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黑 夜
（周春兰）
不知从什么时候开始，我有意逃避喧嚣的白昼，留意黑夜。黑夜里的迷茫，黑夜里的沉寂，黑夜里无事所所的思绪，黑夜里那神情，以至我能有着在黑夜里反省和思索着痛伤的疲倦和无能所留下的伤害及所有的一切，都掩饰在黑夜里麻痹着自己。
我是不是有些精神错乱？这样的想法得不到任何证实的理由，我想我自己应该是清楚自己，错乱的神经往往是大脑中枢机构的现象反应。我自己虽不因为怨恨把所有的罪过归咎于别人，也不因为自己善良就得承担所有的罪过。
我不知道这意味着什么，但我知道自己尚还清醒。
无法忘记自己的过去，澄清不了的事实，我究竟是追述还是放弃？
黑夜如期来临，我把它化着如神如仙飘飘然的祥云，踩着它去寻找曾迷失了的方向，追逐宁静沉睡于夜的孤独，打理着失意，成为我所能有的信念与知己。
曾有刻骨铭心的那个某年某月的某一日，一个意想不到的灾难，如一把火焚烧着我，烧得我浑身的血液沸腾滚滚，而且有种火炼金钢的快乐的痛苦。就是那夜的一场灾难注定我走进夜色淹没自己，不让太多的人知道无辜的我为何遭受这种惩罚。一场火灾的灾难烧去我的肉体，灵魂却在惊吓中惊醒而反省。
也许那灾难与黑夜无关，但灾难确实发生在黑暗的夜里，也正是我从此将自己关进如黑夜一样的孤独中。我无法说服自己，也无法将自己从恶梦中释去得到黑夜里的那种踏实。
或许有人知道这些，会认为我极不正常，只有我自己相信自己。
我的童年是在贫困中长大的，父母忠厚老实，他们不容我是否同意，就将他们遗传的基因遗传给我。而且让我老实木讷，呆板愚蠢，甚至有些笨。其实也还有外在的因素让我不受人欢迎，那就是我不漂亮。在人群里，叽叽喳喳的谈笑是没有我的份，更不会因为什么是非去嚼烂舌根，我就是这样的人，所以人们并不看重我，相反有种藐视。
于是，我与人隔开了一段很大的距离，人群的喧闹纵然使我感到烦燥不安。太阳的光亮在俱增灿烂时，更加增强自于我本能的反感和眩晕。我多么想要一个无色无言的安静，成为孤独人的港湾，弱势者的避风亭。我无法拒绝太阳的光芒，却有能力将自己驰进黑夜里航行，面对黑夜的冷清和寂静，我真舍不得走。
我再次躺在黑夜里，黑夜就像一幅着色太重的铅笔画，山水和花鸟不带任何色彩就注定了色的沉重。我同样沉重，但我欢悦，因为我伫立在黑夜的星空下，看着天上人间有个幽灵般的东西在跳动，牵扯着淡淡如诗魂魄的妙语，我才感到自己真正溶入到孤独中无可救药的环境里，再也不想与人共处，也不想与世争名利。
我，可以说是一个心胸狭窄的人，也可以说是我没超然的气度，但有一点我赌着生命的明天肯定，我是为人活着而活着，为了我的母亲，为了我的孩子，否则我无法再耗下岁月，成为累赘。
为了生存，为了我能好好的活下去，丈夫将我弄到远方的一座城市中，试图以新的环境，新的生活气氛，调整我的扭曲的心灵。然而陌生的地方，陌生的人群，我本能的不开窍，语言和听觉的辨别力都是我无力完整的缺陷。我多像一个傻子艰难地奔波着，其实我什么都不懂，我笨，笨到了极点，羞愧和尴尬在这高节奏发展的南方，我只能又是弱者一回。
我进退幽谷，我将被今生的时代所淘汰，被新生活的气息所淹没，我虽然夹在人群中，但却是被人们踩在脚下的垃圾一样可怜而悲哀。
我终于再次沉睡在黑夜里，迷迷糊糊的什么都不知道了，什么也不用想，抛开一切的所有，只有死去一样的清静。不再为学会什么，再去挖掘灵性和悟性再重新与人世打交道，黑夜真美啊！我真想淹死在黑夜里不再醒来，永远不再。
我曾听说过《鲁滨逊漂流记》的故事，鲁滨逊孤行与人世，探险于那荒岛，几十年的漂游，后人无法想象的奇迹，然而当他再回归到他原来的地方，落后和差异使他接受不了眼前的繁华和如阳光一样的人群。最终他怕见所有与他不入的人世，在自掘的“坟墓”里消亡了自己的生命。
我注定也是鲁滨逊的结局，但我比鲁滨逊更悲惨，我没有鲁滨逊那轰轰烈烈惊天动地的奇迹，如果他不漂游，一直生活在随时代而发展的人群里，也许他就没有后来的漂游记，而我才是真正的悲者。
我没有理由不相信这样的结局，但我没有更好的能力改变自己，只有身不由己地选择黑夜舔着自己的伤。
黑夜是我精神和肉体栖息的窝巢。
我别无选择，无法触摸灵魂的自己，只有剖开自己掏出鲜血淋淋的心，去乞求生命赐于我行尸走路的艰难不要再来。
挥挥手，在黑夜里向所有的一切道声：“再见！”
如有来生，请神明造物与我聪颖、智慧。
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