珍珍是我的“女性朋友”，这是珍珍说的。
每次狐朋友狗友们在一起聚会，我就会这样介绍珍珍，珍珍是我的女朋友，最好的。狐朋狗友们便一窝蜂地恭喜我，然后叫我买糖。我被逼得没办法了，就掏出十元或二十元的大洋，递给珍珍。珍珍旋即不见了，然后笑眯眯地进来，要么是一大叠的雪糕，要么是一打棒棒冰，要么是一捧棒棒糖，然后喜笑颜开地发给大家，那劲头活整个是在操办喜事的架式。然后，珍珍才一本正经地宣布，她是我的女性朋友。干嘛要加上个“女性”，这话还用说吗？连傻子一看也知道。女朋友不更简洁明了吗？这说明了什么，只能说明珍珍是个爱拖泥带水的人。可珍珍就是靠着一把糖或一支雪糕、棒棒冰什么的，把我的那帮铁哥们儿轻易地收卖了。后来，再见面了，他们也一呼拉地全部“倒戈”，会问我的“女性朋友”到哪里去了。看着自己苦心经营的阵地旋即土崩瓦解，我不由在心底里骂道，“女性朋友”没死，你们去死吧，一帮重色轻友的家伙，看了漂亮点儿的女孩立马就“叛国投敌”了，见小利而忘大义，在抗战时期，没准儿第一批当汉奸的就是你们。不要忘了棒棒冰、雪糕还是谁出的钱呢！
一次下班了，珍珍得意地宣布，今晚本小姐要去相亲了。那架式好像八百年没相过亲似的。其实，在背地里，我叫珍珍为“相亲专业户”，但我从来没有在公开场合叫过，因为虽然她不能为我“守身如玉”，但我要为他守口如瓶。珍珍早就相过九九八十一回亲了，几乎把古城襄樊的比她大五岁靓哥、小三岁的俊弟都相了个遍，却至今没有找到一个如意郎君。可惜了，珍珍不肯当作家，要不写个《相亲360》或《妹妹带你去相亲》什么的，保管比易中天还火，人气比李宇春还旺。
相亲就相亲，你快些走吧，但珍珍却不肯挪步，我便损她，明日要高考了，你到各个考场去巡视算了，肯定没有比你更认真、更用心，也更卖力的。为啥？珍珍百思不得其解。我大吼一句，猪是怎么死的？只有那帮小家伙你没相过了！一句话招来了珍珍地一阵“毒打”。
我是怜香惜玉型的新好男人，自然不想以武力镇服，再说“君子动口不动手”，珍珍可以当小人，我可不愿。我便缓冲一下子，要么，你明日去当交警，看朝鲜的，尽是漂亮的女交警，为城市形象做了多好的宣传。珍珍笑道，本小姐如花似玉，有了本小姐往哪儿一站，魅力襄樊肯定更加魅力非凡。我说，你可以拿个红绣球，看中了谁，当即砸向谁，既省事，又省心，还有一大帮的证婚人，别人也赖不掉，跑不脱，多好。
珍珍说不过我，就懒得理我了，一边傻傻地站着。我便循循善诱，珍珍，你相亲什么条件？珍珍头发很长，但见识不短，珍珍说，“四有”新人，有房有车，有才有貌。珍珍这个“四有”标准完全没有一个是为我“量身定制”的，它一出现不仅顿时让我气短，而且还觉得理亏，眼皮耷拉，一言不发。我是“襄漂”一族，有房，十来个平方，是租别人的；有车，自行车，是二手的；有才，写公文的，虽然发了些“豆腐干”，但比起“文学襄军”上的大哥大姐们可是差老鼻子了，人家第一、第二早就排出来了，我敢说就是我立马以超刘翔的速度赶去，前100仍然排不上我，前五百强肯定也没有我的戏，在当代文学史上前10000名仍然不知道能不能找到我家族的胞兄胞弟、难姐难妹；有貌，比武大郎高一点儿，但比八戒还丑一点儿。
我的气势被珍珍彻底压倒了，自尊心也受到了严重的伤害。我说，啥时代了，还相什么亲，那是上个世纪六十年代的玩艺儿。但珍珍是一招得手，便步步紧逼，“宜将剩勇追穷寇”，天涯何处无芳草，何必要到身边找。本来数量就不多，何况质量也不好。我气得差点儿没背过气去。
最后，珍珍才可怜兮兮地说，陪我去相亲吧，我今日特紧张。我被珍珍的“创意”弄得哭笑不得，我不去，从古至今，谁是带着“男友”（当然也特指男性朋友）去相亲的。珍珍说，算你是我的“亲友团”吧，把好审核关，我再把好培养关。我说，是带个显微镜，还是带个平衡仪。你终于要嫁出去了，从此要做小媳妇了，忍气吞声服侍公婆，低眉顺眼侍老公小叔了，再不用我半夜三更地送你回家，当个不值一文的护花使者；再不用你加班了，我傻傻地在电脑前等你，头昏脑胀眼发花；再也不用，你在声情并茂、如痴如醉、如倾如诉地唱《六口茶》，我在旁边不厌其烦的纠正，是“八十八”不是“不在家”……
反正今晚我是栽定了，我要把牢骚话全部说完，不然过了这个村，没有下个店了，这样也好压一压珍珍的气焰，扭转今晚的被动局面。从认识珍珍以来，口舌之战一直处于上风的我，不知今晚怎么老是走神，在犯什么邪。看珍珍是步步为营，长驱直入，我是节节败退，孤岛难守。看来，要不是蒋委员长先去了，我没准儿是也要象他一样退到台湾去。
后来，我还是被珍珍抓到“亲友团”里去了。一路上，我后悔不迭，也不由埋怨珍珍不休，我想，这肯定是我这辈子干得最荒唐、最愚蠢的事件之一。
我一幅既为鱼肉，任人宰割的样子。好在路途不远，诸葛亮广场，一块钱就到。一路上，珍珍也没有搞了“宽大俘虏”的政策，连她一块钱都还是我出的。古人的话没错，一招失算，全盘皆输，看来今日亏大了。但一下车，看到诸葛亮的神像，一幅睿智的样子。我心里不由一动，诸葛广场，智慧的较量，这位老乡肯定会赐予我智慧和力量。
到了诸葛亮广场，珍珍介绍说，我是她的弟弟。“未来的姑爷”正虎视眈眈的看着我，我又不能反驳辩解，只好又吃了一回哑巴亏。在诸葛亮广场转了一圈又一圈，不知转了多少圈儿了。“我们还是找个地方坐下来吃点儿什么吧。”那小子征求珍珍的意见。这还差不多，挺通人性，我连忙接口说，吃，吃，吃，把这个字咬牙切齿地吐了三遍。反正亏吃了这么多，赚回一点儿是一点儿。珍珍也不好责怪我，因为我毕竟不是她的弟弟。终于扳回了一局，我不由得扬眉吐气。
就这样，在经历了长时间的劳累后，我们三人终于坐到了桌前。问：“喝点啥酒？”“‘三品石花’！喝酒喝‘石花’，襄樊是我家。”本来，我想叫“石花霸王醉”的，但担心小店里没有，只好口下留情，让那小子少放点儿血，但这也着实让珍珍心疼一回，没过去就学会把家了。呵呵，这亲也好，看她下次还敢不敢让我陪她来相亲，宰也宰死他们这帮“相亲族”，不好好在家里呆着，出来相什么亲，制造混乱。我脸上是一脸的冷竣，酷酷的，但心里却得意非凡。
就这样一瓶“三品”石花到了手，那小子给我倒了满满一杯，他倒了半杯。我说，不行，坚持给他倒满。嚼了几颗水煮花生后，啃了几只鸡腿，给珍珍加了一块鸡翅膀，煮熟了的鸡翅膀，想飞也飞不动。然后，我端起杯子和那小子碰了，我一饮而尽，那小子面有难色，但也只好一饮而尽。
看那小子喝完后，我夺过瓶子，又倒了满满一杯，那小子当然不会少。然后，我又是一饮而尽，那小子却迟疑半天不敢喝。我说：“喝了，我可是她的亲弟弟，从今往后，她是我世上唯一的亲人。”然后把头扭向珍珍：“姐姐，你说是吧，让‘哥哥’喝啊，第一次他可不能不给我面子，你还没有出嫁，可不能就把胳膊往处拐啊。”说这话时，我仍然是一脸的冷峻，那样子想必比周杰伦还酷十倍。那小子最终还是拗不过我，端起杯子，把它干了。两杯下去，那小子醉眼朦胧，赖在凳子上不想起来。
像往常一样，我拿出两钞票让珍珍去和老板结帐，不过，这回是两张百元的。然后，我便叫了个的，给了一张十元的小钞把那小子送回家了。我和珍珍同样又坐公汽返回来，一人只花了一块钱，不过，这两块钱仍然是我出的。
下车了，站在站台上，有一股凉风，清爽而怡人。珍珍问我，喝酒就喝酒，喝这么多干啥。珍珍是唱惯了《六口茶》的，那神韵和《六口茶》如双胞胎似的出自一辙。
我仍然不动声色，冷冷地说，这么好的酒，不喝了心疼。
珍珍若有所思，喝了呢？胃疼。我想都没想就回答她。
可现在本公子喝醉了，是心也疼，胃也疼。我大声地把前两句话加起来，大声重复一遍。
珍珍尽管有点儿傻傻的，但最终还是听明白了。 |
