第5集 迷茫关雨 孤身一人闯襄樊
【本集人物】关雨、张非、朱葛亮、黄阿美。
【本集道具】大挎包（1），墨镜（1），义务兵退役证（1），推介信（1）。
【本集简介】朱葛亮怒斥张非赶走女子，引火烧身。正当张非争辩时，关雨却突然闯了进来，三人以为关雨都是消灭者而惊恐万状。在知晓关雨是前来应聘之后，朱葛亮们便查起关雨的证件，关雨却向众人抱怨因找不到轰轰烈烈的事业而感到苦恼、迷茫……最后，朱葛亮和黄阿美向关雨宣传襄樊的城市荣誉，关雨满腹疑惑……
正文
【茶吧，日，内。】
张非、黄阿美二人坐在茶桌旁瞅着朱葛亮，二人脸色都有些紧张。朱葛亮像热锅里的蚂蚁来回踱步，又气又急。
朱葛亮：（较快速）玩完确了，玩完确了，这下终于玩完确了，彻头彻尾地玩完确了，彻天彻地地玩完确了！（指着张）都是你个张吧乱放火、放烂火，以至于你玩火自焚！你自焚了倒是小事儿，还愣把咱们俩也拉进火坑里当垫背，你居心叵测，你极其险恶！
张 非：亮哥——
黄阿美：（打岔）这事儿不能全怪非弟，你也有责任！
朱葛亮：还有你，你竟敢跟他张吧结成统一战线来对抗我，你眼里还有没有我这个老公？
张 非：亮哥你遇事咋恁悲观哪？你咋都不能放乐观此啊？
朱葛亮：啥？你让我乐观？（拍案）我乐个屁！你晓得那消灭协会是啥概念？
张 非：错概念！十九成是那个美女色瞎编乱造、胡扯芝麻叶吓唬你这个大胆小鬼的？
朱葛亮：啥？我大胆小鬼？（拍案）我小胆小鬼吧！
张、黄：嗯？
朱葛亮：哦口误，（拍案）我啥胆小鬼？我从来根本都不是胆小鬼，我从来都是胆大鬼！哼！
张、黄：那你还怕啥？
朱葛亮：怕啥？再胆大的鬼也有怕的时候啊！你们晓得那消灭协会到底是啥东东吗？
张、黄：啥东东？
朱葛亮：说出来吓不死你们！
张 非：咱们不怕！
朱葛亮：消灭协会，消灭协会，就是消灭的协会！（张、黄不屑。）不害怕是不是？
张 非：假的！
黄阿美：骗人的！
朱葛亮：（双手摁桌，低声）我可警告你们，那里面可是清一色的——
张 非：条一色？
黄阿美：万一色？
朱葛亮：啥万一色、条一色？饼一色！
黄、张：嗯？
朱葛亮：哦口误，（拍案）是忍者！
张、黄：日本人？
朱葛亮：中国忍者——消灭者！
张、黄：杀手？
朱葛亮：职业杀手！
黄阿美：（惊恐）啊？
张 非：（惊恐）黑道？
朱葛亮：废话！（撤开身）难道白道、红道会有杀手不成？（踱步）说白了，那消灭协会其实都是黑道的现代升级版，是黑道们内部的称呼——简称“消协”！（比划）他们打着“消协”的旗号，带着“消协”的面具，干着神不知、鬼不觉的消灭勾当！（猛地对张作杀的动作，张非吓一跳）等明天消灭者突然出现在你张吧面前的时候，我看你个张吧咋来收拾这个残局？
张 非：（壮胆，站起）怕啥？是残局又不是惨局，有啥好怕的？
黄阿美：万一残局变成了惨局咋办？
朱葛亮：那他都得残废！
黄阿美：残废那不成废人确了？
朱葛亮：废话！
张 非：（拍胸脯）那我也不怕，残废总比惨死强，废人总比死人强！
朱葛亮：强啥子强？那叫行如走肉，睡如僵尸——标准的生不如死，我看你活着还有啥意思？
张 非：你也逃脱不了同样的噩运！
朱葛亮：我凭啥逃不了？又不是我惹的祸？
张 非：你是主谋，我充其量也只能算个副谋！
朱葛亮：（拍案）你胡说二百五！那美女色明明是被你张吧轰走的，你才是真正的主谋，我最多只能算副谋！
黄阿美：副谋也是谋啊！
朱葛亮：哦，（拍案）我啥谋都不是！只有你张吧一个主谋，咱俩啥谋都算不上！哼！
张 非：亮哥你说话可要凭良心，要不是为了救你一命，我才不愿意当主谋呢！
朱葛亮：你啥意思？你啥时候救过我了？
张 非：要不是你重色轻友，事情咋可能会弄到这个地步？
黄阿美：都是！
朱葛亮：谁重色轻友了？我重哪个色了？我轻哪个友了？
黄阿美：（拍案）你重那美女色！
张 非：轻我这个友！人家还没来得及施美人计，你倒先下手为强施起美男计起来了！要施美男计也得先让我张吧打头阵啊，你凭啥跟我抢啊？你眼里还有没得我这个朋友？
黄阿美：（拍案而起）你不但轻友，竟敢还色胆包天——连个红粉知己都还没做，都想一步登天直接成红颜知己了，你是不是想让天下所有的美女都成你的红颜知己啊？（拍案）你眼里还有没有我这个红颜知己？
朱葛亮：（陪笑）哦，呵呵，我那不是在逢场作戏嘛！人生其实不都是在逢场作戏嘛！你又何必太较真呢？
黄阿美：啥逢场作戏？都她那一个极其庸俗的女人还用得着你逢场作戏？要是女市长来了你逢场作戏还差不多！
朱葛亮：可她偏偏不是女市长啊！
黄阿美：笨蛋，你不晓得让她把女市长叫来跟你逢场作戏？
张 非：（惊诧）美姐，你还想让亮哥跟女市长……
朱葛亮：（得意）这可是你美姐说的！
黄阿美：（悟，拍案）管她是美女色还是女市长都不许你逢场作戏！你明明都是想假戏真做、弄假成真！
张 非：想把生米煮成熟饭！
黄阿美：想把生鸭子煮成熟鸭子！
朱葛亮：（拍案）我还没煮熟你们都把她放飞确了！
张、黄：（大惊）啥？
朱葛亮：哦，放得好放得好，不然的话，我还真的弄假成真确了！
张 非：哼！
黄阿美：你承认了？
朱葛亮：哦不对！（拍案）放得一点儿都不好！要不是你们放飞了那美女色，咱们咋可能会得罪那消灭协会？咋可能会引火烧身？咋可能会招致横祸？（拍案）嗯？
黄阿美：横祸还没来你咋知道一定是横祸？难道不会是竖祸么？
张 非：你是在自己吓唬自己！
朱葛亮：我有病啊我吓自己？俗话说，不怕一万，都怕万一！一万来了挡得住，万一来了你挡都挡不住！
张 非：（拍案）他敢来——
关 雨：（上，画外音）我来了！
（三人吓一大跳，赶紧瞅向门口。关雨面色坚毅，挎着大包，戴着墨镜闯进来。）
黄阿美：（哆嗦，小声）天的妈啊，说曹操曹操到！
朱葛亮：（哆嗦，小声，快速）啥曹操？那是消灭者！这下你张吧死定了！
张 非：（同上）别怕，咬紧牙关，夹紧尾巴，打死也不开口，坚持到最后一刻，最后的胜利一定属于咱们！
朱葛亮：好，统一行动，见机行事！
（三人慢慢坐下，埋下头，神色紧张。关雨走近，觉得异样，双手反剪绕三人走一圈。）
关 雨：我来了！（三人埋着头，不敢吭声。）咋不说话了？（三人瞅一眼关雨，赶紧埋头。）不欢迎是不是？（三人不敢吭声。）很好，不否定就意味着肯定！（三人依旧不吭。）很好，很好！（放下包）这个……既然欢迎，你们是不是应该请我喝茶？（三人依旧不吭。）很好，不否定就意味着默许！很好，很好，这个……（指着茶）你们有哪个愿意为我效劳？（三人依旧不吭。）好，好，很好，自己动手，丰衣足食——我就喜欢这样！（不客气地坐到张非旁边。张非赶紧站起躲到朱葛亮身后。关雨没理睬，翘起二郎腿，自个儿倒茶喝）嗯，还真不错啊！（一饮而尽，扫视三人，三人吓。关雨猛然拍案）说话！（三人大吓，大气不敢出。）你们都是哑巴是不是？（三人不吭声）哦，我知道了，你们都是残疾人哑巴，哑巴是不可能说话的！（三人不吭声）嘿，三个哑巴开茶吧，真是新鲜加新鲜啊！（又倒一杯茶，喝光，猛一拍案而起，张黄二人吓得赶紧挤到朱葛亮身后，哆嗦着。）我警告你们，我可是消灭者！（三人吓得尖叫，抱头四散。关雨莫名）哦口误，我是消费者！（三人松了口气。）哦不对，（三人又吓。）我咋可能是消费者？我是……
朱黄张：（一齐）是啥？
关 雨：（惊讶）你们不是哑巴？
朱黄张：你才哑巴呢！
张 非：是啥？快说！
关 雨：（正色）我是……应聘者。（三人将信将疑）
朱葛亮：（试探）你真不是消灭者？
关 雨：（拍案）废话！（三人吓一跳。关雨指点三人）我要是消灭者，不等我进门就能把你们统统给消灭掉，还用得着跟你们浪费恁么多废话？
（三人不由得高兴起来。关雨倒显得纳闷了。）
张 非：虚惊一场，虚惊一场！嘿嘿！（擦汗）
朱葛亮：佛的爷啊，吓死了！（擦汗）
黄阿美：天的妈呀，吓死我了！（脸色渐变）不行，我得上一号！（急下）
张 非：（怔一下）不行，我得换内裤！（双手捂屁股下冲下）
朱葛亮：等等，我也去！（捂屁股冲下）
关 雨：（摘下墨镜，瞅着三人背景，纳闷自言）咋回事儿，咋回事儿？我咋一来他们都急着换内裤啊？
【茶吧，日，内。】
（朱葛亮，黄阿美，张非三人围桌而坐。关雨手里拿着墨镜教训着三人。）
关 雨：都这区区一副毫不起眼的墨镜都把你们吓得屁滚尿流、屎拉裤裆了？我说你们也太太卑鄙无耻了吧？
朱张黄：谁卑鄙无耻啊？
关 雨：哦口误，你们也太没得中国人的骨气血气正气了吧？（三人不语）幸亏我不是日本鬼子，否则的话，不等我这个日本鬼子进门，我敢肯一百万个定，你们不是自杀，都是自相残杀！
黄阿美：你才自杀呢！
朱葛亮：你一个自相残杀！
张 非：我不自杀，我他杀！
朱、黄：啥？
张 非：哦口误，（指着关）我杀他！
关 雨：你还想杀我？哼，不是我糟讥你的话，你有那个二两胆量？
张 非：（拍案而起）我咋没得？
关 雨：（伸手）胆量在哪儿？拿来我看哈！
朱葛亮：拿出来给他看哈，吓不死他！
黄阿美：你以为中国人都是好欺负的啊？
张 非：不要以为中国人是好欺负的！
朱葛亮：（接过）贪生怕死、卖国求荣的人踢开！
关 雨：（冷笑）我看你们都是被踢开的贪生怕死、卖国求荣的人！（坐下）
张 非：（拍案）谁贪生怕死、卖国求荣啊？我警告你，你要真是个日本鬼子的话，不等你刚才进门，我早就用，（比划）吸心大法外加降龙十九掌把你大卸九百九十九块确了！
关 雨：为啥不卸成一千块整？
朱葛亮：你那肉够卸一千块？
黄阿美：剩下的那块喂猪确了！
关 雨：（拍案而起）卸得好！（三人惊诧）
张 非：你有病啊你？都卸成九百九十九块确了你还叫好？
黄阿美：你没病啊你？你那肉都喂猪确了你还叫好？
朱葛亮：你得了丧心病狂病？
关 雨：（拍案）我啥病都没得，我健康得比你们任何一个都很！
张 非：那你还叫啥好？
关 雨：（踱步，激昂）我跟你们说，我以为，只有那些敢把日本鬼子大卸九百九十九块的人，才能算得上是真正的炎黄子孙、龙的传人——龙战士，懂不懂？
朱黄张：哦，原来如些啊！（同时竖拇指）
黄阿美：照你这么说，咱们仨都是龙战士了？
关 雨：瞧你们刚才那言辞，那态度，基本上算是吧！
张 非：那你呢？算不算得上龙战士？
关 雨：废话，我咋可能不是龙战士？我可是标准的、经典的——龙战士！
黄阿美：标准在哪儿？
朱、张：经典在哪儿？
关 雨：这个就不是你们操心的事儿了，标不标准、经不经典后人自有评说！
张 非：（站起，握住关的手）哇，谁都想不到时隔60多年后，中国居然又出了一个经典龙战士，（抱拳）幸会啊幸会！
关 雨：都是龙战士，客气个啥？
张 非：那咱们可要先说好。
关 雨：说啥？
张 非：待会儿要是那消灭者来了，你可得首当其冲冲上去！
朱、黄：都看你的表演了！
关 雨：怕啥？今有尔等吾等四个龙战士聚义隆中对茶吧，（晃拳）齐心协力，一致对敌，有福同享，有难同当，（拍案）咱怕谁？
朱葛亮：（拍案）很好！今天我啥话都不要，都要你这句话！
黄阿美：要定了！
关 雨：行行！那……咱们四个龙战士要不要先干上一架？
朱黄张：啥？
关 雨：哦口误，我是说为了相互鼓舞一下士气，咱们是不是先…（比划）干上一杯？
朱葛亮：这有啥说的！（对张非）倒茶！（张非应声欲倒。）
关 雨：等一下！我是说，咱们是不是到外面去干杯？
朱葛亮：（摆手）你懂得啥？外面的茶咋可能比得上咱们的茶啊？在这儿干杯最好！（对张非）倒茶！（张非应声欲倒。）
关 雨：诶，等等！（三人纳闷。关雨不好意思，搓手）呵呵，我是说，呵呵，这个……
朱葛亮：（不耐烦）你啥意思？有屁都放，不然，过了这个店可都没得那个屁了！
黄阿美：赶紧放！
张 非：有屁不放，胀破大肠！
关 雨：好，我放，我是说，（正经八百）要干杯咱们都到外面干酒杯！
朱葛亮：（脱口）行！
黄阿美：（拍案而起）行啥行？（对关）原来你是来骗吃骗喝的啊！（朱、张大惊。）
关 雨：（拍案）我啥时候吃过你们一回了？我骗吃谁也不会骗吃你们的啊？
黄阿美：（惊诧）你是吃骗子？
关 雨：（拍案）胡扯九道！片子那是小娃们的尿片子，吃得成？你吃一个我看哈！
黄阿美：谁说是尿片子啊？那专门骗吃骗喝的骗子，叫吃骗子！
张 非：连这都不懂还想——
关 雨：我啥吃骗子？我连自己的都舍不得吃，我咋可能骗吃得了别人的？哼！（坐喝茶）
张 非：（站起踱步）这都对确了，这都叫兔子不吃窝边草！
关 雨：聪明！（喝口茶）
张 非：知道兔子为啥不吃窝边草吗？
关 雨：你说呢？（喝口茶）
张 非：因为兔子舍不得吃自己的窝边草！
关 雨：非常聪明！（喝口茶）
张 非：但为了生存，它只好到处招摇撞骗别的兔子的草！
朱、黄：（对张竖拇指）高！
黄阿美：（指关对朱张）他都是那个兔子！
关 雨：（拍案而起）哪来的索马里海盗逻辑，比本·拉登恐怖逻辑还靠呢？
张 非：（拱手）高抬贵手过奖了！
关 雨：（愤怒）你们竟敢诬蔑军人，（拍案）该当何罪？
朱黄张：（惊诧）你是军人？
关 雨：废话，我凭啥不是军人？
黄阿美：（义正词严）是军人都该到抗日前线同日本鬼子血拼到底、战死疆场，跑这来干吗？
朱葛亮：贪生怕死！
张 非：卖国求荣！
关 雨：谁说我没到过抗日前线？
张 非：你到过？
黄阿美：那你咋没战死疆场、永垂不朽啊？
关 雨：谁说我没战死疆场、永垂不朽？
朱张黄：啥？
关 雨：哦口误，我凭啥要战死疆场、永垂不朽啊？
朱张黄：你贪生怕死、苟且偷生！
关 雨：我啥时候贪生怕死、苟且偷生了？
朱张黄：那你还活着干吗？
关 雨：我凭啥不能活着？当我扛着飞机大炮跑到抗日前线的时候，我一看，不禁傻了眼！张、黄：傻啥眼？
关 雨：还能傻啥眼？我傻眼竟然瞅不到日本鬼子的半点鬼影确了！
朱张黄：鬼子跑哪儿了？
关 雨：废话，早都跑光确了！
朱张黄：那你咋不追啊，憨猫子？
关 雨：我追得上么我？日本鬼子60年前都跑光确了！（坐喝茶）
朱葛亮：跑了鬼子跑了庙，（拍手）跑得好，跑得好！
黄阿美：不跑会有你今天？
张 非：（指着朱对关、黄）不跑今天都是他的末日！
关 雨：忌日！
朱葛亮：（怒目）是你忌日！（伸手）拿来！
关 雨：干吗？要我的忌日啊？——哦不对，想索命啊？
朱葛亮：你那小命半文都不值！（伸手）我要证件！
关 雨：啥证件？
朱葛亮：你不是军人吗？
关 雨：废话！
朱葛亮：拿军官证来！
关 雨：没得！
朱葛亮：拿士官证来！
关 雨：没得！
朱葛亮：入伍证！
关 雨：没得！
朱葛亮：在伍证！
关 雨：没得！）
黄阿美：（拍案）这也没得，那也没得，你是啥东东军人啊？
张 非：（拍案）冒牌东东！
关 雨：我冒啥牌啊？（摸出一个红本本，晃晃）好好看看这是啥！（拍在桌上）
张 非：我看哈！（拿起，念封面）五角星，八一！
黄阿美：（夺过）给我！（念）中华人民共和国国防部！
朱葛亮：（夺过）给我！呵呵，（念）中国人民解放军，义务兵退出现役证！
（对关）你这是——
关 雨：退伍证！
张 非：哦，搞了半天你居然只是个退伍军人！
关 雨：废话！
黄阿美：我还以为你来自国防部呢！
关 雨：等下次吧！
朱葛亮：下啥次？你已经没得机会确了！（将证扔到桌上）说，退伍了你咋不去打恐怖分子，跑这儿来干吗？
关 雨：退伍了我还打啥恐怖分子？那已经跟我没得关系了！
张 非：凭啥没得关系？打击恐怖，人人有责，你在部队是咋学的？嗯？
黄阿美：现在是全球恐怖主义正盛，恐怖分子猖獗，你竟然连一点儿反恐意识都没得，亏你还是个退役军人！
朱葛亮：（拍案）我看你是唯恐天下不乱是不是？
关 雨：我啥唯恐天下不乱？（抓起证）我把这个白送你，你去反恐去！
朱葛亮：（夺过证）你以为我不敢？（大步往外走，众人惊诧。稍后急折回）
关 雨：咋不去了？
朱葛亮：光一个证有啥用？我手里又没得冲锋枪，我找死啊我去？（将证扔到桌上）
【茶吧，日，内。】
朱葛亮拿着退伍证（已翻开），黄阿美和张非凑近看。关雨跷着二郎腿喝着茶。
朱葛亮：（念）关雨同志。你叫关雨？
关 雨：废话！我不叫关雨你还叫关雨不成！（喝口茶）
朱葛亮：（继续念）关雨同志2002年12月31日于山西省临猗县应征入伍，履行了保卫祖国的光荣义务，特准予退出现役。公章——中华人民共和国国防部。
张 非：（念）签发日期是，2004年1月1日。
朱葛亮：（将证反正面看了看）这证看上去好像是真的。
黄阿美：（接过看看）又好像是假的！
张 非：（接过看看）又好像是不真不假的！
关 雨：（夺过看看）好像又真又假的！
朱张黄：嗯？
关 雨：哦口误！（严肃）甭管真真假假，假假真真，有本事你们现在就去查！（拍证于桌上）
朱葛亮：到哪儿查？
关 雨：国防部！
黄阿美：要是查不到呢？
关 雨：那就是假的！
张 非：要是查到了呢？
关 雨：那就是真的！
朱葛亮：那国防部要是不准许查呢？
关 雨：就是不真不假的！
朱张黄：嗯？
关 雨：哦口误，那只能证明你们没本事！（三人一时语塞。）
朱葛亮：（站起踱步）行行，都算你是真的。
关 雨：本来都是真的。
朱葛亮：行，都算你本来都是真的，那我问你，你都退伍两三年确了，在这两三年里，你到底干了那些勾当？
张、黄：说！
关 雨：谁干勾当啊？——哦，你们倒提醒了我，我有这个！（掏出一张信纸）瞅瞅！
黄阿美：是啥？
关 雨：自己瞅。（喝茶）
朱葛亮：啥东东？（夺过纸，展开，念）推介信……兹有我县退伍军人关雨同志于2004年1月1日正式退伍，该同志在服役期间爱党爱国，爱军爱民，表现优异，从未犯过任何低级错误，从未受过任何一项军法处置。（暂停，对关雨竖拇指）不错啊！
关 雨：最公正的评价！（得意地大喝一口茶。）
朱葛亮：（念）该同志是我中国人民解放军优良传统的一个典型的缩影！（停止）
朱张黄：（对关雨一齐竖拇指）靠！（关雨得意地大喝一口茶。）
朱葛亮：（继续念）望贵公司见信后能给予接洽和优录！感谢了！山西临猗县武装部，2004年4月8号。（晃晃纸）这纸好像是假的！
关 雨：纸咋可能有假？
朱葛亮：哦口误，这信挺像是假的！
黄阿美：（拿过纸看看）又挺像是真的！
张 非：（拿过看看）又挺像是不假不真的！
关 雨：（拿过看看）又挺像是又真又假的！
朱张黄：嗯？
关 雨：哦口误！（严肃）甭管真真假假，假假真真，有本事你们现在就去查！（拍信于桌上）
朱葛亮：到哪儿查？
关 雨：武装部——临猗县武装部。
黄阿美：要是查不到呢？
关 雨：那就是假的！
张 非：要是查到了呢？
关 雨：那就是真的！
朱葛亮：那武装部要是不准许查呢？
关 雨：那就是不真不假的！
朱张黄：嗯？
关 雨：哦口误！不就是一个推介信么，有啥好造假的？值得么？真是！（坐喝茶）
张 非：咋不值得？在这个世界上，人心叵测，啥子都有可能是假的！莫说你关雨是假的……
关 雨：谁说我是假的？
张 非：哦口误，莫说那本·拉登是假的！
黄阿美：（抢过）对！本·拉登就是假的！
关 雨：谁说本·拉登是假的？本·拉登要是假的，老美会不惜一切代价消灭他？
朱葛亮：她说的是本·拉登的替身！
张 非：本·拉登的替身可多呢！
黄阿美：有好几十个呢——莫说那些假本·拉登是假的，就连……咱们踩的这个地球，也有可能是假的！
关 雨：谁说地球是假的？
黄阿美：？？？
张 非：差一点是假的！
关 雨：谁说的？
朱葛亮：差两点是真的！
关 雨：谁说的？
黄阿美：（拍案）那你说差几点才真？
关 雨：差几点都不真！
朱张黄：嗯？
关 雨：得，得！不就是一封推介信吗，值得你们这样恶搞地球？（拿起信，晃晃）一封信还会引发一个假地球不成？不相信我再收回来，有啥了不起？（将信放入口袋）
朱葛亮：行行，都算你这信是真的。
关 雨：本来都是真的。
朱葛亮：行，都算你本来都是真的。那我问你，既然你在部队里表现恁么优异，又是一个什么典型的缩影，那你咋不上军校啊？上军校有多好啊，你干吗非要退役？嗯，憨猫子？
张 非：上军校可是前途十片光明啊！
关 雨：（牢骚）我底子薄，我考得上军校么我？（喝口茶）
黄阿美：考不上军校你可以转士官啊？
关 雨：我关系薄，我转得了士官么我？
张 非：转不了士官，那你可以转公务员啊？
关 雨：我脸皮薄，家底更薄，我转得了公务员么我？
朱葛亮：这都好说了，底子薄、关系薄、脸皮薄、家底更薄，这充分证明了你这人命薄！
张 非：心比天高，命比纸簿！
关 雨：（站起，踱步，感叹）都说只有心比天高，才会命比纸薄，而我关雨的心从来就没得天高，最多也只能和那棵哨所旁的“小白杨”一起长，一起高！（愤慨）可为啥我的命还是恁么薄啊？为啥？这到底是为啥啊？
黄阿美：你问上帝去，他最清楚！
关 雨：（仰头，哭腔）上帝啊，你这个孤老啊，你为啥要注定我的命哪？你为啥要这么待我啊？（指着天怒斥）我哪一点得罪了你这个孤老啊？嗯？（大喝口茶，对三人）我堂堂正正一个军人，我随时都可以为祖国为人民献出自己最宝贵的青春年华，我关雨绝无半点怨言！（拍案。朱张黄冲关雨竖拇指。）可为啥当我满怀信心准备为祖国的新四化、新五化奉献自己最宝贵的青春年华的时候，就没得人愿意要呢？难道军人的青春年华就只能奉献给战争么？（紧盯三人）
黄阿美：（吓摆手）那是别人的想法，我可没想过啊！
朱葛亮：（吓摆手）我脑袋里从来都没蹦出过这样的念头！
张 非：（吓摆双手）我可是从来都想不到这个问题啊！
关 雨：（双手摁桌）知道我关雨现在最大的愿望是啥吗？
朱张黄：是啥？
关 雨：就是希望能爆发第三次世界大战！
朱葛亮：（拍案）坏蛋！你唯恐天下不乱！
关 雨：一刻拍案惊奇！
张 非：（拍案）你恐怖分子！
关 雨：二刻拍案惊奇！
黄阿美：（拍案）你邪恶分子！
关 雨：三刻拍案惊奇！
张 非：（拍案）你超级战争恶魔！
关 雨：四刻拍案惊奇！
黄阿美：（拍案）你超级进化变态狂！
关 雨：五刻拍案惊奇！（朱葛亮举手欲拍。）六刻拍案惊奇！
朱葛亮：（放下手）我不拍了！我说你这个超超级笨瓜，爆发第三次世界大战对你能有啥好处啊？嗯？
关 雨：好处可大呢！（坐喝茶）
朱葛亮：大在哪儿？
张、黄：在哪儿大？
关 雨：在我这儿大！
黄阿美：神经病！
朱葛亮：精神病！
张 非：病神经！
关 雨：（拍案而起）我没病！我就是想用战争赌明天！
朱张黄：（惊奇）啥？用战争赌明天？
关 雨：OK！
朱葛亮：我看你是用战争赌末日吧！天底下哪有你那个又憨又笨的赌法啊？（拍案）开战争玩笑！
关 雨：（拍案）我就是想开战争玩笑！
黄阿美：开啥战争玩笑？你是想借战争之名赌英雄吧！
关 雨：（竖拇指）你太有才了，我都是想赌英雄！
张 非：赌啥英雄，赌残疾还差不多！
关 雨：赌残疾更好！
朱葛亮：赌残疾便宜了你，赌烈士还差不多！
关 雨：赌烈士最好！
朱张黄：（哭笑不得）你有病哪你？
关 雨：我没病，我健康得比你们任何一个都很得很！（踱步，语速较快）实话告诉你们，我关雨之所以会生出这么个新鲜奇特而又敢为人先的想法，我就是想借世界大战的机会和那日本鬼子再大战一场，我要把他们统统给抓起来，那样我就成抗日救国大英雄确了，成了大英雄我就可以终生享受着国家特殊待遇确了，有了国家特殊待遇，那我还用得着天天为找工作而发愁么？
张 非：（站起）哦，我明白了，我大大地明白了，原来你是想借第三次世界大战而一跃而成为大英雄，一旦成了大英雄，你都可以无偿地、白白地大享大用国家的钞票确了，是不是？
关 雨：无功不受禄，我有功受禄有啥不对？
朱葛亮：那要是日本鬼子把你整了个瘫痪咋办？我看你还乐啥子乐？
黄阿美：（打岔）他乐瘫了！
关 雨：那我就成特级英雄确了，一旦成了特级英雄，我关雨就可以终生不用上班确了，衣来伸手，饭来张口，另外，国家还得找个美女侍候我一辈子——不是美女我不要——那我关雨有多逍遥、多幸福啊，我还用得着像现在这样子天天为找工作而烦恼么？
黄阿美：那你要是成了日本鬼子的枪下鬼，我看你还逍不逍遥？
张 非：（打岔）在无间地狱里逍遥！
关 雨：那我就成烈士确了，成烈士才最好！
朱葛亮：命都没得确了还好啥子好？
关 雨：凭啥不好？一旦我成了烈士，那我就可以为我的父母挣到一大笔抚恤金确了，他们都可以安享晚年确了，我都可以获得孝子的美名确了！从此以后，（激昂）我的英雄美名将永远镌刻在人民英雄纪念碑的碑顶上而闪闪发光、光芒百万丈，从此以后，我关雨都会——
黄阿美：（抢过）永垂不朽！
朱葛亮：万古流芳！
张 非：留取丹心照我心！
关 雨：照你一个多浪费啊，我照天下！
朱葛亮：你狼子野心倒不小呢！
关 雨：不想永垂不朽、万古流芳、留取丹心照天下的军人绝不是个好军人！
张 非：（竖拇指）你靠！
关 雨：这就叫名利双收，懂不懂？（坐喝茶）
黄阿美：收啥子收？收了你也用不到！
关 雨：利可以交给我父母，名我可以带到天堂里，懂么？
朱葛亮：既然当烈士有恁好，那你咋不赶紧成烈士啊？
关 雨：不爆发第三次世界大战，我成得了烈士么我？
张 非：你等会儿！（急跑下，拿来一把明晃晃的菜刀）
关 雨：（大惊）你要干吗？（朱、黄二人也吃了一惊。）
张 非：（扬起刀）我帮你成烈士，（大叫着挥刀冲向关雨）啊——
关 雨：啊？（抱头鼠窜）救命哪——
【茶吧，日，内。】
朱张黄关四人围桌而坐。
关 雨：你们看我这失魂落魄的样子，不要说工作没得影，就连女朋友也没得个影，诶！
朱葛亮：我看你一点儿也不失魂落魄，反倒是军威凛然！
张 非：俨然一个便衣军人！
黄阿美：无名英雄！
关 雨：（摆手）你们别糟讥我，我这人就这样，军装虽退，但军威不退，难怪你们一眼就能看出我军威凛然呢！（喝茶）
张 非：（对朱、黄）瘦死了的骆驼还想比马大！
关 雨：啥？
朱葛亮：他是说，不管骆驼是死是活，它都要比马大！
关 雨：（对张非）你啥意思？
黄阿美：非弟的弦外之音是在夸你！
关 雨：夸我啥？
朱葛亮：（竖拇指）夸你不愧是英雄本色！
张 非：这都叫弦外之音！
关 雨：我咋听不出半点儿弦外之音啊？我听到的咋都是弦内之音啊？
张 非：那是你听力不好！
朱葛亮：耳朵不好使！
黄阿美：听觉中枢有毛病！
关 雨：（怒）我说过，我没得任何毛病，我健康得比你们任何一个都很得很！
张 非：行行，你健康得很的很，是咱们仨有毛病，行了吧？
朱、黄：（驳张非）你才有毛病！
张 非：（反驳）你们有毛病！
朱、黄：你有毛病！
张 非：你们有毛病！
朱、黄：你有毛病！
张 非：你们有毛病！
…………
关 雨：（敲桌子，站起）行了行了，别搞窝里斗、打内仗了，军人最反感的就是打内仗！军人宁愿像黄继光和董存瑞那样战死在敌国的疆场，也不情愿打内仗！（命令）坐下，统统坐下！（三人坐。关雨踱步）我跟你们说，那一次，要不是凭借着军威作为坚强的精神支柱和强大的精神动力，我关雨是绝对不会下海的！
张 非：下海可是好事啊，可以挣大钱啊！
黄阿美：挣了多少？
朱葛亮：几百万？
关 雨：下啥海啊？我说的是跳海——跳进大海！
朱张黄：（倍感意外）嗯？
张 非：（拍案而起，快速）亏你还是个军人，俗话说，天无绝人之路，地上本没有路，路是人走出来的，你不好好地活下去，反倒去跳海自杀，（拍案）你简直把咱们中国军人的脸完完全全地丢光丢尽了！
关 雨：你——
黄阿美：（拍案而起，快速）你凭啥要投海啊？俗话说，东边不亮西边亮，西边不亮东边亮，关 雨：要是东西两边都不亮呢？
黄阿美：那还有南北两边呢？总有一边会冲着你亮！你都照着亮点勇往直前、义无反顾地走下去，不都看到了希望的曙光确了？（拍案）你干吗非要走那条有辱军格、见不得人的路啊？
关 雨：你——
朱葛亮：（拍案而起，快速）车到山前必有路。
张 非：有路必有丰田车！
朱葛亮：有路必定有希望！
黄阿美：希望无所谓有，无所谓无。
朱葛亮：啥无所谓啊？有就是有，无就是无！
张 非：那他还有没有希望啊？
朱葛亮：废话！（对关）希望都在你脚下，脚下道路一条条，条条道路——
张、黄：通罗马！
朱葛亮：通北京！这就叫，众里寻它千百度，（比划）猛然回头……
黄阿美：那人却在灯火阑珊处。
张 非：美女站在灯火辉煌处。
朱葛亮：希望都在灯红酒绿处！
张、黄：啥？
朱葛亮：哦口误，希望都在永不放弃处！
关 雨：说完了没有？
朱葛亮：完了！（坐）
张 非：他玩完了！
朱葛亮：你才玩完了！
关 雨：（拍案）啥七乱八糟、八乱七糟的？（再拍案）你们以为我是真跳海啊？
黄阿美：呵呵，我都知道你是在假跳海，在逗他们玩的，是不是？
关 雨：谁逗着玩啊？（拍案）你以为我是假跳海啊？
朱、张：（一齐拍案）你有病啊你？
朱葛亮：（拍案）一会儿真跳海！
张 非：（拍案）一会儿假跳海！
朱张黄：（一齐拍案）有病啊你？
关 雨：（拍案）我健康得比你们任何一个都很得很！有军威军魂作灵魂，我咋可能会投海？你们简直是胡扯二百五！
朱张黄：（拍案）你到底投没投？
关 雨：（拍案）我咋可能不投？我那是在跳海救人！（三人倍感意外。）我跳海救了董事长的千金，懂不懂？
朱葛亮：哦，搞了半天你是跳海救人哪，我还以为你是投海自杀呢！（张、黄二人笑笑！）
关 雨：别人都是过罢瘾才死，我关雨才刚刚点燃生活的希望，我咋可能恁愚昧无知？
张 非：（竖拇指）聪明！
黄阿美：（竖拇指）靠！
朱葛亮：照你这么说，那不是好事儿么？
关 雨：啥好事儿？
朱葛亮：你救了董事长的千金能不是好事儿么？从此你都会平步青云、飞黄腾达确了！
黄阿美：直上九十九重天！
张 非：一举而成为董事长的乘龙快婿！
关 雨：我慢婿吧我快婿，你看我这样子像个快婿吗？
张 非：（摇头）一点不像！
朱葛亮：（摇头）九点更不像！
黄阿美：倒像个慢婿！
关 雨：人家董事长的千金才十岁！（三人倍感意外。）可能么？哼！
张 非：那你咋不等到她再长十岁再去救她啊，傻瓜？那不都能顺理成章确了？
关 雨：我把机会让给你，你去等！
张 非：行！
朱葛亮：这种事能等？（张非晕。）
黄阿美：（讥讽张非）想当快婿想疯了？（张非愕然。）
关 雨：这是等的事儿？哼！
黄阿美：那要是她跟你一般大不都好确了？
关 雨：一般大也不行！
朱张黄：为啥？
关 雨：那个千金是个私生女！（三人惊诧。）
朱葛亮：那要是个公生女不都好确了？
关 雨：公生女也不行！
朱张黄：为啥？
关 雨：那董事长在这之前早就……
张 非：死了？
关 雨：没有！
黄阿美：残了？
关 雨：没有！
朱葛亮：退了？
关 雨：没有！
张 非：跑了？
关 雨：对！
朱张黄：跑哪儿了？
关 雨：跑到高铁里了！
张 非：坐高速火车跑了？
关 雨：高墙铁窗！
朱张黄：嗯？
张 非：那你咋不在监狱门口死等啊？
黄阿美：对啊，你都在门口死等，等他出来了，即使你做不了乘龙快婿也无所谓，至少你能得到一大笔酬金啊，憨猫子！
关 雨：我啥憨猫子？我可是想等，可我等得了么我？
朱张黄：为啥？
关 雨：他是无期！（三人晕。）
【茶吧，日，内。】
朱张关黄四人围桌而坐。关雨表情颓然。
朱葛亮：（对关）我看你的命真是薄啊，不仅薄，还很贱！
张 非：又薄又贱！
黄阿美：又贱又薄！
关 雨：（悲观）谁说不是啊？这或许就是命中注定吧，诶！（猛喝一口茶）
黄阿美：你是军人也信这个啊？
关 雨：我先前是根本不信命中注定那一套的，可种种迹象偏偏表明，你不信不行哪！诶，做人难啊！（喝口茶）
黄阿美：做女人更难！
张 非：做男人最难！
关 雨：做退伍军人最最难，诶！（大喝口茶）
朱葛亮：行行，你最最难，比任何人都难！要怪只能怪你没得天时地利人和金桥！
关 雨：哪儿来的金桥？
张 非：金钱作桥！他发明的！
朱葛亮：（竖拇指）我发明并首创的！
关 雨：谁说不是呢？（对朱葛亮竖拇指）你说的太准确了！
朱葛亮：咋可能不准？——诶，我问你，你本是山西人，跑咱们襄樊来干吗？
关 雨：（生气）咋？你们襄樊不欢迎客人啊？
朱、黄：（霍地站起，陪笑）欢迎，欢迎，咋可能不欢迎？
朱葛亮：（激动，踱步）凡是来咱们襄樊的各界人士，不管他是游客还是过客，不管他是海外侨胞还是港澳台胞，不管他是中国人还是外国人，不管他是考查的还是投资的——
黄阿美：咱们统统一网打尽！
关 雨：啥？
黄阿美：哦别误会，我是在打比方。（踱步）不管他是哪路英雄豪杰，不管他是哪路无名之辈，都算他是个丐帮，咱们都会来者不拒！（张双臂）张开双臂，敞开胸怀，先给他一个热烈的拥抱，紧接着再给他一个甜蜜蜜——的吻！（飞吻）
关 雨：美女计？
黄阿美：（不好意思。）呵呵！
朱葛亮：还有我美男计！（飞吻）
关 雨：（伸出两根指头）就这俩计？
黄阿美：还有一个美城计！
关 雨：美城计？
朱、黄：对啊！
关 雨：（霍地站起）我活了快五百年确了，还从来没听说过三十六计中竟然还潜伏着个啥美城计，难道说三十六计之前还有个三十七计不成？
朱、黄：（竖拇指）你太聪明了！
关 雨：你们以为我不知道？啥美城计啊，那叫空城计！
朱葛亮：空城计是空城计，美城计是美城计，美城计是咱们襄樊发明并且首创的！
黄阿美：绝对首创！
张 非：（嘟囔）吹牛不要钱！
关 雨：行行，美城计都算是你们襄樊发明并且首创，那我问你们，何谓美城计？
黄阿美：这还不简单？
关 雨：简单在哪儿？（坐）
张 非：（嘟囔）吹牛简单！
黄阿美：（踱步）美城计，顾名思义都是将一个城市打扮得美仑美奂，如梦似幻，远远望去，仿佛一个倾国倾城、风情万种的天仙妹妹站在那儿对你美目盼兮，巧笑倩兮，玉手挥兮——
朱葛亮：（接过，踱步）那秋波，那笑靥，那玉手，撩人心弦，情丝绵绵，勾引得世人们情不自禁、身不由己地趋之若鹜，蜂拥而至，纷至沓来，前赴后继，空前绝后……
关 雨：（摆手）行了行了，别空前绝后了！我看你们襄樊也不过如此，与美城标准差得远！
黄阿美：关君此言差矣！
关 雨：差哪儿？
黄阿美：君不见古城襄樊历史悠久，文化灿烂——
关 雨：停停停！你那一套我听得多了，到处都在说历史悠久，文化灿烂，没得特色，更没得个性，你就直接说襄樊有哪些美名都行确了，说别的都是噪音！
朱葛亮：要说咱们襄樊的美名那可都多了哇！
关 雨：多在哪儿？
张 非：多在他那儿！
朱葛亮：听我细细给你们来个数来宝！
黄阿美：数宝贝。
朱葛亮：（假捋袖子，快速）咱襄樊是全国十大明星城市之一。
黄阿美：（快速，下同）咱襄樊是全国十大魅力城市之一。
朱葛亮：咱襄樊是全国十大文明城市之一。
黄阿美：咱襄樊是全国十大历史文化名城之一。
朱葛亮：全国十大音乐文化之乡之一。
黄阿美：全国十大卫生城市之一。
朱葛亮：全国十大环保模范城市之一。
黄阿美：全国十大森林城市之一。
朱葛亮：全国十大园林城市之一。
黄阿美：全国十大优秀旅游城市之一。
朱葛亮：全国十大友好城市之一。
黄阿美：全国十大双拥模范城市之一。
朱葛亮：全国十大防空先进城市之一。
黄阿美：全国十大宜居城市之一。
朱葛亮：全国十大最适宜开设工厂的内陆城市之一。
黄阿美：全国十大社会治安优秀城市之一。
朱葛亮：全国十大慈善城市之一。
黄阿美：全国十大爱心城市之一。
朱葛亮：全国十大志愿者城市之一。
黄阿美：全国十大阳光城市之一。
朱葛亮：全国十大……（对黄阿美）还有些啥？
黄阿美：全国十大盛产美女城市之一。
朱葛亮：对，还是全国十大盛产美女城市之一！咋样？嘿嘿，厉害吧！
关 雨：行了行了行了，别盛产美女了！
朱葛亮：关君不喜欢美女？
关 雨：废话！美女都是红颜祸水，我惹她干吗？
黄阿美：啥？你竟敢诬蔑咱们美女！
朱葛亮：（对关）你这叫一竹杆打倒一大片！
张 非：你也算得上美女？
黄阿美：我凭啥算不上？——我是算不上，但别的美女算得上！（对关）说红颜是祸水，那只是极个别的特殊现象，而你却要一竹杆打倒所有的美女，这对美女们是绝对不公平的！在此，我要替天下所有的美女们表示，（举拳）强烈抗议，坚决抗议，呐喊抗议！
张 非：将抗议进行到底！
关 雨：将抗议进行到底！
关 雨：（摆手）停停停！进行到底也无效，别在我关雨面前扯这个无聊的话题了，我对美女丝毫不感兴趣！我只想问，襄樊果真有恁么多如你们所说的全国十大之一吗？
朱、黄：咋没得？
张 非：（岔）要是没得都让他们赔！
朱葛亮：中！（对关）你去查，少一个我赔十个！
黄阿美：咱们在这儿等着你去查！
关 雨：好，这可是你说的，我现在都去查，少一个你们赔十个！我去查！（欲下）
朱葛亮：诶，你到哪儿查？
张 非：直接到市政府查！
关 雨：（头也不回）到市政府！
黄阿美：（赶紧拦住）诶，别去别去，听我说！
关 雨：咋，心虚了是不是？
黄阿美：那倒不是，呵呵，我跟你说呀，有些是能查得到，有些是查不到的，呵呵！
关 雨：（对朱）听到没有？不打自招，你们赔！
黄阿美：诶，我还没说完呢！
关 雨：你说完了！
张 非：你玩完了！
朱葛亮：（斥张非）谁玩完了？
黄阿美：（对关陪笑）没玩完，你坐你坐！（关雨坐。）我跟你说啊，刚才说的那些全国十大之一，有些是早已收入囊中了！
关 雨：那其他的呢？还在囊外是不是？
黄阿美：那倒不是！
关 雨：那就是远在天边了？
朱葛亮：那也不是！
关 雨：（拍案）这也不是，那也不是，到底搁哪儿的？
朱葛亮：实话告诉你，那些全国十大之一啊，有些是早都成了腹中之鳖确了，有些是正在创建之中——即将成为腹中之鳖，还有些是正在密谋策反之中？
关、张：啥？
黄阿美：秘密策划中！
朱葛亮：对，秘密策划中！
黄阿美：还有一些是正在憧憬之中！
朱葛亮：另有一些是在梦想之中！
黄阿美：以及渴望之中！呵呵！
关 雨：（摆手）得得得，别搞的又是憧憬，又是梦想，又是渴望的！我只想问，既然你们襄樊有恁多“美其名曰”——
朱葛亮：（打断）你用词不当，应该叫“美名其曰”！
黄阿美：美其名曰说的是别的地方，咱们襄樊要用美名其曰才最恰当！
关 雨：一个意思！
朱葛亮：（摆手）NO，NO，不一个意思！美其名曰是贬义词，美名其曰是褒义词，咱们襄樊是啥概念啊，咋可能跟贬义词沾得上边？
黄阿美：只有用褒义词来褒扬才最恰当！
关 雨：哟，看来你们还是很热爱自己的家乡哟！
黄阿美：废话！（唱）谁不说啊咱家乡好哟，得哟咿儿哟！
朱葛亮：一个连自己的家乡都不热爱的人，绝不能成其为人！
黄阿美：都连咱们襄樊的狗骨子里也充满着对襄樊无比的、巨大的热爱！
张 非：（反话）比襄樊人更加热爱襄樊！懂么？
关 雨：行行行，说了半天不都是想用一个褒义词么？
朱张黄：（竖拇指）聪明！
关 雨：美名其曰，行行，美名其曰就美名其曰。那我问你们，既然你们襄樊有恁多美名其曰，那我咋连一个都没听说呀？
朱葛亮：那是因为你——
朱、黄：有眼不识——
张 非：泰山！
朱、黄：咱襄樊！
张 非：（对关雨）你只认得泰山！
关 雨：啥有眼不识你襄樊啊？（跺下脚）我现在就已经站在你们襄樊了，并且和襄樊面对面、零距离接触了，我咋还仍然瞅不见一个啥“美名其曰”啊？嗯？这又如何解释？
黄阿美：呵呵，那是因为你——
朱、黄：不识襄樊真面目，只缘身在此城中！
（关、张二人晕。）
（本集完，共14500字）
第6集 茶吧聚义 朱葛踌躇描宏图
【本集人物】关雨、张非、朱葛亮、黄阿美。
【本集道具】无道具。
【本集简介】关雨说自己是因为慕自己老祖的大名才前来襄樊找工作的，朱葛亮向其介绍了襄樊人的热情好客。在关雨道明自己就是三国英雄关羽之后后，同为三国英雄之后的朱张关黄终于聚义在隆中对茶吧，四人不由激动万分。面对关雨的质疑，朱葛亮向关、张二人亮出了自己图谋发展隆中对茶吧的ABCDEFG宏伟计划，关雨决定留下来和众人一起干一番轰轰烈烈的茶吧事业。
正文
【茶吧，日，内。】
朱葛亮、黄阿美和张非坐在桌旁。关雨双手反剪，踱着步。
关 雨：（自言）一个美女计，一个美男计，还有一个美城计，就凭这“三美计”……（对三人）那全世界的人不都疯子一样地都跑你们襄樊来确了？
朱葛亮：越多越好！
黄阿美：多多益善！
张 非：（反调）人满为患！
关 雨：你们就不怕人满为患？
黄阿美：越满越好！
朱葛亮：越好越满！
张 非：（对关雨）他们是满族人！
关 雨：那襄樊不变成满洲确了？
朱、黄：？？？
关 雨：行行，别的不说，恁么多人，你们管饭？
朱、黄：没问题！
张 非：你们管得了么？
关 雨：吃不死你们！
朱葛亮：怕啥？又不是咱们掏腰包？
关 雨：谁掏？
黄阿美：还能有谁？市长大人呗！
关 雨：你们市长恁大方？
朱葛亮：废话！咱们市长大人不是有句口头禅么？
关 雨：啥禅？金蝉还是貂婵？
朱葛亮：貂啥婵啊？我看你都只记得个貂婵！
张 非：废话！貂婵一个绝色大美女，他咋可能不记一辈子？
黄阿美：（对关雨恶）色！
关 雨：我色啥色？貂婵红颜祸水一个，我记她干吗？我记别的美女都不会记她！哼！
张 非：（对朱、黄）不打自招！
关 雨：谁不打自招了？你打了我反而不招！
张 非：（指点关，对朱、黄）看，哈哈！
关 雨：（对朱）别理他，言归正传，说你那貂婵！（朱：啥？）哦口误，说你们那个市长大人嘴上叼着啥禅？
朱葛亮：咱们市长大人啊嘴里常常叼着一只貂婵！
张、黄：啥？
朱葛亮：哦口误！（对关雨）上你的当了！——市长的嘴上常常挂着一个口头禅，叫有朋自远方来……
关 雨：不亦乐乎？
朱葛亮：不管饭咋会乐乎？
关 雨：（激动，双手紧握朱的手）哇，没想到你们襄樊真是热情好客啊！
朱、黄：你才知道哇？
黄阿美：咱们襄樊个个都热情好客！
关 雨：好好，真是太好确了，好极了，我的晚餐你们就包了哟！
朱、黄：没问题！
关 雨：（拍手）非常好，非常好，就等你们这句话！
张 非：（反调）最后的晚餐！
关 雨：（吃惊）啥？
张 非：我替他们说的！
朱葛亮：（陪笑）别听他的，别听他的，这只是第一次晚餐！
关 雨：（拍手）好！就等——
张 非：也是最后一次晚餐！
关 雨：啥？
张 非：那是他们的意思！
黄阿美：（陪笑）别听他的，别听他的，这是最开始的晚餐！
关 雨：（拍手）好！就等——
张 非：是开始也是结束！
关 雨：啥？
张 非：那是他们的弦外之音！
朱葛亮：（怒）弦内之音！
张 非：（针锋）弦外之音！
黄阿美：你咋老唱反调啊？
张 非：你咋老弹正调啊？
朱葛亮：去去去，别在这儿坏了咱襄樊的名声！
张 非：（拍案而起）谁坏你襄樊的名声啊？（对关）中午还是我请的客，他们压根儿连钱包都没带！哼！
关 雨：（质问朱、黄）竟然会有这等事儿？
黄阿美：带了啊！
朱葛亮：（对张）不都是一碗牛肉面、一碗黄酒么？还值得你记一辈子？
张 非：废话，我记十辈子都值！
朱葛亮：小气鬼！
张 非：你才小气鬼，你不小气中午咋不掏腰包？
朱葛亮：你才小气，让你请客，你却只让人家吃一碗牛肉面！
张 非：止一碗牛肉面？
朱葛亮：一碗面没吃饱又添了一碗黄酒！
张 非：你——搞的你还有理了呢？你咋不掏腰包啊？
黄阿美：行行行，别吵别吵，（对张）中午你请咱俩，晚上咱们给你俩摆席设宴不都扯平确了？（朱葛亮吃了一惊。）
关 雨：（使劲拍手）好好，太好了，太好了，我就只要你这句话！（朱葛亮欲言被制止。）你别多言，千万别多言，言多必失！（拍案）就这么定了！来！（分别与朱、黄二人击掌，朱、黄二人不情愿、不吭声地应付着。）耶，耶！（对张非）来，咱们也来一个！（张非高兴回应）耶——
（朱、黄二人面露后悔之色。）
【接上】
四人边喝茶边聊。
朱葛亮：（对关）说，咋跑咱们襄樊美城来了？
黄阿美：是不是听说咱襄樊盛产美女，想趁机来泡妞啊？
关 雨：我泡啥妞啊？（盯黄片刻，黄觉得异样）不过，泡你我倒是很乐意啊！（喝茶）
朱葛亮：（拍案）啥？她都半老徐娘了你也泡啊？
关 雨：我泡不到年轻的，我泡个半老徐娘也不行啊？
黄阿美：（拍案而起）你敢！（温柔）呵呵，不过，要是我再年轻十岁呗，那还差不多！
朱葛亮：（对黄拍案）你敢！
黄阿美：哦口误！（对关拍案）我都是再年轻二十岁你也甭想泡到我！你是癞蛤蟆异想天开——想泡白天鹅！
朱葛亮：（拍案）你是癞蛤蟆做黄粱美梦——想泡阿美！你胆子不小呢！
张 非：（拍案）你是癞蛤蟆——亮哥，后面咋说啊？
朱葛亮：自己想！
张 非：……有了，（拍案）你是癞蛤蟆跑到襄樊——想泡咱的妞！
朱、黄：啥？
张 非：哦口误！（对关拍案）你癞蛤蟆跑到襄樊——想泡咱的美姐，你色胆不小呢！
关 雨：（站起，拱手陪笑）开玩笑的，开玩笑的，你们看我现在连个温饱问题都还没解决，我咋可能泡得起妞呢？
黄阿美：那你弦外之音都是说，温饱问题一旦解决，你都敢明目张胆、大张旗鼓、肆无忌惮地去泡妞了，是不是？
关 雨：是啊，这才叫饱思色欲啊！
黄阿美：（恶）好色之徒！
关 雨：好色能有啥错？因为有色，所以才会有好色，因果关系！
朱葛亮：诶，我一点我倒是赞成！
张 非：（举手）我也赞成！
黄阿美：赞你们个头！
朱葛亮：男人喜欢女人嘛，女人是美色，所以男人都好色！
张 非：所以说，色和好色是辩证统一的关系！
朱葛亮：不好色都算不上男人！
张 非：算男人的都好色！
关雨：（对黄阿美）听到没有？这就是最好的明证！
黄阿美：（怒起，指点三人）你们……这都是你们男人的本性！
朱葛亮：这叫本色，而非本性，懂么？（张、关冲朱竖拇指）
张 非：本色，本色，本来好色，懂么？
关 雨：女人不懂！
朱、张：懂的都不是女人！
黄阿美：（拍案而起，咬牙切齿）你们……本性都是本性，还美其名曰啥本色！你们男人没得一个好东西——没钱的时候泡老婆，一旦有了钱都去泡妞！（指点三人）你们……臭男人，臭滥人，滥臭人，（拍案）男人没得一个好东西！哼！（怒下）
张 非：女人真是醋坛子啊！
关 雨：好事儿，多吃醋能养颜！
朱葛亮：（拍案而起）她都气成那样了还养颜？毁容吧养颜！
【接上】
四人坐在那儿。黄阿美有些不悦。
关 雨：（对黄陪笑）刚才纯属开玩笑的，阿姐你可千万别介啊！
黄阿美：（摆手）我大人不计你小人过，没事！
关 雨：（对张、朱）看到没有？这都叫女人肚里能怀胎！（黄：啥？）哦口误，是能撑船，能撑船！（对张、朱）没想到，女人肚里竟然也能撑船啊！
黄阿美：撑船有啥了不起？还能赛中国的龙舟、跑老美的航母呢！
朱、张：（竖拇指）靠！
关 雨：行行，你最靠！（站起，严肃）实话告诉你们，我之所以到你们襄樊来，其实我是慕名而来的！
张 非：人家襄樊恁多名，你慕的是哪个名啊？
朱葛亮：你慕哪个名？
黄阿美：哪个名值得你慕？
关 雨：还能慕哪个名？你们襄樊最大的名不都是古隆中么？别的名虽然也多，但也只是你们襄樊人自得其乐罢了，外界知之甚少！
朱葛亮：（对黄、张）说的也是啊！怪咱们襄樊宣扬不够啊！
黄阿美：那也不能全怪咱们襄樊，（对关）你们也有责任！
关 雨：我们能有啥责任？难道说你们的襄樊还让咱们外地人替你们宣扬不成？
黄阿美：（站起，踱步）那倒不是，我是说，人都是那样！
关 雨：哪样？
黄阿美：事不关己，高高挂起——从来只知道关心自己的家乡，从来不知道关心别人的家乡！
张 非：废话！我凭啥关心你的家乡啊？
关 雨：关心你的家乡对能我有啥好处啊？
黄阿美：好处肯定有！要是人人都学会了关心别人的家乡，比如说，全国都来关心并宣扬咱们襄樊，那咱们襄樊的名气不都迅速窜红，立马上升到世界第一闻名的高度确了？
关 雨：那咱的家乡呢？
张 非：（抢过）还有咱的家乡呢？那咋办？谁来关心并宣扬之？
关 雨：让它们也变成世界第一闻名的高度？
朱葛亮：这还不简单？
关、张：在哪儿简单？
朱葛亮：咱们互相关心，互相帮而助之，互相宣而扬之……
黄阿美：（接过）你帮助我，我帮助你，你宣扬我，我宣扬你，咱们礼尚往来，互恭互敬，荣辱与共，和谐共赢，这样不就都变得闻名于世了么？
关 雨：咦，（竖拇指）高啊，真是高啊！（讽）建议你们立马将此提案越级上报，直接交给党中央和国务院，以宪法的形式确定下来，不愁咱们中国的每一个角落不闻名于世！
张 非：都连那叫花子和流浪狗睡过的地方也会闻名于世！
朱葛亮：这事儿对她来说是万事俱备，只欠狂风！
张、关：啥狂风？
黄阿美：嘿嘿，等我当了市长，我立马提案给党中央！
关 雨：哼，等你当了市长，恐怕这襄樊不变成沧海——
张 非：（接过）也变成桑田确了！
黄阿美：（摆手）没关系，没关系，等桑田再变成沧海，沧海再变成襄樊时，我都成国家总理确了，到时候干脆我一人直接立法、颁布、实施，一步到位都行确了！
张、关：（反话）你靠！
朱葛亮：（竖拇指）你最靠！
【接上】
四人边喝茶边聊。
关 雨：实话告诉你们吧，我是慕我老祖的大名才来你们襄樊的，别的名对我来说都无所谓！
张 非：你老祖是襄樊人？
朱、黄：真的？
关 雨：不是！（三人不解。关雨站起，踱步）虽然我的老祖不是襄樊人，但他曾经在你们襄樊叱咤风云，战功赫赫，威名远扬，世人景仰，你们襄樊人莫不对他顶礼膜拜、五体投地、高山仰止！（仰头，张开双臂，感慨）我真是幸甚至哉，想歌以咏之啊！
张 非：（对朱、黄）“幸甚至哉，歌以咏志”不是曹操惯用的诗句吗？
朱葛亮：是啊！
张 非：（对关雨）哦，原来曹操都是你老祖！
朱、黄：（信以为真）真的？
关 雨：（立驳）曹操凭啥是我老祖？
朱张黄：（一齐）曹操凭啥不是你老祖？
关 雨：（指点三人）你们真是愚昧无知加白痴！
张 非：你愚昧无知乘以白痴！
黄阿美：谁白痴啊？
关 雨：他曹操凭啥是我老祖啊，我又不姓曹？（三人哑然失笑。）无知！
张 非：谁敢保证你没有改过姓啊？
关 雨：（吼）你胡扯二百五！（张非吓得赶紧捂嘴）
黄阿美：行行，你不姓曹，不姓曹！那你老祖到底是谁，会有恁么大的威力加魅力，敢让咱襄樊人顶礼膜拜、五体投地？
朱葛亮：说出来让咱们见识哈！
关 雨：（摇头）诶，别提他，一提他我就伤心啊！（坐喝茶）
朱葛亮：伤心？
黄阿美：（纳闷）伤啥心？
张 非：他揍你了？
关 雨：他都1800多岁确了，他揍得了我么？
黄阿美：啥？你老祖都活1800多岁了？
张 非：那不快赶上乌龟王八的寿命确了？
朱葛亮：乌龟王八能有恁长的寿命？
关 雨：（大声）别把我老祖跟乌龟王八放一起行不行？
黄阿美：行！
张 非：（立马）不行！（遭关雨白眼，赶紧捂嘴）
关 雨：我说的是诞辰，诞辰你们懂不懂？
张 非：（嘟囔）诞辰，诞辰，完蛋之辰！
关 雨：啥？（朱、黄二人窃笑。）
张 非：（摆手）没啥，没啥，我是说，（责怪）既然你老祖没揍你，你伤个啥心啊？
关 雨：（叹息）诶，我之所以伤心，还不都是因为他的名气太大、光芒太盛的缘故？
（三人大为惊讶。）
黄阿美：（拍案，快速）你有病啊你？有恁么个有名的好老祖，你应该感到无比的高兴、无比的自豪才对？你伤心个啥伤心？（拍案）有病啊你？（关雨毫不在意地喝着茶。）
朱葛亮：（拍案，快速）你病得不轻啊你？你老祖名气恁大，你都应该将你老祖的威名天天挂在舌尖上，每天炫耀个千遍万遍让别人妒忌得发狂，伤心得欲绝，那才叫个爽呢！你咋还敢伤心啊你？（拍案）有病啊你？（关雨仍毫不在意地喝着茶。）
张 非：（拍案，快速）你病入膏肓啊你？你看人家哪个不是拼着老命扛着老祖的大旗——即使没得老祖，他也硬拽个假老祖来——把自家老祖吹得神乎其神、鬼乎其鬼的？而你呢？你倒好，却像一个缩头乌龟趴在那儿，一个劲儿地畏畏缩缩并无比伤心着！（拍案）真是个天大的憨子！（关雨仍不动声色地喝着茶。）
黄阿美：地大的傻子！
朱葛亮：海大的笨子！
关 雨：（站起，踱步，镇定）我既不是憨子，也不是傻子，更不是笨子！
朱张黄：那你是啥子？
关 雨：我啥子都不是！
黄阿美：难道你是鬼——鬼子？
关 雨：我也不是鬼子！
张 非：那你到底是啥子？你总得是个子呀！
关 雨：（拍案，大声）我啥子都不是！（快速）我都是我，姓关名雨叫关雨，除了关雨我还叫关雨，我只能叫关雨，我永远都叫关雨，我一万年都叫关雨！
张 非：废话，你不叫关雨我还叫关雨不成？
黄阿美：（咕嘟）一万年后都斩姓灭名确了！
关 雨：谁说的？斩姓灭名了还能有流芳万古这个说法？
朱葛亮：行行，你永远、一万年都叫关雨，没得人敢跟你抢关雨！咱们现在只想知道那老祖到底叫啥来着？说！
黄阿美：没料到你关雨竟然在咱们襄樊还藏着掖着一个啥所谓的老祖来着，赶紧坦白！
张 非：坦白从宽！
关 雨：（踱步，平缓，下同）不是我不想说，也不是我不愿意说，更不是不想炫耀我老祖的大名，而是……
朱张黄：是啥？
关 雨：而是因为他的光芒太盛，说出来后会将我反衬得暗淡无光，淹没得暗无天日啊！（三人若有所悟。）所以在外人面前我一直都不敢提及他的大名，唯恐丢了老祖的老脸啊！
黄阿美：你老祖早都呜呼哀哉确了，丢了老脸他也不会晓得的！
关 雨：唯恐丢了自己的脸！
朱葛亮：放心吧，脸长在你脸上，结实得很，丢不了的！
张 非：（对朱、黄）军人的脸可最结实啊！
关 雨：世人们从来都爱拿自己的老祖来炫耀！
朱葛亮：不炫耀不正常！
黄阿美：炫耀了才正常！
张 非：不炫耀是憨子傻子笨子！
关 雨：（提高嗓门）但是，就在他们炫耀自己老祖的同时，却恰恰反衬了他们自己的低下、卑下、无名、无为和无能！（三人被刺到神经，变了脸色，互相瞅瞅。关雨双手摁桌，扫视三人）你们还敢炫耀么？
朱葛亮：（摆手）炫耀不正常！
黄阿美：（摆手）不炫耀才正常！
张 非：（摆手）炫耀才是憨子傻子笨子！
关 雨：确定吗？
朱张黄：确定，确定！
关 雨：你们刚才好像不是这么说的呀？
黄阿美：（陪笑）刚才是刚才！
朱葛亮：（陪笑）现在是现在！
张 非：（陪笑）刚才是反话，现在——
关 雨：（接过）还是反话！
朱张黄：（摆手）是正话，正话！
关 雨：（打响指）OK！识时务者为英雄！（撤身，踱步）
黄阿美：不识时务不英雄！
关 雨：那你们还想打听我老祖的大名吗？
朱张黄：（摆手）不想了，不想了！
关 雨：不想是吧！
朱张黄：对对，不想，不想！
关 雨：（突然大声）不行！（三人吓一跳。）你以为你们口是心非就能瞒天过海、瞒海过天？（踱步，激愤）我告诉你们，这股让我暗淡无光、暗无天日的怨气在我胸中已经淤积得太久太久太久，久得快要让我变成一只可怕的疯狗了！
张 非：（小声对朱、黄）小心狂犬病！
黄阿美：（小声）疯人比疯狗更可怕！
关 雨：要是我今天不把他说出来，我马上都会病入膏肓、不可一世！
朱张黄：嗯？
关 雨：哦口误，是不可救药！
黄阿美：趁你病入膏肓之前赶紧说吧！
张 非：说了你都能救药了！
朱葛亮：赶紧说吧！
关 雨：（干咳两声）都给我听好了，我老祖的鼎鼎大名我只跟你们说一遍——重复等于死亡——听好之后立即给我忘了，以后谁也不许在我面前提及他的鼎鼎大名，否则我跟他急！
朱张黄：（不耐烦）行行，听好都忘，快说快说！
关 雨：（踱步，比划）想当年他手持红缨枪，脚踩风火轮！
黄阿美：红缨枪、风火轮那是哪吒！
关 雨：哦口误，他手持丈把大刀，脚踩宝马蹬，千里大跃进！
朱葛亮：千里大跃进那是刘邓大军！
关 雨：哦口误，千里走单骑，（三人若有所悟地互相瞅瞅。）雄纠纠，气昂昂，跨过鸭绿江！张 非：跨过鸭绿江那是中国人民志愿军！
关 雨：哦口误，他跨过五关，斩马谡！
黄阿美：斩马谡那是人家诸葛亮——他老祖！
朱葛亮：那是我老祖！
关 雨：哦口误，他过五关，斩六将！（三人若有所悟。）一路直奔你们襄樊，来了个水漫金山，大获全胜！
张 非：水漫金山是人家许仙！
黄阿美：是白素贞！
朱葛亮：白蛇！
关 雨：哦口误，来了个水淹你们襄樊，大获全胜，却不曾想后来居然兵败滑铁卢！
黄阿美：兵败滑铁卢那是希特勒！
朱、张：拿破仑！
关 雨：哦口误，他最后竟落了个败走麦城，（三人若有所悟。）被那可恶可恨加可耻的孙文杀害了！
张 非：孙文谁啊？那可是孙中山啊，他咋可能杀得到你那1800年前的老祖？
关 雨：哦口误，是孙权，都是那可恶可恨加可耻的孙权杀害了我老祖，让他英年早逝，否则，我老祖都是再活一万年也不在话下！此仇不报，（擂桌）我誓不为人！（三人互相瞅瞅。）
张 非：（缓缓站起）哥们，你老祖都是那武圣关羽？
关 雨：废话！武圣关羽不是我老祖还是你老祖不成？
黄阿美：那你打算咋个报仇法？
关 雨：（比划）我穿越时空到三国，孤胆一人闯吴国！
朱葛亮：（缓缓站起）你就这么赤手空拳耍截拳道，空手套孙权？
关 雨：（比划）我手握冲锋枪，身穿防弹衣，头戴防弹帽！
黄阿美：（缓缓站起）都凭一条冲锋枪、一件防弹衣、一个防弹帽，你能对付那孙权的千军万马？
关 雨：（比划）我驾驶轰炸机，拼命丢炸弹！
张 非：一个炸弹一个坑，人家正好植树造林！
关 雨：我丢核导弹，一炸全玩完！
朱葛亮：你严重践踏国际公约！
黄阿美：你粗暴蹂躏国际法！
张 非：联合国会公审公判你！
朱葛亮：取你首级！
黄阿美：八马分尸！
张 非：诛连十九族！
关 雨：（摆手，踱步）放九百万个心吧，那儿没得联合国，也没得国际法，想炸随便炸，炸完我都跑，逮都逮不到！（立住，扫视三人）
（三人快步上前，分别紧抓住关雨的双手和胳膊，关雨大吃一惊！）
关 雨：（挣扎）干吗干吗想干吗？
朱张黄：兄弟，咱们陪你去！
关 雨：……凭啥？
朱张黄：咱们愿意！
关 雨：（扫视一番）都凭你们？
朱张黄：对！
关 雨：你们能行？
朱张黄：能行！
关 雨：（扫视一番，使劲挣脱）安息吧你们！
朱张黄：嗯？
关 雨：歇息吧你们，你们差得远！
黄阿美：谁说差得远？
朱葛亮：差在哪儿？
张 非：又远在哪儿？
关 雨：你们又不是军人，去了岂不是为那东吴的烈士陵园白白奉献三座无名坟墓？
朱葛亮：（晃拳）为哥们闯三国、炸东吴——
张 非：（晃拳）为哥们赴滚汤、蹈火海——
黄阿美：（晃拳）为哥们抛头颅、洒鲜血——
朱张黄：（举拳）值！
关 雨：（扫视）谁跟你们哥们啊？（坐，翘起二郎腿）我可警告你们，我可是中国历史上从上五千年到下五千年最最赫赫有名的名将、最最名副其实的武将——武圣关羽——之后！跟我称哥们，哼，你们还嫩了点——不，你们还嫩得很的很！（大喝一口茶）
张 非：（指着朱）你都不想知道他是谁吗？
关 雨：（不屑）无名小卒！（喝口茶）
朱葛亮：（指着黄）你都不想知道她又是谁吗？
关 雨：（头也不抬）还是无名小卒！（喝口茶）
黄阿美：（指着张）你都不想知道他又是谁吗？
关 雨：（头也不抬）仍然是无名小卒！（喝口茶）
朱张黄：（慢慢围上前）是吗？
关 雨：（霍地站起）是驴吧是马！（指点三人）除了无名小卒，你们还是无名小卒！
朱张黄：那咱们要是有名大卒呢？
关 雨：开大卒玩笑！你们要是有名大卒，我把你们都吃了！
朱张黄：你吃得了么？
关 雨：吃不了我兜着走！
朱张黄：你兜得了么？
关 雨：兜不了……（觉得异样）我不吃了！
朱张黄：有恁便宜的事儿？（三人互视一眼，猛然抓住关雨的两胳膊，关雨吓了一大跳。）
关 雨：（挣扎）干吗想干吗到底想干吗？
朱张黄：（深情）兄弟，咱们重逢了！
【接上】
关朱黄张四人激动地站在那儿，关雨紧抓住三人的手。
关 雨：千万万万没想到啊，我关雨居然会在襄樊找到我的老祖啊！
朱张黄：嗯？
关 雨：哦口误，高兴得太过火确了，呵呵！（三人笑了。）找到了我老祖的亲密战友确了！朱张黄：嗯？
关 雨：哦又口误确了，找到我老祖的亲密战友的后人确了！
朱张黄：（抱拳）兄弟，幸会，幸会！
关 雨：（抱拳）亮哥，非哥，美姐，此时此刻，此情此景，此真此义，我关雨真是三生有幸，九生荣幸，十生大幸啊！（军礼）
朱张黄：彼此，彼此！嘿嘿！
朱葛亮：雨弟，快坐快坐！
张 非：雨弟坐，雨弟坐！
关 雨：好！（坐）
朱葛亮：雨弟啊，找不到战场你都找亮哥，今后你都跟着亮哥我打天下，亮哥一万定不会亏待你的！
关 雨：真的亮哥？
黄阿美：你亮哥的话还能有假？（朱点头。）
张 非：说假话不是亮哥的风格！
关 雨：太好确了，太好确了，亮哥啊，从一进这门我都在耐心加恒心地等你这句话啊！
朱葛亮：这不是等着了么？呵呵！
张 非：白送你不要钱！
关 雨：（霍地站起，军礼，握住朱的手）谢谢亮哥，谢谢亮哥给了雨弟一次奉献青春、施展才华的大好时机！
黄阿美：雨弟你客气啥，以后让你施展才华、奉献青春的机会多的是！
关 雨：太好了，太好了！实不相瞒，这次我来你们襄樊最直接最重要的目的就是想在你们襄樊找个好工作！
朱葛亮：（松开手）这不正撞枪口上了吗？
张 非：撞得好！
黄阿美：撞得妙！（四人笑。）
朱葛亮：下面，咱们用最热烈的掌声欢迎雨弟孤胆一人闯襄樊，并立志为咱们襄樊的宏图发展奉献自己毕生的青春和沸腾的热血！大家欢迎！（三人鼓掌，关雨军礼。）
朱葛亮：雨弟，坐！
关 雨：好！（大伙坐。）
黄阿美：雨弟的选择是对的！
张 非：是非常明智的！
黄阿美：当下的襄樊正处在中部崛起的风口浪尖上！
朱葛亮：襄樊的发展前途是最为光明灿烂辉煌的！
张 非：襄樊即将成为中部崛起的风向标和指南针！
关 雨：（霍地站起）这我都知道！（踱步）来樊之前我曾经花了半年多的时间研究中国城市发展战略之襄樊发展卷。（三人：哦！）感觉到你们襄樊的的确确、真真切切如亮哥所说的那样“前途最为光明灿烂辉煌”。
朱张黄：（竖拇指）好眼力啊！
黄阿美：要知道咱们襄樊自古以来可都是兵家必争之地啊！
朱葛亮：你那说的是历史，现在是和平年代，发展年代，襄樊早都升级确了！
关 雨：咋个升级法？
朱葛亮：升级成为中国内陆商家必争之地、发展必争之地！
关 雨：赞成！（踱步）据我研究，现在你们襄樊正是中部崛起之最佳的黄金时刻！
朱、黄：（竖拇指）对！
关 雨：中部崛起在湖北！
朱、黄：（竖拇指）非常对！
关 雨：湖北崛起在襄樊！
朱、黄：（竖拇指）对！对！所言极是！
张 非：不对吧？我咋听到的是“湖北崛起在武汉，襄樊只能靠边站”啊？
关 雨：你说的今天，我说的是明天，不是同一个概念，不能同日而语！
朱、黄：（竖拇指）对！对！非常地对！
张 非：（对关雨）那后天呢？后天在哪儿？
关 雨：所谓后天就是明天的明天，既然还是明天，那它还是在襄樊！
朱、黄：（竖拇指，相互）雨弟眼力极好啊！
朱葛亮：（竖拇指）高瞻远瞩啊！
黄阿美：（竖拇指）高度远视啊！
张 非：（竖拇指）高级神经啊！
关 雨：（摆手）很正常，很正常！（踱步）这个，亮哥啊，我想问你一个最关键的问题？
朱、黄：啥问题？
关 雨：你说就你们这小小又小的茶吧，要让我关雨在这儿奉献青春、施展才华，这岂不是大炮打蚊子——大才小用？
黄阿美：那雨弟的意思是说，咱们这个茶吧呆不下你这个野心勃勃、时时刻刻都想腾云驾雾、风驰电掣的卧龙了？
关 雨：我不是卧龙，我只是个军人，一个顶天立地、视死如归的军人！
张 非：这儿又不是战场，没人要你视死如归！
关 雨：做为军人，我关雨最爱听的都是那轰轰烈烈的炮声，那个架式才叫雷人啊，那个气势才叫爽人啊，所以啊，退伍之前我曾发过誓！
朱张黄：发啥誓？
关 雨：我关雨作为一名军人，要活都活得轰轰烈烈，要干都干得烈烈轰轰！
朱葛亮：雨弟你是说你想成就一番伟大的轰轰烈烈、烈烈轰轰的革命事业？
关 雨：（摆手）NO，对我来说，革命事业已经画上了一个圆满的句号！
黄阿美：诶，雨弟你的革命事业还没开始，咋都画上句号了？
关 雨：NO，我的革命事业早就完成了！
朱张黄：啥时候？
关 雨：在我复员的时候！……不过，我的个人事业正风帆高扬，高歌猛进，可我不知道朝哪个方向驶啊！（仰头）诶，真是天苍苍，海茫茫，风吹帆船我彷徨啊！
朱葛亮：兄弟，你别彷徨了，到了亮哥这儿你再也不用彷徨了，你都跟着亮哥我干，亮哥保证主你活得轰轰烈烈、烈烈轰轰！
张 非：雨弟，这可是你千载难逢、万载难求的大好时机啊！
黄阿美：机不可失，失不再来啊！
关 雨：（摇头）都你们这小小又小小的茶吧，亏你们还说得出口！（站起，感叹）诶，这不禁让我想起了我的老祖啊，当年他就是因为身陷于曹营才招致英雄无用武之地的啊！现在，我的情形居然会跟他一模不两样——身陷襄樊却英雄无用武之地啊！与其这样，倒不如让我重演一遍千里走单骑、过五关斩六将、水淹你们襄樊算确了！（拍案）
黄阿美：雨弟你咋能这样说啊，襄樊又没惹你？
张 非：雨弟你真愚昧，给你机会你不要！（踱步）俗话说，弱者等待机会，强者创造机会，成功者把握机会！
黄阿美：俗话还说，愚者守株待兔子，智者张网捉兔子，成功者扩大规模养兔子！
关 雨：你别老拿人家兔子说事儿好不好？这儿是茶吧，是逮顾客，不是逮兔子！
朱葛亮：雨弟，你听说过肯得基吗？
关 雨：肯得基我啃得起，谁不知道啊？人家那个炸鸡连锁生意可是遍地开花、全球结果，那家伙做的才叫个大，才叫个响啊！只可惜啊，我还没啃过肯得鸡，也不知道那鸡是啥滋啥味！（坐，喝茶）
朱葛亮：甭管你啃没啃过肯得鸡，我只想问你，你知道人家那肯得基是咋走向成功、走向辉煌的吗？
关 雨：废话，他又不给我发工资，我咋知道？（喝茶）
张 非：（对黄）发给他也是白发！
黄阿美：白发都不能发给他！
朱葛亮：（对关）知道那肯得基的配方是咋来的么？
关 雨：废话，我又没啃过，我咋知道？（喝茶）
张 非：（对黄）啃了也白啃！
黄阿美：白啃都不让他啃！
朱葛亮：（对关）我跟你说，肯得基的配方那是人家肯得基的创始人山德士历经十年才研制成功的，你知不知道？
关 雨：废话，他就是研制一百年跟我关雨也没得任何丝毫的裙带关系！（喝茶）
张 非：（对黄）有裙带关系也是白有裙带关系！
黄阿美：白有裙带关系都不能跟他发生关系！（赶紧捂嘴）
朱葛亮：（对关）知道那肯得基连锁店的创立是经历过多少次失败才成功的么？
张 非：（对朱）问他还不是白问！
黄阿美：白问都不要问！
关 雨：废话，我又得不到半点好处，我管他失败多少次啊？
朱葛亮：（对关）我跟你说，那是人家山德士历经了1009次的失败才最终成功的，知不知道？
关 雨：好事嘛，失败乃成功的妈妈嘛，拥有1009个妈妈，他肯得基不是很幸福的么？
朱葛亮：废话！没得那1009个妈妈，会生出恁么一个风流倜傥的肯得基？
关 雨：亮哥啊，你说了半天尽是些废话！
朱葛亮：谁废话啊？
关 雨：你卖的是茶水，人家卖的是炸鸡，你这茶水咋能跟人家那炸鸡同日、同年而语啊？
黄阿美：咋不能同年而语啊？炸鸡和茶水虽然——也确实不能同年而语，但不都是能填饱肚子的东东么？
关 雨：就你那茶水也能饱肚子？
黄阿美：废话，不信你一口气喝十壶试哈！
朱、张：喝！
关 雨：（霍地站起，拍胸脯）我是关雨我怕谁！军人连死都不怕，还能怕啥？
张 非：（激将）军人怕喝茶！
关 雨：（极不服气地抓起茶壶便大喝，喝几口后又放下）我喝得了么我？一口气喝十壶，肚子就是不撑破，（比划）也会变成篮球！
【接上】
四人围桌而坐。
关 雨：我的意思很明显，人家那肯得鸡能当饭吃，你们这茶水能当饭吃？根本不可能！
朱葛亮：我说过能当饭吃么？
关 雨：试设想，如果一个人拿着十元钱，他绝对会而舍其你这茶水，取其人家肯得鸡！
张 非：那不一定，他有可能去买喜羊羊和灰太狼呢！
关 雨：我说的是大人！
黄阿美：大人也不一定，大人有可能去买牛肉面和黄酒呢！
朱葛亮：或者香烟呢！
关 雨：（霍地站起）我说你们真是愚昧加无知！
张 非：（立马）你愚昧加落后！
关 雨：（踱步，振振有词，快速）人家肯得鸡那是平民化、大众化的消费品，人人都消费得起；而你们这茶水呢，是专供那些有钱人享受的东东，说穿了都是贵族化、小众化的奢侈品，你们能像人家肯得基那样长成大气候么？
朱张黄：咋不能？
关 雨：不可能！（快速）长不成大气候我就会变成英雄无用武之地，变成英雄无用武之地我关雨就不可能会活得轰轰烈烈、烈烈轰轰，（双手摁桌）懂不懂？嗯？
黄阿美：（讪笑）呵呵，搞了半天你还是想活得轰轰烈烈、烈烈轰轰啊？
关 雨：废话，不能活得轰轰烈烈、烈烈轰轰那就不是我关某人的性格和作风！
张 非：我看你最好去开拖拉机，那玩艺儿正好适合你！
黄阿美：那可是典型加标准的轰轰烈烈！
关 雨：胡扯二百五，拖拉机那轰轰烈烈的噪音咋能跟我轰轰烈烈的人生比啊？
黄阿美：比不了你都莫开拖拉机！
关 雨：（指着张）送给他开！
朱葛亮：行行，莫扯远了！雨弟我跟你说，你真是鼠目半寸光！
黄阿美：目光短又浅！
张 非：大脑特低级！
关 雨：谁敢说我鼠目寸光、大脑低级？
朱葛亮：你知道现在是啥年代吗？
关 雨：你说呢？
朱葛亮：（站起踱步）如果在上世纪九十年代以前，那时候人们的吃喝纯属为了填饱肚子的话，那是对的！
关 雨：废话！
朱葛亮：而现在呢，我们国家已经消灭了贫困，越过了温饱，跨进了小康，迈向了——
黄阿美：大康！
朱葛亮：中康，并跑步前进大康生活！
张 非：大康之后都是特大康！
黄阿美：特大康之后都是共产主义！
朱葛亮：千分正确、万分准确！而在这一系列的转变中，人们的思想境界也自然而然地变得高雅和成熟起来，由此，人们都水到渠成、功到自然成、不约而同地由先前的温饱观念进化成享受理念确了！
黄阿美：换言之，原先人们是只为活个温饱，而现在是活个享受！
张 非：因为人类仍然在进化着！
关 雨：废话，不进化你们不都退化成黑猩猩确了！（指着三人）张猩猩、黄猩猩、朱猩猩！
张、黄：你关猩猩！
朱葛亮：关猩猩我跟你说，既然温饱进化成了享受，咱们这隆中对茶吧都自然而然的、水到渠成的呼之而出，应运——
黄阿美：（抢过）而生出来了！此谓顺天时者昌，逆天时者亡！
张 非：此谓人法地，地法天——
黄阿美：天法道——
朱葛亮：（接过）道法自然！
关 雨：（不屑）自然又法哪个？
朱葛亮：自然法我隆中对茶吧！
关 雨：法啥隆中对茶吧？亮哥我跟你说，不要跟我说温饱，更不要跟我说享受，（敲点桌子）你们知道我现在生活在哪个位置上吗？
黄阿美：（故作惊讶）大康？
张 非：（故作惊讶）特大康？
关 雨：我猪糠吧我特大康呢？——糟讥我是不是？
张 非：谁敢糟讥你关大军人啊？
关 雨：量你也不敢！（敲点桌子对众人）我现在正处在抗灾前线上，知不知道？
朱张黄：嗯？
关 雨：哦口误，我现在正处在抗贫前线上，知不知道？
张 非：我还以为是抗税前线呢！
黄阿美：我还以为是抗日前线呢！
关 雨：抗税不敢，抗日就等下次吧！
张 非：下次你没得机会确了！
关 雨：那不一定，小日本要是胆敢再犯，我就有机会！（拍胸脯）我关雨保证第一个冲在最前面，眼都不眨半下！（喝口茶）
朱葛亮：行行，你是军人你最靠！（轻拍关的肩）雨弟啊，听亮哥一言，只要你跟着亮哥干，我保证让你今后的人生过得轰轰烈烈、烈烈轰轰！
关 雨：亮哥你该不会骗我再去当炮兵天天听那轰轰烈烈的炮声吧？
朱葛亮：雨弟你说啥呢？咱们兄弟啥关系啊？我骗他俩当炮兵也不会骗你啊！
黄阿美：（对朱葛亮）白眼狼！
张 非：黑眼狼！
朱葛亮：（不理会）雨弟我跟你说，只要你答应跟着亮哥干，我保证让你脱贫都在一瞬间，信不信？不信你问他们！
关 雨：问啥子问？脱衣都在一瞬间还差不多！
朱葛亮：那比脱衣还快！（指着黄阿美）不信让美姐脱给你看！
关 雨：（拍案）邪门了呢，脱贫竟然比脱衣还快！？
张 非：美姐，你都脱给他看，看哪个快？
黄阿美：（霍地站起）好，我现在都脱给你看！
关 雨：脱呀！
黄阿美：（欲脱，悟而止）我脱你个头啊？你咋不脱啊？
【接上】
四人围桌而坐。
黄阿美：雨弟啊，要相信你亮哥，他保证会把这茶吧开得轰轰烈烈，给你一个轰轰烈烈、烈烈轰轰的人生的！
关 雨：美姐你拉倒吧，开茶吧也能轰轰烈烈？鬼都不信！（喝茶）
张 非：鬼要是信了，那他都不是鬼！
关 雨：听到没有？这可不是我说的！
朱葛亮：（斥责张）咋在说话？
黄阿美：鬼要是不信，那他都是鬼！
关 雨：听到没有？这仍然不是我说的！
朱葛亮：（斥责黄）咋在说话？
张 非：信的都是鬼！
黄阿美：对对！
张 非：不信的都不是鬼，是人！
黄阿美：对对！（竖拇指）非常的OK！
关 雨：听到没有？这依旧不是我说的！
朱葛亮：（霍地站起，对张、黄拍案）说不到话都莫打肿脸冒充胖子！（对关）他们脑子都进臭豆浆了！这个……雨弟，想不想听亮哥的宏伟的隆中对茶吧计划？
关 雨：愿闻其详！
朱葛亮：（踱步）俗话说啊，国有国法，家有家规！
关 雨：亮哥你啥意思？
朱葛亮：哦口误，国有国计划，家有家规划！咱们国家目前不是正在实施“十一五”计划么？关 雨：废话！
朱葛亮：不废话！我这是抛砖头引宝石！
关 雨：咋个引法？
朱葛亮：我要在咱们国家轰轰烈烈的十一五计划中规划并实施咱们隆中对茶吧第一个“轰轰烈烈的三年计划”！
黄阿美：简称“一三计划”！
张 非：百分正确！
朱葛亮：NO！简称“A计划”！
关 雨：B计划吧A计划！
朱葛亮：B计划紧接其后，那是“二三计划”！
关 雨：（不屑）是不是后面还有个CDEFG计划啊？
张 非：咋可能呢？呵呵！
朱葛亮：（对关雨竖拇指）雨弟你太有才确了，后面真是CDEFG计划！（关、张倍感意外。）
关 雨：想玩噱头是不是？
张 非：玩噱头是亮哥的特长！
朱葛亮：（摆手，踱步）之所以要规划这样一个“ABCDEFG计划”，其手法是创新的，寓意是深远的！
关 雨：（伸出手）创新在哪儿？深远在哪儿？
张、黄：在亮哥那儿！
朱葛亮：很简单，说通俗点，这个“ABCDEFG计划”灵感来自1234567（读“哆来咪发索拉西”）七个音阶，寓意节节高升、步步为赢！
关 雨：那你咋不直接命名为“哆来咪发索拉西”计划啊？嗯？
朱葛亮：你那水平多低啊！哆来咪发索拉西，别人一听还以为是啥乐队呢！
张 非：（对关打岔）咱们是茶吧，不是乐队！
黄阿美：组建乐队是你亮哥下辈子想干的事！
朱葛亮：（摆手）而ABCDEFG都不同了，它最大的特点都是给人以神秘感！懂么？
张 非：（对关打岔）越是听不懂的，越是有神秘感！
黄阿美：越是有神秘感的，越是听不懂！
朱葛亮：（对关）雨弟你来评哈，这两个名字哪一个更容易炒作？
关 雨：好像是ABCDEFG吧！
朱葛亮：（竖拇指）好眼力！ABCDEFG计划，那些狗仔们咋一听，搞不清是啥东东，他们肯定会蜂拥而来，纷至沓来，使出吃奶的劲儿大肆炒作！
黄阿美：（打岔，扬拳）誓将炒作进行到底！
张 非：不进行到底他们都不是狗仔！
朱葛亮：这一炒作不打紧，不都把咱们隆中对茶吧炒成鱿鱼了么？
张关黄：嗯？
朱葛亮：哦口误，是飞鱼！不都把咱们隆中对茶吧给炒成了牛气冲天、腾云驾雾的飞鱼了么？
张 非：越炒越高！
黄阿美：越高越炒！
关 雨：飞得越高，摔得越响，哼！（喝口茶）
朱葛亮：（摆手）咋可能呢？绝对不会，别人会摔，咱们不会！
关 雨：凭啥？
朱葛亮：我系有保险！
张 非：安全套！
关 雨：嗯？
张 非：（急摆手）哦口误，是安全带，安全带！
关 雨：安全带也不有安全的时候啊！
黄阿美：绝对安全，绝对安全！
朱葛亮：我给你慢慢道来！（喝口茶）这个……咱们这个计划分几步走，A计划是这样的，咱们要在半年内打响襄樊战役，来个一炮走红！
关 雨：走黑吧走红！
朱葛亮：对，红得发黑！（张、黄竖拇指。）在三年之内，将咱们隆中对茶吧打造成襄樊超一流的茶吧，并将这面胜利的旗子遍插襄樊的大街小巷，每一个角落！
黄阿美：包括那叫花子和流浪狗、流浪猫睡过的地方！
张 非：还包括WC！
关 雨：WC？啥东东？
张 非：厕所！
关 雨：废话，喝饱了茶咋可能不上厕所？（对朱）你以为你在打襄樊保卫战啊，连WC都插上旗子？
朱葛亮：那比打保卫战还要爽百倍！
黄阿美：你亮哥说的那是连锁店！
朱葛亮：对！
关 雨：哼！都你这茶吧也能开连锁店？（喝口茶）
朱葛亮：废话，凭啥不能开啊？肯得基那先进的连锁经验咱们直接实行拿来主义，想都不要想的！
关 雨：拿啥子拿？肯得基的帽子咋能扣到你朱的头上？鸡（基）冠猪（朱）戴！（喝茶）
张 非：亮哥都是戴了也变不成鸡！
黄阿美：他照样是朱（猪）！
朱葛亮：（白眼张黄二人，二人赶紧捂嘴）雨弟我跟你说，我朱葛亮今天敢在这儿对天对地对你们放言！
关雨：放啥言？
朱葛亮：它肯得基今天的成就都是咱们隆中对茶吧明天的辉煌！
张 非：有过之而无不及！
黄阿美：比肯得基还靠！
朱葛亮：万分准确！
关 雨：哼，接着演讲！（喝茶）
朱葛亮：这个……A计划之后呢，紧接着都是B计划！
关 雨：说！
朱葛亮：B计划是这样的，咱们要冲出襄樊，冲进武汉！——知不知道，武汉可是个大武汉哪！
关 雨：废话！
朱葛亮：废啥话？你知道在中国能冠之以“大”的城市能有几个吗？
关 雨：那不多的很，所有的大城市都能冠之以“大”，有啥稀罕的！
朱葛亮：谁说的？
关 雨：我说的！不都一个“大”字吗，有啥了不起？随便一个城市前面都能加个“大”！张 非：你加给亮哥看哈！
关 雨：这有啥难的？（站起，快速）大北京、大南京、大天津、大香港、大澳门……大齐齐哈尔、大西洋！
朱张黄：大西洋是啊？
关 雨：哦口误，大不列颠、大大连！
黄阿美：大不列颠是中国的啊？那是人家老美的城市！
张 非：谁说的？大不列颠是英国的首都！
关 雨：谁说的？大不列颠是人家英国的国名！
朱葛亮：那你为啥要说是中国城市？
关 雨：大不列颠不是，那大大连总该是吧！
朱葛亮：小小连吧大大连！你以为那个“大”字是随便加的啊？没得那个实力你敢加啊？我告诉你，在中国能冠之以“大”的城市都只有两个！
关 雨：哪两个？
朱葛亮：一个是大上海，一个都是咱们湖北的大武汉！
关 雨：谁说的？
张、黄：他说的！
朱葛亮：中国权威人士说的！（关雨狐疑。）并且说了好多年确了，你还蒙在鼓里啊？
张 非：都他不知道, ！
关 雨：（对朱）行行，别扯远了，接着分解你所谓的B计划！（喝茶）
朱葛亮：（踱步）在B计划里，咱们的目标都是，冲出襄樊，冲进大武汉，让咱们的连锁店在大武汉城市圈里生根发芽、遍地开花，誓将隆中对茶吧捏造成湖北名牌加名片！
张、黄：啥？
关 雨：捏造？
朱葛亮：哦口误，是打造，打造成湖北名牌加名片！
关 雨：野心倒不小呢！
张 非：狼子野心！
黄阿美：一匹来自——
张 非：（抢过）北方的老狼！
黄阿美：中原的猛狼！
朱葛亮：狼多小啊！（拇指指自己）嘿嘿，我是中原的猛虎！
张 非：（对关）猛虎组织的头子！
关 雨：请问猛虎头子，你那C计划又是咋计划的？（喝口茶）
朱葛亮：C计划是这样的，我要凭借中部崛起之雄风，逐鹿中原，力摛“麋鹿王”！
关 雨：呵呵，没想到亮哥也爱看动画片哟！
黄阿美：废话，《麋鹿王》那可是咱们中国的国产动画啊！
朱葛亮：呵呵，我这不都是在力挺咱们的国产动画么？
张 非：（晃拳）谁挺国产动画我张非都挺谁！
关 雨：我看你们是看动画片看多了！（喝口茶）
黄阿美：你小时候不看动画片？
关 雨：行行，挺得对，那要看你们今后的实际行动！（张非欲说被制止。对朱）摛住了“麋鹿王”又当如何？
朱葛亮：那还用说的，紧接着实施D计划呗！
关雨：说。（喝茶）
朱葛亮：D计划，咱们要冲出中原，奔向全国！（唱，《走进西藏》调）呀拉索，冲出中原，（三人赶紧捂耳朵）呀拉索，奔向全国……,
关 雨：（打断）得得得，就你那老公鸭嗓子还是自产自销得了，说正事儿！
朱葛亮：（摆手）算了，我这天籁般的金嗓子还是留着我自己独享吧！（喝口茶）
张 非：（打岔）地籁吧天籁！
朱葛亮：D计划，咱们要冲出中原，奔向全国，遍地开花，修成正果，誓将隆中对茶吧伪造成中国名牌加名片！
张、黄：嗯？
关 雨：伪造？
朱葛亮：哦口误，是创造，创造成中国名牌加名片！
关 雨：哼，在你的眼里，除了名牌都是名片！
张 非：废话！名牌都是市场，懂不懂？
黄阿美：名片都是利润，懂不懂？
朱葛亮：（对张、黄竖拇指）非常的有才！（对关）雨弟我跟你说，中国名牌算不了啥，我要的是亚洲名牌加名片！
关 雨：哑巴名片吧亚洲名片！阴谋倒不小呢！
朱葛亮：废话！一个没得阴谋的人是绝对称不上阴谋家的！
关 雨：废话！
张 非：那叫阳谋家！
黄阿美：阴阳家！
朱葛亮：所以啊，我的E计划都是……
黄阿美：（霍地站起，抢过，扬拳）冲出国门，冲向亚洲，刮起一股中国特色的黑旋风，誓将隆中对茶吧编造成亚洲名牌加名片！
朱、张：啥？
关 雨：你们也只有编造的本事！
黄阿美：哦口误，是缔造，缔造成亚洲名牌加名片！
朱葛亮：（得意）看到没有？知我者，老婆也！
黄阿美：夸我者，老公也！（坐）
关 雨：（摆手）得得，别在咱们两个处男面前打情骂爱！
张 非：想给咱俩灌苹果醋啊？
黄阿美：苹果醋恁贵你们吃得起？
张 非：欺负咱们一穷二白三光棍啊？
关 雨：（对张非）吃不起醋就吃酱油！（对朱）接着分解你的F计划！（喝茶）
朱葛亮：F计划嘛，所谓F计划其实都是终极计划！咱们的终极目标都是……
张 非：（霍地站起）亮哥我替你说，（对关）隆中对茶吧的终极F计划，那都是，冲出亚洲，走向世界！
关 雨：（站起）剑指联合国，誓将隆中对茶吧伪造成世界名牌加名片！
朱、黄：缔造！
关 雨：缔造不成都成伪造！
张 非：伪造不成都成捏造！
朱葛亮：（摆手）在我这儿除了捏造，都是伪造！
黄阿美：啥？
关 雨：（对张、黄）听到没有？不打自招！
张 非：掩耳盗铃！
朱葛亮：（摆手）哦口误，除了缔造，还是缔造，没得捏造，更没得伪造！——这个，（责问关）你咋知道我的F计划啊？从哪儿盗窃的？
关 雨：还要盗的？你那所谓的节节高升、步步为赢计划，一看就知道！
朱葛亮：（怔片刻，竖拇指）雨弟你非常的有才！我跟你说，咱的F计划里还隐藏着另一个更为绝密的计划，嘿嘿！
关 雨： F计划不就是终结者了么，咋又——
朱葛亮：（打断）嘿嘿，看不出来吧？这都叫高明！
关 雨：故弄玄虚！
张 非：装神弄鬼！
朱葛亮：（神秘）这个绝密的计划都叫……G计划！
关 雨：光有代号没得内容，废计划一个！
张 非：宣布作废，特此申明！
黄阿美：说详细点，让他们见识哈！
朱葛亮：G计划，G计划，（拍案，快速）咱们要在全球物色一个最有影响力、最具号召力的顶级人物来专为咱隆中对茶吧作形象代言人，有了这个形象代言人，从此以后，咱们的隆中对茶吧都会坐上全球连锁行业的头把交椅，一千年不变，一万年照样，把那些所谓的肯啥得基啊、麦啥当劳啊等等等等，远远地抛在咱们的屁股后头！（拍案）人选我都定好了，形象代言非他莫属！
张关黄：谁？
朱葛亮：小潘！
张关黄：哪个小潘?
朱葛亮：联合国秘书长！
张关黄：潘基文？！（朱葛亮竖拇指。）
【接上】
张非和黄阿美坐在那儿。关雨激动地紧握住朱葛亮的手。
关 雨：（激动）亮哥啊，千千万万没有想到啊，你这个看似毫不起眼的小小又小小的隆中对茶吧居然会有如此灿烂辉煌无比的远大前景啊！
朱葛亮：呵呵，想不到吧雨弟？
关 雨：亮哥啊，你可真是个大天才啊！
朱葛亮：（摆手）诶没啥，还不是因你这个地才陪衬的好！（拱手）托雨弟的福！呵呵！
关 雨：亮哥啊，（举手）雨弟在此谨向你宣誓，以后都跟着你亮哥干，一万年忠贞，永不叛党！
黄阿美：你亮哥不是党！
张 非：亮哥是无党派！
关 雨：（对朱葛亮）永不叛你无党派！（敬礼）
张 非：（岔）否则天打八雷轰，打入108层无间地狱！
关 雨：任你宰割！
张 非：（岔）煎成肉饼，香喷喷的！
关 雨：行！
朱葛亮：兄弟之间咋能相残？（握关的手）雨弟啊，亮哥答应要给你一个轰轰烈烈、烈烈轰轰的人生，亮哥一万定说到做到，永不食言！
关 雨：感谢亮哥，感谢亮哥，感谢亮哥为雨弟规划了一个轰轰烈烈、烈烈轰轰的人生蓝图！
朱葛亮：都是自家兄弟，客气个啥！
黄阿美：莫客气，莫客气！
张 非：对亮哥不要客气！
关 雨：呵呵，这个……亮哥啊，（挠头）呵呵……
朱葛亮：雨弟有啥话你直管说，莫憋在心里！
黄阿美：小心憋成肺气肿！
张 非：（接过）冠心病！
关 雨：亮哥啊，呵呵，我想向你再推荐几个优秀服务生，你看咋样？
朱葛亮：好啊，没问题！
关 雨：不是啥外人，是我亲密的战友加哥们！
张、黄：几个？
关 雨：呵呵，不多，才一个连！
张、黄：（大惊）啊？？
朱葛亮：（乐拍案）好啊！等咱们的连锁店开到联合国安理会的那一天，不要说一个连，雨弟你都是带一个兵团来，（拍胸脯）亮哥我也照收不误！嘿嘿，亮哥正想混个总司令当哈呢！
（关张黄鼓掌。）
（本集完，共16900字。） |
