按说，把入厕之类的文字搬到报刊上是很不雅的，但古人云：“人有三急，入厕第一”。而且我的那帮朋友们入厕的故事在一些搞笑论坛上回帖甚多，嬉笑怒骂乱成一片。思考再三，还是“献”出来与大家同乐。
先说王叔的故事。元旦这天，王叔到广州旅游。正玩得开心，忽然想小便，却怎么也找不见厕所。情急之中，忽见一家标有“惠民”两字的民营医院，王叔也顾不了那么多，匆忙走进去对导医小姐说：“对不起呀护士小姐，我可能有糖尿病，请快给我来个容器，化验一下尿液。”
导医立即找来一个容器递给王叔，王叔急忙躲到无人的地方将容器尿满，随后往墙角一放就走。
出门时，导医问：“喂，你拿的容器呢？”
“放在墙角里！”王叔答。
“快拿过来！”
王叔只好返回去将装满尿的容器拿了回来。
导医让王叔交化验费，王叔说：“不用了，我觉得现在好多了。”
且说愚人节这天，张三傻不拉几地要上“大使馆”。事毕，怎么也找不到手纸，便用手机向同事求助。
电话打给李四，李四说：“今天是愚人节，想愚弄我？没门！”说着挂了机。
电话打给王五，王五说：“刚才就有人喊要厕纸救急，把我给忽悠了一把，现在还想让我上当呀？不干！”
电话打给赵六，赵六说：“你怎么可以模仿我，刚才我已用这招骗过人了，你怎么未经磋商就擅自使用？”
正要打给另一位朋友，隔壁一厕响起了说话声：“朋友，别指望了，我在这里已经蹲了两个小时了，电话打到没电，至今没有脱困！”
现在我们来说说老张的故事。 “五一”单位放长假，老张便到杭州去旅游。正在一条大街上“闲廷信步”，情急之中却找不到公厕。后经人指点，总算找到了。可厕所排着长队呀，他只好站在最后边。好不容易等到前面只剩一个人了，可那人却要大便。他实在忍不住了，对前面的人说：“我快不行了，能不能让我先进？”前面的人紧握拳头，从牙缝挤出一句话：“你比我强，你至少还能说话！”忍无可忍之时，忽然心生一计。他跑到旁边一个叫富康的住宅小区，使劲地敲响了一楼的一家住宅门。
“干什么？”主人开门见是一陌生人，就问道。
老张忙说：“对不起，我是环卫公司的。有人打电话说，你们小区下水道堵塞，我是来检查卫生间下水道的”
“请进！”主人热情地让他走进卫生间。
不一会儿，老张从卫生间出来，主人上前问他：“情况如何？”
“嗯，”老张一语双关地大声道：“畅通无阻！”
该说小李子了。一天，小李子到武汉电脑城想看看手提电脑。正东瞅瞅，西看看，突然内急，就匆匆来到WC前。抬头见门口中方挂着一块电子牌，上面写着：“最新WIN2000 SERVERWC”。李四不禁赞叹道：“果然是IT，高科技！”
好急，快进去。可任小李子怎么努力就是推不开门。抬头一看，电子扳上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员。”
小李子这才发现门旁坐着个老人。他忙掏出五毛钱交给了看门的老头，然后拿了个老头给的密码，急忙入内，冲向马桶。可是马桶盖又打不开，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限。”
好在小李子知道一个超级用户密码，这时起了作用。在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了．．．．．．
完事后，小李子伸手去拿手纸，却怎么也没法从盖子里抽出来，“不会吧，难道说．．．．．．”小李子正想着，一转头，果然又弹出了一个牌子：“此纸盒已加密！”
小李子晕！正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手说：“你是第一次用WIN2000WC吧，没关系，我们手纸共享好了。”
“谢谢，谢谢！”小李子忙说。一冲马桶，又弹出一牌子：“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖关上了，牌子上写道：“连接超时，请刷新。”
最后说说小汪。还没到“十一黄金周”，小汪就约好了几个朋友说是到神农架寻觅野人。“十一”这天，他们从襄樊乘坐长途客车出发，经过五个小时的颠簸，终于到达目的地。
下得车来，大家都觉得有些内急，于是赶紧冲向车站卫生间。却被一戴红袖套的老太太拦住：“小便每人五毛！”虽然这收费让人感到不舒服，但还是急急地准备掏腰包，这时小汪却朝墙上努努嘴说：“等一下。”大家抬头往上看，只见上面写着：“凭本站当日车票如厕免费”。
一会儿，小汪手里拿着一张车票得意地说：“刚买的，短途，两块钱！”大家正纳闷，小汪却乐呵呵地把车票给了第一个人：“你先进去，”然后对大家说：“我们五个人，上个厕所得花两块五毛钱，现在买了张两块钱的车票，就可以省五毛了，人平四毛，合算！”
原来是这样！大伙暗自佩服，说他是个精明人。车票传了一遍，大伙个个排污舒畅。小汪最后一个从厕所出来，只见他手捏车票又脱离了队伍。回来后大家才知道：原来他是退车票去了。他说：“扣了20%的手续费，还拿回来一块六！”
“真是神了，这样如厕，每人只花了八分钱呢！”大伙立即沸腾起来！
(原载《羊城晚报》） |
