给他们恁多好吃的桃子，他们报了老百姓一个梨子了没有？
朱葛亮：报个屁！
黄阿美：不但没报，（作掐状）他们还想要老百姓的命！
朱葛亮：（作掐状吓张非）掐死你！
黄阿美：你说那种人咋能以礼相待？嗯？
朱葛亮：待个屁！
黄阿美：早都该打到一千八百层无间地狱里，叫他们永世不得超生！（拍案）哼！（坐）
朱葛亮：（对黄竖拇指）靠！（讥笑张）都你那个憨猫子还恁么傻乎乎的，傻得可爱！哼！
张 非：你们那命题太大了，我说的是咱们茶吧的小事儿！
黄阿美：这叫以大见小！
朱葛亮：（站起）大是由小长大的！君不见星星之火，可以烧掉那蒙古草原和大兴安岭？
黄阿美：君不见小小的蚂蚁，可以打败那千里之堤和万里长城？
朱葛亮：君不见一只小小的蝴蝶在巴西轻轻扇哈翅膀，都能在美国刮起龙卷风！
张 非：耸人听闻！
朱葛亮：恁著名的蝴蝶效应竟然没听说过？
张 非：？？？
黄阿美：君不见一个小小受精卵都能长成一个你恁大的一个人？
朱葛亮：君不见一个小小的癌细胞都能致你于死地？（张非大惊。）
黄阿美：君不见……
张 非：（摆手）行行行，莫君不见了，算你们对，算你们对！
朱、黄：（乐击掌）耶——
朱葛亮：赢张吧一个回合真不容易啊！
黄阿美：爱拼才会赢！（击掌）加油！
张 非：莫得意！刚才是我的战略方向有误，我现在要改变战略战术才行！（坐）
黄阿美：水来土掩！（坐）
朱葛亮：火来水灭！尽管放马过来！（坐）
张 非：我跟你们说，在这个世界上，请不要小看任何一个不起眼的人，特别是刚才那家伙！
黄阿美：谁敢小看他啊？他大模大样的来，又大模大样地走，差一点没把你亮哥气成猪八戒！
朱葛亮：非要把我气成猪八戒你才甘心？嗯？
张 非：（摆手）这可是你说的，跟我没得任何关系！
朱葛亮：是没得关系！都凭他那没头没脑、没大没小，谁敢大看他？啊？
张 非：俗话说，知人知己，百战不殆。但在知己而不知人的情况下，咱们绝不可麻痹大意、轻举妄动，懂不懂？
黄阿美：你啥意思？难道他是地下特务不成？
朱葛亮：他在潜伏？
张 非：这倒说不准！你不想想当年咱们的地下工作者哪一个会赚人眼球？哪一个不是看起来毫不起眼，甚至像个丐帮！但最后不都是立了赫赫大功？嗯？
朱葛亮：你把时光倒流哪儿确了？现在是和平年代、和谐社会，他咋可能是地下工作者？
张 非：亮哥我跟你说，人不可貌相你懂不懂？
朱葛亮：我凭啥不懂？
张 非：人心隔肚皮你懂不懂？
朱、黄：废话！
朱葛亮：你的心会挂在肚皮外？
张 非：知人知面不知心，你们懂不懂？
朱、黄：废话！
张 非：万一他要是对方派来的008咋办？
黄阿美：007吧008！
朱葛亮：009吧008！
张 非：管他零零几，万一他要是冒充白道的黑道咋办？
朱葛亮：红道吧黑道！
张 非：万一要是他冷不防来个，（双手猛地朝朱黄二人“刺”）白刀子进去红刀子出来咋办？（朱、黄吓一跳。）哈哈，吓到了吧！
黄阿美：（吓，对朱）莫说万一真遇到那样的亡命之徒，后果真是不堪设想啊！
朱葛亮：怕啥？有110和120保护着咱们，有啥好怕的？
张 非：你以为那110和120都像你那贴身手机一样啊呼之即来，挥之即去啊？万一一个，（比划）恁长的白家伙插进去拔不出来，恐怕110和120还没来你们都变成木乃伊确了！
朱葛亮：（拍案）胡扯二百五，你才木乃伊！
张 非：看，又吓着了吧！
朱葛亮：谁吓着了啊？
张 非：（站起，踱步）亮哥我跟你说，其实我的意思很明显！
黄阿美：明显在哪儿？
朱葛亮：在哪儿明显？
张 非：一是咱们以礼相待绝不会有错；二是我劝亮哥不要轻易去得罪任何人，你要是得罪了某个人，不出差错则罢，万一要是招来了灭顶之灾，那岂不是一失足而成万古恨？
黄阿美：你亮哥又没有犯法，他失啥足啊？
张 非：哦口误，是失手！
朱葛亮：失手也不对！
张 非：那都是失策！
朱葛亮：失策也——这还差不多！
张 非：所以我刚才说的绝不可麻痹大意、轻举妄动都这意思，懂么？
朱葛亮：（点桌子）哦，叫嚣了半天原来这都是你说的所谓的有功？
张 非：你只说对了一半！
黄阿美：那还有一半呢？
张 非：另外一半功都更大了啊！
黄阿美：大在哪儿？
朱葛亮：在哪儿大？
张 非：（扬拳）我为咱们隆中对茶吧做了一次极其有效的免费广告！（朱、黄二人疑惑。）
朱葛亮：（故意四下瞅）免费广告在哪儿？
黄阿美：（四下瞅）我咋看不到半点？
张 非：我那是暗箱操作，都凭你们那老鼠眼光咋可能看得到？
朱葛亮：你土拔鼠眼光！
黄阿美：你袋鼠眼光！
张 非：（摆手，踱步）我跟你们说，虽说那人的确是白喝了咱们的茶，但看得出他是个很有良心的人！
朱葛亮：人心隔肚皮你懂不懂？
张 非：懂！
黄阿美：知人知面不知心你懂不懂？
张 非：懂！
朱、黄：你咋晓得他有良心？
张 非：凭我的火眼金睛察颜观色都能搞定！
朱葛亮：他是啥颜色？
黄阿美：好色还是黄色？（赶紧捂嘴）
张 非：都凭他一句经典台词！
朱、黄：啥台词？
张 非：（学过客男）哥们，你是个好人，好人一定有好报！
朱、黄：要报不了呢？
张 非：那是时候未到，你都等着瞧吧！嘿嘿！（唱，假装下）好人一生平安，谁能与我同醉……
朱葛亮：（摆手）得得得，别在我面前摆弄破公鸭嗓子了！（张停止并折回身。）人家说你“好人一定有好报”那是骗你这个二百五的，憨猫子！
张 非：谁说的？
朱葛亮：我说的！你知道啥叫好人吗？
张 非：好人都是心善如佛，专做好事，不干坏事，无私奉献，助人为乐，打抱不平，惩恶扬善等等等等；好人都是大侠，善良都是侠义！
黄阿美：知道这个世上好人为啥越来越少吗？
张 非：你说呢？
黄阿美：马善被人骑，人善被人欺！好人成了软弱的代名词，做好人会被人欺负，谁还愿意做好人？
朱葛亮：光善良有啥用？
张 非：咋没得用？
朱葛亮：你吃过海虾吗？
张 非：废话！
朱葛亮：海虾那可是最标准的大侠（虾），最有侠（虾）义的东西，到最后不还是进了你坏蛋的肚子里确了！
张 非：亮哥你胡扯，海虾咋能跟好人扯到一起？
黄阿美：亮哥不是在打比方么？
朱葛亮：你以为好人真的会有好报啊？
张 非：凭啥不是？难道坏人会有好报不成？
朱葛亮：这可是你说的！
黄阿美：你好好看哈眼前，恁多坏人有几个遭恶报了？很多人都有后台，你敢惹他么？
朱葛亮：你再看哈你身边，恁多好人有几个得到好报了？谁去报他？你去报他？
黄阿美：你拿啥子报？你报得了么？
张 非：……虽然你们说的也是实情，但我的直觉告诉我，反正刚才那人肯定对咱们有利！
黄阿美：利在哪儿？
朱葛亮：在哪儿利？
张 非：咱把他当哥们，他也把咱当哥们，咱对他有恩，他出去之后肯定会为咱们隆中对茶吧大说一番好话，大肆宣扬一番！
朱、黄：咋宣扬？
张 非：从他那感激的目光中，我看得出，他出去之后一定会对所有人说。
朱、黄：说啥？
张 非：（广告腔，快速）隆中对茶吧山好水好风景好，大家赶紧去喝茶啊，去晚了——
黄阿美：停停！这儿又不是旅游胜地，哪来的山水啊？
张 非：哦口误，我把隆中对茶吧当成是古隆中确了，嘿嘿！
朱葛亮：你干脆把古隆中直接搬到咱们茶吧里来！
张 非：诶，这倒是个好主意啊！
黄阿美：好啥好？你装得下么你？
朱葛亮：装不下就朝他脑袋里塞！
黄阿美：他那脑瓜儿塞得下？
张 非：塞不下都莫塞！——那人出去之后一定百定会在大街上吆喝，（“吆喝”）‘隆中对茶吧茶好水好人更好，大家赶紧去喝茶啊，去晚了可都没命哪！’
朱、黄：啥？
张 非：哦口误，（“吆喝”）‘去晚了可都没座位哪！’，嘿嘿，我敢肯一万个定，要不了多久，整个襄樊上百万人都会云集而来、蜂拥而来、前赴后继、赴汤蹈火，仿若岳家军直捣黄龙，痛饮咱们隆中对茶吧！（挥双拳）吼吼！
黄阿美：（惊讶，对朱）还怪像的哟！（朱葛亮皱起眉头。）
张 非：这都是我刚才说的免费广告！（双手摁桌，凑近）咋样亮哥，这免费广告够酷毙的吧？！
（朱葛亮紧盯着张非慢慢站起，张非莫名其妙，有些发懵。）
张 非：（手在朱眼前晃一下，朱无反应）亮哥你咋了？
朱葛亮：（突然握住张的手）哎哟我的张吧啊，你太有才确了！（张非莫名。）你为咱们茶吧赢得了声誉，赚取了口碑，我宣布，这个月你张吧的工资翻番！
张 非：（惊喜）真的亮哥？
黄阿美：（霍地站起）慢着！
朱葛亮：慢着无效！
（张非得意地冲黄阿美竖拇指，黄阿美一脸的不快。）
【接上】
张非和黄阿美坐在那儿，朱葛亮站着。
朱葛亮：（高兴）没想到你张吧第一把火居然烧得恁好啊，不但为咱们茶吧赢得良好的声誉，还赚取了良好的口碑，还为茶吧做了一次效果极好的免费广告，（竖拇指）了不起，了不起啊！
张 非：还不是托你亮哥的福嘛，呵呵！（喝口茶）
朱葛亮：托得好，托得好，都该这样托！这个……那你下一步打算咋办？
黄阿美：再烧个满天红？
张 非：（拍案而起）对！我都是要烧个满天红满地红满堂红，让你们开个大大的眼界！
黄阿美：（急忙对朱）赶紧打119！
朱葛亮：干吗？
黄阿美：咱们茶吧烧了无所谓，要是把非弟烧焦了咋办？
朱葛亮：哦，赶紧打！（欲掏手机）
张 非：诶别打！（指着门口）看，来了！
（朱黄二人赶紧瞅过去，进来一个年轻漂亮、打扮时尚的女子——应聘女，肩上挎着一个皮包，手里拿着半瓶茶水。朱葛亮和张非看呆了。）
应聘女：（挥着瓶子）How do you do？
张 非：（轻声自语）嗯？好毒有毒！
黄阿美：（轻挥手，淡然）Hi！
朱葛亮：（热情挥手）How do you do？（迎上前）
张 非：（惊奇，自语）以毒攻毒！
朱葛亮：（紧握女子的手）欢迎欢迎热烈欢迎，我是经理，欢迎小姐前来视察督导工作！（张、黄二人十分惊讶。）
应聘女：（挣脱手，怒）找死啊你，竟敢骂我小姐？
朱葛亮：（莫名）没骂你小姐呀？
应聘女：（指着）你还敢骂？
朱葛亮：？？？……
黄阿美：（对朱）你个猪头，小姐是指三陪女，笨蛋！
朱葛亮：嗯？？？
应聘女：（对朱）哼！
<, DIV>张 非：（陪笑）别介别介啊，他把你当成了襄樊的礼仪小姐确了，是不是呀亮哥？
朱葛亮：对对对，我还以为你都是咱们襄樊的礼仪小姐呢！嘿嘿！
应聘女：（笑摆手）还没发展到那个高度！
朱葛亮：（重新握住女子的手，嬉笑）达到那个高度只是时间问题，是不是同志？嘿嘿！（黄阿美吃醋，下同。）
应聘女：（挣脱手，不屑）同志那是毛主席时代叫的，早扔到垃圾堆里确了！
朱葛亮：（怔一下，重新握住手，嬉笑）哦口误，应该叫你哥们！嘿嘿！
应聘女：（挣脱手，怒）我又不是男生，谁跟你哥们啊？
朱葛亮：（怔一下，重新握住手，嬉笑）哦口误，应该叫你女生！嘿嘿！
应聘女：（挣脱手，怒）我又不是学生？
朱葛亮：（怔一下，重新握住手，嬉笑）哦口误，应该叫你girl——女孩儿！嘿嘿！
应聘女：（挣脱手，怒）我有恁么小吗？
朱葛亮：（怔一下，重新握住手，嬉笑）哦口误，应该叫你大姐！嘿嘿！
应聘女：（挣脱手，怒）我有恁么老吗？
朱葛亮：（怒）那我应该叫你啥？
应聘女：（扭怩）你说呢，帅哥？
张 非：（不耐烦）亮哥你应该叫她女士！
应聘女：（怒）你们咋恁庸俗啊？
朱葛亮：（怒）那你说该叫你啥？
应聘女：（赶紧将瓶子插入皮包里，双手握住朱的手，嗲）帅哥，你应该叫我——Miss！
朱、张：米西？
应聘女：啥米西？米西那是日本鬼子的话，我说的是Miss，美国英语——Miss！
张 非：那不都是女士吗？
应聘女：废话！
张 非：你又不是美女，叫啥Miss？
应聘女：（怒）谁说我不是美女？我哪一点不配当美女？我不是美女你还是美女不成？（扭怩对朱）是不是啊帅哥？
朱葛亮：对对对！（竖拇指）你绝对是个大美女，绝对！
黄阿美：（怒）是啥是？（对女子）他说的那美女是美国女人的意思！
张 非：只有美国女人才叫美女，也只有美国女人才能称为Miss，你一个土八路土九路叫啥Miss？哼！
应聘女：你懂得啥？中国的太阳哪有人家美国的月亮圆哪？（对朱嗲气）是不是啊帅哥？
（黄阿美吃醋，张非厌恶。）
朱葛亮：对对对，（挽起女子的胳膊）中国的太阳不但没得美国的月亮圆，更没得人家的月亮亮！嘿嘿！
应聘女：帅哥经理，你真是我的红颜知己啊？
朱葛亮：嗯？（张非和黄阿美大惊。）
应聘女：哦口误，是蓝颜知己！呵呵！
朱葛亮：那你都是我的红颜知己了？（黄阿美醋劲大增，抱起双臂，怒目相向。下同。）
应聘女：（摆手）不！目前只能做你的红粉知己！
朱葛亮：那也是个准红颜知己啊！
应聘女：（羞答答）只要帅哥经理你愿意！
朱葛亮：愿意愿意，我五百万个当然愿意！来来来，坐，请坐，请上坐！
（女子坐下，得意地跷起二郎腿。黄阿美和张非相互瞅瞅，一脸的怒气。）
张 非：（小声对黄）重色轻友的隋炀帝！
黄阿美：（小声回应）见异思迁的陈世美！
朱葛亮：（对女子）我给你倒香茶！（倒茶）
黄阿美：我来！（迅速推开朱葛亮，强装笑脸，端起茶）你不都是来喝茶的么？来，喝好了赶紧走！
应聘女：（打断）NO，我不喝茶！
张、黄：嗯？
应聘女：（拿出瓶子，晃晃）我喝这个——减肥养颜茶！（打开喝一小口又盖上）
朱葛亮：你已经恁苗条了还想减啊？
应聘女：这不都是它的功劳么？每天三瓶，拒绝反弹，坚持到80岁都会苗条一生！
张 非：那要是活不到80岁咋办？（坐下）
应聘女：那更好！
朱张黄：（惊讶）嗯？
应聘女：那都用不着再花恁多冤枉钱买这些东东确了！（无奈）诶，做人真难哪！
朱、张：做男人更难！
黄阿美：（反话）做女人最难！
应聘女：（放下瓶子，站起）做苗条女人最最难，做苗条又漂亮的女人最最最难，做苗条又漂亮又幸福的女人最最最最难！做……
黄阿美：行了行了，别做了，做多了比做梦还难！（递上茶）我这减肥茶效果比你那冒牌水货好十倍百倍千倍！
应聘女：谁说是冒牌？我这可是名牌的！
黄阿美：名啥牌？（指着茶）赶紧喝赶紧喝，喝好了赶紧给我走人，别误咱们正事儿！快喝！
应聘女：我不是来喝茶的！
张、黄：那你来干吗？
应聘女：我是来应聘的！（坐）
张 非：应啥聘啊？你都是来喝茶的！
应聘女：我不是喝茶的，我都是应聘的！（对朱嗲）是不是呀，帅哥经理？
朱葛亮：对对对，我宣布，你无条件聘上了！
应聘女：（霍地站起）好感动哟，我的帅哥经理！（张开双臂欲拥抱朱，朱张臂欲迎。）
张 非：（对黄）好一个美人计和将计就计！
黄阿美：（拍案）放肆！（女子和朱葛亮吓一跳，动作僵化。黄阿美对女子）他根本都不是经理！
应聘女：（吃惊，对朱葛亮）啥？你不是经理？（后退）
朱葛亮：（怒对黄）谁说我不是经理？（对应聘女）我都是经理！
黄阿美：（没理会，指着张对女子）他才是真正的经理，应聘的事儿他说了算！
张 非：（拍案而起）我才是经理，应聘的事儿我说了算！（指着朱）他刚才说的一切废话跟蚂蚁放屁一样，（拍案）统统作废！（黄阿美冲张非竖拇指。）
应聘女：啥？
朱葛亮：（拍案）好你个张吧，竟敢跟我抢经理的位子！
张 非：（拍案）好你个朱经，竟敢跟我争权夺利！
朱葛亮：你敢抢我的位子，（拍案）反了吧你！
张 非：（拍案）不抢我坐得了经理的宝座？
朱葛亮：（拍案）你以为这是公交车呀，想抢就抢？
张 非：（拍案）你以为这是你的地盘啊，为所欲为？
朱葛亮：（拍案）废话！不是我的地盘还是你的不成？
张 非：（指着黄）还有美姐呢！
应聘女：（拍桌子）到底谁是经理？谁是经理？
朱葛亮：我是！
张 非：我是！
黄阿美：（指着张）他是！
朱葛亮：（指着张对女子）他冒牌货！
张 非：（指着朱对女子）他才冒牌货！
黄阿美：（指着朱）他冒牌货，（指着张）他才正牌货！
朱葛亮：（对黄拍案）你胡扯芝麻叶！
张、黄：（一齐拍案）你胡扯芝麻叶！
朱葛亮：（对张黄拍案）反了吧你们！
张、黄：（拍案）你反了吧！
应聘女：（使劲拍桌子）停！你们中国人都喜欢搞窝里斗！
张 非：你不是中国人啊？
黄阿美：你是美国人不成？
应聘女：我虽为中国身，却长着一颗美国心，（嬉笑）跟那张明敏正好相反！
张 非：（拍案）那你咋不到美国去？死皮赖脸呆在中国干吗？
应聘女：我可是做梦都想去，可我去得了么我？
黄阿美：去不了你就老老实实地呆在这儿做一回中国人！
应聘女：我这不都是来找工作的么？
张 非：到这儿来都得听我的！
朱葛亮：你敢——
黄阿美：（打断）这可是你让他放的第二把火，咋个放法由他来定夺，与你无关！
张 非：（高举右拳）尚方宝剑在此，谁不听都斩谁！
朱葛亮：（咬牙切齿，指点）行，你狠！要是给我放失火了，看我到时候咋灭你！哼！（坐）
张 非：（凛然）人生自古谁不死，怕死不当中国人，只管放马过来，我尚方宝剑正等着你！（朱葛亮气而无奈。张非对女子）我问你，你是不是非常地特别地真心地想在咱们隆中对茶吧干？
应聘女：（没好气）废话！要不我到这儿干吗？
张 非：我现在都明确地回答你！
应聘女：（惊喜地握张非的手）你答应了，帅哥经理？（朱葛亮对女子的举动感到惊讶。）
张 非：（怒甩开）谁答应了？咱们这儿不招女生！
（女子大惊，朱葛亮也吃了一惊。黄阿美大喜，冲张非竖拇指。）
朱葛亮：（霍地站起，举手）反对！
张 非：（举手）反对无效！（黄阿美冲张非竖拇指，而后抱起双臂幸灾乐祸地瞅着朱葛亮。）
应聘女：（拍案）你们凭啥不要女生？凭啥？
张 非：（抱起双臂）没得理由都是理由！（黄阿美冲张非竖拇指。）
朱葛亮：（举手）再反对！
张 非：（慢条斯理）再反对再无效！
应聘女：（气急）你……你竟敢搞性别歧视！
张 非：谁歧视你啊？谁敢歧视你美女啊？
应聘女：（拍案）我警告你，你歧视女生，你歧视整个中国女性！（快速）你们严重违反了宪法、刑法、劳动法、妇女儿童保护法、妇女权益保障法，还有啥法啥法的；你们是在以身试法、暴力抗法、玩忽职守、徇私舞弊、目无法纪、违法乱纪、严惩不贷……（拍案）
张 非：（打断）得得，别夸张得恁严重！（踱步）我跟你说，这样的事儿多得很，比野牛毛还多，见怪不怪！
黄阿美：（打岔，对应聘女）少见多怪！
张 非：说详细点，咱们是前有追兵，后有堵兵，咱们处在包围圈！
朱、黄：啥？
张 非：哦口误，是前有标兵，后有追兵，咱们跑在正中间！懂不懂？
应聘女：不懂！哼！
张 非：再说详细点，咱们绝不是“走自己的路让别人说去吧”，那样的出头鸟会挨枪子的！应聘女：挨枪子活该！
张 非：活该活该，活得应该！（应聘女语塞。）再再说详细点，咱们充其量也只不过是在步人后尘、重蹈车辙而已，法律不管咱们，懂不懂？
应聘女：谁说不管？
张 非：有本事你现在都去找劳动局投诉，找检察院立案，找公安局抓捕，找法院宣判，我张非绝对是稳如泰山地都坐这儿，（坐，跷起二郎腿）等你带警察来铐我，信不信？（喝口茶。黄阿美冲张非竖拇指。）
应聘女：（拍案）好，这可你说的！
张 非：我张非一言，四万马难追！（示意）请！
应聘女：好，（竖拇指）够英雄！（拿起瓶子，慢慢后退）你等着，我一不找劳动局，二不找检察院，三不找公安局，四不找法院！
张、黄：（纳闷）那你找谁？
应聘女：我找消协！（转身便走）
张、黄：消协？哈哈……（朱葛亮一脸的怒气。）
黄阿美：哪个消协？
张 非：（讥笑）是消费协会，还是消防协会？
应聘女：（停下，头也不回，镇定）既不是消费协会，也不是消防协会！
张、朱：（觉得好笑）那是啥协会？
应聘女：（慢腾腾转身，一字一顿恶狠狠）消灭协会！
张黄朱：（吓）啊？？？
（女子快步怒下，三人惊呆。）
（本集完。共14900字） |
