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第7集 关雨献计 冥币戏耍朱黄张
作者:登峰  发布时间:2017年7月31日  阅读数:815  查看评论  
7集 关雨献计 冥币戏耍朱黄张
【本集人物】关雨、张非、朱葛亮、黄阿美。
【本集道具】百元钞(若干),冥币(若干)。
【本集简介】关雨为隆中对茶吧的发展点了五只“龙眼”:四壁帖上采茶仕女图;在门口放一个经PS处理的刘备、诸葛亮、关羽和张飞四人“隆中对话图”;在墙上挂人体艺术画;挂一副好茶联;开业庆典只发一炮“霸王炮”。这些建议均被采纳。在打赌过程中,朱张黄三人却被关雨用冥币戏耍了一顿。
【茶吧,日,内。】
(茶吧墙壁是简洁的贴纸。
关雨双手反剪打量着茶吧室内的装饰。朱葛亮、黄阿美和张非三人在一旁。)
雨:亮哥啊,你这墙壁也太荒芜了吧?没得一点儿生气!
黄阿美:雨弟你啥意思?难道还要在上面种上茶不成?
 非:你要真种茶,墙壁它可真的生气了!
 雨:我说过种茶么?难道非要种茶么?你们都不晓得种些高雅的东东?
朱葛亮:啥东东高雅啊,还能往墙上种?
 雨:哦口误,难道你们都不晓得学高雅点,把墙壁搞成多姿多彩,生动活泼,大赚眼球,嗯?
黄阿美:你懂得啥?这叫简单而又明快,不费眼神!
 非:这都叫简明而又含蓄,不污染眼球!
朱葛亮:这都叫简单而不简约!
雨:嗯?
朱葛亮:哦口误,是,(模仿广告语)简约而不简单!
张、黄:(模仿朱)简约而不简单!
 雨:哼!(踱步)如此说来,你们是都爱上简约了?
朱张黄:废话!
 非:爱上简约都叫“简·爱”,懂么?
 雨:简恨吧简爱!你们以为简约的都是好东东啊?
朱张黄:当然哪!
雨:当啥然?(对张非)沙漠不长草,简约吗?
非:简约啊!
雨:这好么?
 非:咋不好啊!
雨:好在哪儿?
非:咱们可以欣赏沙漠奇观和沙尘暴奇观啊!
 雨:哼!等某一天地球变成了个大沙球,你就好好看奇观吧,有你看的!(张非晕。关雨对朱葛亮)天不刮风天不下雨天上天天有太阳,简约吗?
朱葛亮:简约啊!
 雨:这好么?
朱葛亮:咋不好啊!
 雨:好在哪儿?
朱葛亮:天天都是艳阳天,天天都是好心情,天天都快快乐乐!你说好不好?
 雨:哼!等某一天地球被晒成了个大瘪球,你好好好心情好好快乐吧,有你乐的!(朱葛亮晕。关雨快速对黄)美女不穿衣,简约吗?
黄阿美:简约——嗯?
朱、张:(兴奋,下同)当然简约啊!(黄阿美拉下脸。)
 雨:这好么?
朱葛亮:一万个好!(黄阿美怒目。)
非:一百万个好!(黄阿美咬牙切齿。)
 雨:好在哪儿?
朱葛亮:人体艺术啊!(黄阿美开始攥拳……)
 非:美女写真啊!
朱葛亮:女体盛宴啊!
 非:美色大餐啊!
朱葛亮:色迷心窍啊!
 非:想入非非啊!
朱葛亮:石榴裙下拜!
 非:活着就风流!
朱葛亮:牡丹花下死!
 非:做鬼风流!
 雨:要是美女站在眼前呢?(抱起双臂)
朱、张:好啊!
 雨:(指着黄阿美)请欣赏!
(朱、张一齐慢慢瞅向黄阿美。黄正咬牙切齿,怒目而视,双拳紧攥。朱、张不由吓一跳!)
黄阿美:(猛扬双拳)臭滥人,(吼)我宰了你们——
朱、张:妈呀!(抱头鼠窜)河东狮吼啊……
(关雨幸灾乐祸地瞅着。)
 
【接上】
关雨继续打量着茶吧室内的装饰。朱葛亮、黄阿美和张非三人在一旁。
 雨:(对黄)美姐你倒是提醒了我!
黄阿美:提醒啥?
雨:我以为,最好的方案还是得在墙上栽上茶!
朱张黄:啥?
雨:哦口误,是画上茶!
 非:咋个画法?
朱葛亮:你会画?
 雨:我是说,得将你这墙纸统统换成茶纸!
 非:茶纸?
黄阿美:啥茶纸?是茶叶包装纸啊还是茶叶标签纸?
 雨:你那纸多小啊!我说的茶纸是指印有茶叶茶树等茶图案的贴纸,不但是墙壁贴纸,还包括这地板,都得贴上茶纸,懂不懂?
 非:哦,我明白了,你是说要将这整个茶吧营造成俨然一个茶色生香的世界!
 雨:(竖拇指)你终于聪明了一回!
 非:我本来一直都聪明!
 雨:是吗?
非:废话!
雨:行,既然你本来一直都聪明,那你说,我后面要说啥?
 非:你脑袋又没长我肩上,我知道你说啥啊?
 雨:不知道就不要夸自己聪明!我跟你说,单凭简单的茶纸还不行,我要的是更高级的东东!
 非:啥东东?
雨:采茶图!
朱张黄:采茶图?
雨:对——哦不对!我灵感来了,它飘然而至!(两眼放光。三人纳闷儿。)它给我带来一个更更高级的东东——仕女采茶图!(得意地抱起双臂)
朱张黄:仕女采茶图?
 雨:对!仕女采茶图,就是它!
 非:仕女是啥?
 雨:连仕女都不懂,还说你聪明?
朱葛亮:他懂还问你!(张非不悦。)
 雨:不懂好,不懂就问,做人要谦虚!
 非:(倔强)不问!(抱起双臂,昂起头)
雨:不问就不说!再昂也没得我高!
非:我咋没得你高?(比划关雨的头到自己的肩膀)我比你高个头!(黄阿美扑哧笑)
雨:(不屑)哼!
非:看我有没得你高?(踮脚尖与关雨比高低,关雨也踮脚尖)
黄阿美:(按张非的头)头低下来,放谦虚点,又不是骗你钱!
 非:(不服)行,你狠,算你狠!(拱手,客气)请问关大侠,仕女到底是啥东东啊?
 雨:这不就对了!不但要学会不耻问,更要学会不耻问,懂不懂?
非:懂,你说!
雨:教你一招,学着点,所谓仕女,简单地说,就是指中国的古典美女!
黄阿美:哦对,是这意思!
朱葛亮:是对的!
 非:恁简单?
 雨:咋,你还想复杂啊?其实仕女还有另一层意思,它也可以指那些专以中国古典美女为题材的中国特色画,懂不懂?
张、黄:哦!
朱葛亮:是有这个意思!
 雨:仕女采茶图说白了就是——
朱、张:(一齐抢过)美女采茶图!
 雨:古典美女采茶图!(朱、张晕。)
 非:诶,这创意不错啊!你们想想,要是往这墙上一贴那美女采茶图,该是怎样的效应啊?好好发挥你们的想象!
朱葛亮:啥效应?
非:人们一定百定禁不住会设问自己!
黄阿美:设问啥?
非:哇,美女采的茶会是啥茶啊?
朱黄关:啥茶?
非:还能啥茶?百定千定是贼香贼香、天下无二的极品香茶!
朱、黄:是吗?
 非:凭啥不是?人家美女出的汗都是香汗呢,更何况采的茶?
黄阿美:那要真是这样的话,我建议非弟你赶紧去开个茶场!
 非:我开茶场干吗?
黄阿美:开茶场好聘请全世界的美女都来为你采茶赚大钱啊!
 非:我赔钱吧我赚钱!全世界的美女都来了,我开得起工资么我?我都是把自己卖了也赔不起啊!哼!
黄阿美:你咋可能赔钱呢?既然美女们采的茶百定千定是天下无二的极品香茶,我保证让你春宵一刻值千金!
朱张关:(惊诧)啥?
黄阿美:哦,口误口误,我保证让非弟春值千金!
 非:咦,这主意倒不错啊!试想想,春值千金是啥概念啊?那我张非不都立马飞黄腾达确了啊?
朱、黄:你想不腾达都不行!
 非:废话!(憧憬)等我腾达之后,我非要让春宵一刻值千金变成春宵一刻金不可!关、朱;(鄙夷)哼!
黄阿美:做蟑螂梦!
 非:(紧抓住黄的手)我亲爱的美姐啊,你可真是个天生的天才啊!
黄阿美:不好意思,美姐只能算个后生的地才
 非:你为非弟今后的人生指明了大方向啊!
黄阿美:NONO,那只是个小方向,更大的方向我还没说!
 非:还有更大的方向?
黄阿美:是啊!
 非:(激动)是啥?美姐你一定得告诉非弟啊!
黄阿美:都怕你不愿听!
 非:愿听愿听,我百万千万个愿听,否则我都死无对证!
朱关黄:嗯?
非:哦口误,否则我都死不瞑目!
黄阿美:想听都好说!
 非:我洗恭听!
朱葛亮:你最好洗恭听!
 非:对对,我洗恭听,洗恭听!
黄阿美:好,听好了,(踱步)为了能让你的茶成为天下无二的极品香茶,我建议你,采茶期间一定百定要让美女们使劲干活、多多出汗!
非:为啥?
黄阿美:还能为啥?为的是让美女们的香汗统统流到茶里,岂不是更香?
 非:嗯?(晕)
朱、关:(竖拇指)天才!
黄阿美:另外,你还要告诉茶客们品茶的时候一定得用美女们的香汗泡茶才行,否则——
(张非突然“哇”地作呕吐状!三人吓一跳!)
黄阿美:(故意)咋了咋了?不是天下无二的极品香吗,你、你吐出来干吗?
朱葛亮:成香倒翁确了!(抱起双臂)
黄阿美:极品香茶还没喝咋都成香倒翁了呢?
 雨:(对张)行了行了,别在这儿恶心了,赶紧漱口去!
(张非勾着腰,“呕吐”着跑过去端起茶就猛喝!)
 雨:非哥你使劲喝,你那可是正宗的美女香汗茶!
(张非一听,立时喷茶,继而扶桌子呕吐不止。朱黄二人大笑。)
 
【接上】
关雨继续打量着茶吧室内的装饰。朱葛亮、黄阿美和张非三人在一旁。
 雨:(指着墙,踱步)试想想,仕女采茶图里,单不说那一条条青翠欲滴的茶垅就仿佛一条条从天而降的神龙,不见首尾,气势恢弘,就说那采茶的古典美女们就好似一个个从天而降的天仙MM,嫣然妩媚,美仑美奂,巧笑倩兮,美目盼兮,情意绵兮,惹人醉兮……
朱葛亮:想像力还怪优秀呢!
非:不优秀就不是他关雨!
黄阿美:除了关雨只能是关雨!
雨:试想哈,当这样的仕女采茶图呈现在众茶客面前时,他们将收获啥样的感觉?
朱张黄:啥感觉?
雨:(声情并茂)茶客们将是何等的心花怒放啊,又是何等的心旷神怡啊,又是何等的心向往之啊,又是何等的心猿意马啊,又是何等的心心相印啊……
黄阿美:跟谁心心相印啊?
 雨:除了美女,还会有谁?
 非:嘿,你怪会勾心呢!
 雨:这就叫勾心大法!
黄阿美:吸心大法吧勾心大法!
 雨:那更好!
黄阿美:(抱起双臂)哼,你都只知道用美女来勾引人家茶客——庸俗!
朱葛亮:这不是好事么?只要有人愿意上钩!
非:姜太公钓鱼——愿者上钩!
朱葛亮:隆中对茶吧钓客——愿者上钩!(对关雨)那咱们不都大功告成——一半确了
 非:(对关竖拇指)靠!
 雨:之所以要设计这么一个勾心大法,我关雨是有充分的理由和依据的!
黄阿美:啥依据?
 雨:(踱步)你们知道美女和茶是啥关系?
黄阿美:美女喝茶,茶喝美女的关系!
朱张关:嗯?
黄阿美:哦口误,茶被美女喝——喝与被喝的关系,还能有啥关系?
 雨:美姐你真是愚昧无知!
黄阿美:你愚昧无知!
 雨:听说过苏大诗人的一句名诗了么?
 非:苏东坡?
雨:废话!他有一句名诗将美女和茶的关系描绘得简直是入木三、淋漓尽致、天衣无缝,堪称绝句!
朱张黄:哪一句?
雨:从来佳茗似佳人!
非:从来佳茗似佳人?!
 雨:对,就这句!咋样,称不称得上绝句?
朱葛亮:从来佳茗似佳人,还真是绝句啊!
黄阿美:咦,莫说还真是绝啊!
非:有那么点感觉!
朱葛亮:这句诗好像在哪儿见过,的确是超棒的比喻!
 雨:(踱步)承认好都行!所以说,美女和茶的关系其实都是相等关系!
 非:(附和)绝对相等关系,不存在大小关系!
 雨:因此,布置仕女采茶图其目的都只有一个,那就是,极力为茶客们营造一个佳茗似佳人的美好加美妙的理想的精神境界;要让茶客们深深地体味到喝茶都是在喝美女。
黄朱张:嗯?
雨:哦,口误——品茶都是在品美女,这么一个极具诱惑的情趣加情调!(三人惊喜。)
朱葛亮:哇,雨弟,你可真是个难得的天才啊!
 雨:(摆手)小菜小菜!天才,天才,天生我才!
黄阿美:必有用!——雨弟啊,你真是个难得的怪才啊!
 雨:没啥没啥!怪才,怪才,不怪才怪!
 非:雨弟啊,你还真是个难得的鬼才啊!
 雨:哪里哪里!鬼才,鬼才,鬼才有才!关键时刻我这个鬼才还是能够派上用场的!
朱葛亮:好!这创意大大的,(拍掌)定了!
黄阿美:(拍掌)定了!
 非:(拍掌)定了!
 雨:(欲拍又止)我无话可说了!
 
【接上】
四人围桌而坐,各自喝着茶。
 雨:亮哥啊,我再给你提几个富有建设性的建议,准确地说叫创意!
朱葛亮:雨弟你都大胆地提!
非:大胆大胆再大胆!
黄阿美:越大胆越好!
朱葛亮:只要不是破坏性的创意,你只管扯着胆子提!
 雨:(站起)好,恭敬不如从命!——我跟你们说,店面装饰可是一门很深的学问啊!
这家伙可是深不可测,淹死人不偿命啊!
黄阿美:淹死过你吗?
雨:咋可能呢?我又没潜恁么深,咋可能淹得到我?
非:(对朱、黄)他还浮在水面上?
雨:对,我一直就像飘萍一样浮在水面上,所以对装饰也是略知二三罢了!
黄阿美:(竖拇指,对朱张)雨弟那二三也算得上精华啊!
 雨:废话,没得点精华我敢在你们面前恁自信和坚强?(踱步)俗话说,佛要金装人要衣装
黄阿美:对的!
雨:说穿了,这个世界,人其实都是装出来的!
朱葛亮:(打岔)整个世界都是装出来的!
非:废话,有谁不在装腔作势?
雨:脱光了衣服人其实都一个样儿!
 非:裸体!(黄阿美白他一眼。)
雨:无非是比那猴子猩猩少了一层毛而已!
 非:反对,男女有别!(三人盯着张非)我实话实说!
黄阿美:(对关)你到底想说啥?咋发挥到裸体上了?
 雨:(指着张非)他发挥的!
 非:这只借你的题发了一点挥!
 雨:听到没有?(张非赶紧捂嘴。)
朱葛亮:(对关)莫扯远了,继续发挥!
非:还发挥?
朱葛亮:发啥挥?我让雨弟发挥他的高见!(对关)继续!
 雨:好!(踱步)俗话说,三分人才,七分打扮!
 非:谁不懂啊?
雨:你只知其一,不知其二!
非:你啥意思?
雨:不光人是这样,东西其实也是这样的!
 非:东西也是三分人才,七分打扮?
黄阿美:东西咋会是人才?
雨:两分物才,八分打扮——这就叫包装!(三人互视,点头默许。)
黄阿美:咦,还真那么回事儿啊!
朱葛亮:有道理!
非:倒有理!
雨:如果你想卖东西,首先都得学会把东西看成人才行!
 非:(对朱、黄)东西是东西,人是人,咋可能……
朱葛亮:咋个看法?
 雨:如果亮哥你能像包装自己一样来包装你的东西,那你都成功了——一大半!
非:那还有小半呢?
雨:就看你那东西是不是灌水了!
 非:我脱水吧我灌水!我这人向来诚实本分,我没得水可灌!
雨:那你都成功了!
黄阿美:中国人的眼睛是雪亮的!
 非:亮啥子亮?都是我张非明目张胆地灌水他们也会买的?
朱、黄:谁说的?
非:我说的!
朱葛亮:我有病啊我买你灌水的?
黄阿美:你亮哥都是有病也不会买你灌水的!
非:亮哥都是没得病他也照样会买我灌水的!
朱葛亮:谁说的?
非:现在这世道灌水的便宜,没灌水的几乎没得,还有人暗地里支持灌水,即使逮住了,也顶多罚几个钱算确了!你们眼睛不都贼亮贼亮的吗,看不到啊?嗯?(喝口茶)
黄阿美:非弟说的确是实情啊!
 非:最明显的例子,那三鹿奶粉不知灌了多少三聚氢胺,你们不照样喝?
黄阿美:得承认,现在不灌水的东西也确实越来越少确了!
非:人类越来越精,世界越来越假
雨:精辟!
朱葛亮:(对张非)行了行了,你又不是做买卖的,扯恁远干吗?(对关)雨弟接着说!
黄阿美:把你的高见统统拿出来!
 雨:刚才说了恁么多,其实意思很明显,咱们也必须下番功夫好好包装包装,把这茶吧包装得像美女明星一样才行!
黄阿美:咋个包装法?
朱葛亮:说详细点。
雨:包装就是点龙眼——我不会画龙,我只会点睛——刚才我已经点了一只龙眼!
 非:仕女采茶图?
雨:对!现在我再给你们点几只龙眼!
非:龙有几只眼啊?
雨:多多益善!
非:那叫啥龙啊?怪物!
雨:神龙!(指着中央空场)现在我来给你们点第二只龙眼。(走过去)你们看,要在这最显眼的地方放一副标志性的大画!
朱葛亮:啥画有标志性?
非:仕女采茶图?
雨:隆中对,隆中对,当然是诸葛亮和刘备的“隆中对话图”了!
非:这儿是茶吧,又不是真正的隆中对,要它干吗?
黄阿美:是啊!
雨:(对张非)你懂得啥?咱们不晓得创意一下?(坐)
朱、黄:咋个创意法?
雨:画上诸、刘、关、张四个人的对话图!
非:这对话跟喝茶能有啥关系啊?
黄阿美:是啊!
雨:谁说没得关系?知道那千古传颂的隆中对是咋来的吗?
 非:你说呢?
雨:对出来的!
非:废话,不是对出来的还是笑出来的不成?
雨:(拍案)就是通过喝茶才对出来的,不喝茶是绝对对不出来的,懂不懂?(三人不解。)
 非:(摇头)不懂!(喝口茶)
黄阿美:雨弟你说详细点好不好,别搞的云里雾里!
朱葛亮:说亮话!
雨:咱们重新PS一个隆中对话图!
黄阿美:PS是啥东东?
非:连PS都不懂啊?
黄阿美:是啥?
非: PS都是……(比划)劈死
黄阿美:啥?
朱、关:(对张非)谁说的?
非:呵呵,跟美姐开玩笑的!PS都是photoshop的缩写。
雨:photoshop是一种处理图像的软件,简称PS,懂么美姐?
非:学着点吧,美姐!
黄阿美:哦!——学一招了,呵呵!
朱葛亮:(对关雨)那你想咋个PS法?
黄阿美:雨弟你咋PS啊?
 雨:(站起)咱们让诸、刘、关、张来个举杯干茶,高端对话!
朱张黄:咋个高端法?
雨:让他们四人各说一句话!
朱张黄:啥话?
雨:(对朱葛亮)你老祖说,没得诸葛茶,就没得隆中对!(三人不由惊喜。)刘备说,若干年后,襄阳定会出现一个隆中对茶吧!(三人开始兴奋。)
非:(对朱、黄竖拇指)高啊!
雨:我老祖说,茶吧一定会红红火火、红遍全球!
黄、张:(竖拇指)更高!
雨:(对张非)你老祖说,连美国总统都被征服确了
黄阿美:(竖拇指)更更高啊!
朱葛亮:(竖拇指)的确高啊!
 非:那时候哪有老美啊?
朱葛亮:这不正好说明了咱老祖的八卦预言超一流地准么?
黄阿美:呵呵!
 非:诶亮哥,这句话可是出自我老祖之口啊!
朱葛亮:笨蛋,是我老祖让你老祖说的!(张非晕。黄阿美大笑。)
雨:咋样亮哥,这只龙眼点得妙不妙?
朱、黄:(站起,竖拇指)妙妙妙,非常的妙!(击掌)定了!
(关雨得意地冲张非竖拇指,张非回敬。)
 
【接上】
四人围桌而坐。
 雨:我再给你们点第三只龙眼!
朱葛亮:说!
雨:(指着墙壁)这墙上以仕女采茶图作大环境,然后在画面上再写上一些关于茶文化的诗啊、名句啊、喝茶的好处啊等等之类的!
黄阿美:没得问题!
雨:另外,再挂几副精致的高雅的画!
朱张黄:啥画?
雨:人体艺术画!
黄阿美:啥?(举手)反对!
朱、张:(举手)支持!
黄阿美:刚才不是说好了取消了么?你咋又来了啊?
 雨:我啥时候说过取消了?
黄阿美:都是刚才!
非:没说啊!
 雨:咋可能呢,美姐?这正是我要点的第三只龙眼,这么重要的东东我咋可能会取消?
朱、张:(帮腔)没说过,没说过!
朱葛亮:绝对没说过!
 非:证据确凿,咱俩可以作证!
黄阿美:不对!他一定说过!
朱、张:没说,没说!
黄阿美:我想起来了,(对关)你刚才问“美女不穿衣,简约吗?”
 雨:废话!不简约能成为人体艺术?
朱葛亮:最简约的东西往往最具有艺术性!
非:特别是人体!
雨:听到没有美姐,但凡美的东西,都是一呼百应的!
非:千应万应也应该!这都叫心有灵犀!
朱葛亮:(补充)对美的追求!
黄阿美:你们……人体艺术太庸俗了!
朱葛亮:人体是艺术,艺术咋可能庸俗?
 非:艺术都是高雅的,懂么美姐?
黄阿美:所谓的人体艺术,说白了都是色情艺术!哼!
朱、张:(举手)反对!
 雨:反对有效!
朱葛亮:色情是色情!
 非:艺术是艺术!
朱葛亮:色情不等于艺术!
 非:艺术不等于色情!
 雨:美姐啊,不是雨弟我批评你,你这人也太太保守了吧?!
黄阿美:难道你还想让美姐学开放点不成?
 非:美姐你都应该学哈改革开放!
朱葛亮:大胆地改革开放!
黄阿美:(拍案而起)好,这可你说的,到时候你可别后悔!我明天都去大胆地开放,啥网恋啊,裸聊啊,一夜情啊……
朱葛亮:(拍案而起)你敢,你敢,你敢!
黄阿美:(拍案)是你逼我开放的,我凭啥不敢?
朱葛亮:(拍案)谁逼你了?我是让你在思想上要大胆地开放,但在行动上要极其地保守才行!懂不懂?
黄阿美:???
 非:那可不行哪亮哥,美姐可是个言行一致、说一不二的人哪,你这样要求她,不对她的风格啊!
黄阿美:都是,我看你咋办?(坐)
朱葛亮:我……你一万定要学会言行不一、说一可二才行!
黄阿美:办不到!
朱葛亮:心动但不行动
非:心动咋可能不行动?
黄阿美:心动不如行动!
朱葛亮:(怒拍案)你敢!
黄阿美:(拍案而起)都敢!
朱葛亮:(拍案)你敢!
黄阿美:(拍案)都敢!
朱葛亮:(拍案)你敢!
黄阿美:(拍案)都敢!
…………
 雨:(打断,站起)停停停,别在这儿同床异梦窝里斗了!
 非:要同床被窝里斗才行!(被朱、黄怒视,赶紧捂嘴)
 雨:(踱步)美姐我跟你说,这个人体艺术啊,它终究是个艺术,就看你咋看它了!举个例子,我现在手里拿着一把菜刀,(猛然举手砍向张非)嗨!
 非:(吓一大跳)干吗?
 雨:(对黄)看,吓着他了吧!
 非:废话!(站起,举手作砍状)要不我砍你试
 雨:(挡开,对黄)这把菜刀,在我手里它是把菜刀!
张、黄:废话!
雨:哦口误,在我手里它是个专门切菜的工具,(指着张)但到了他手里,那就变成杀人不眨眼的杀人凶器了!
 非:(合掌向天)苍天作证啊,我张非心善如佛,连个蚂蚁都没杀过啊,更何况人?我可从没杀过生啊!
朱、黄:你杀过蚊子!(张非晕。)
雨:你只能被人杀!(张非更晕。)
黄阿美:(对关)雨弟你扯菜刀干吗?它跟人体艺术能有啥关系啊?
 非:关系可大呢!
黄阿美:大在哪儿?
非:听他跟你分解!
 雨:关系真的很大!这个问题充分说明,凡事要一分为二、辩证地看才行!(激昂)人体艺术对高雅的人来说,它一定十定是高雅的;但对庸俗的人来说,它百定千定是庸俗的;
非:(打岔,对黄阿美)听到没有?
雨:而对那些色情的人来说,它千定万定是色情的!就看你美姐是哪方面的人了!
朱、张:(拍手叫好)精辟,精辟!(竖拇指)
黄阿美:呵呵,雨弟要是这么说啊,我倒是有些同情你们了!
朱张关:嗯?
黄阿美:哦口误,同意!——行行,这个问题我不反对了!
朱、张:(击掌)耶!
 雨:美姐我跟你说,人体艺术早就不是啥新鲜玩艺儿了!
朱葛亮:几百年前都有确了
 非:网上到处都是!不信你到网上看,自从人家汤加丽成为吃螃蟹第一人以来,诸多美女争相艺术写真!诸如汤芳啊,张筱雨啊,柳菁啊,傅贞怡啊!
朱葛亮:方黎啊,陈丽佳啊,林柏欣啊,刘嘉玲啊!
 雨:关薇绮啊,彭佩丝啊,卢淑娟啊等等等等,就只差你美姐没写真确了
朱、黄:嗯?
雨:都差你没见过!
黄阿美:谁说我没见过啊?
关、张:(惊讶)你也见过?
黄阿美:(霍地站起)我见啥见?我见她们还不如见我自己!(三人晕)行了,行了,(踱步)其实呢,我也知道现在正流行这个啥所谓的人体艺术,那些酒店啊,旅社啊等等很多地方都挂着人体艺术照,那样做无非是想提高收视率而已!
 非:又不是电视,要收视率干吗?
黄阿美:哦口误,是上率!能够提高上座率当然是好事儿,咱们理所当然也可以拿来主义嘛!(坐)
朱张关:真的同意了?
黄阿美:这不正是你们想要的结果的么?(喝口茶)
朱葛亮:好,(拍案)定了!
 雨:不过,为了能给茶吧节约点开支,我建议,咱们干脆都来个自产自销!
非:咋个自产自销法?
雨:直接用亮哥的人体写真!
朱、黄:啥?
 非:(站起急摆手)反对,反对,.亮哥不值钱!
朱葛亮:啥?
 非:哦口误,亮哥你是男儿身。
朱葛亮:废话,难道我是女儿身不成?
 非:男人的身体不值钱!
朱葛亮:谁说的?我身上的每块肉都价值连城。
 非:连着死城!收视率不高,上座率更不高,没得剩余价值可榨取,犹如鸡肋,小娃们笑之,老人们骂之,男人们弃之,女人们唾之!呸!
朱葛亮:(霍地站起)你——你分明在侵犯我主权人权男人权!
 雨:行了,别吵了,用亮哥的确不妥!
朱葛亮:我还不愿意呢!哼!(坐)
 雨:咱们换一个,(拍案)用美姐的!
朱、黄:(大惊)啥?
 非:(立马举拳)行!
朱、黄:(霍地站起)不行!
 雨:呵呵,我说美姐啊,你最好听雨弟的,这事儿要是你能答应的话,(快速)我保证让你一裸走红,红遍襄樊,红遍大江南北,红遍长城内外,比满天红还要红红火火红红红,信不信?
黄阿美:呵呵,(反话)听你这么一说,还真是极其诱人哪!
 非:(打岔)诱敌深入!
黄阿美:(反话)好一个诱敌深入,我可真有点迫不及待了啊!
朱葛亮:啥?
关、张:好事儿啊!
黄阿美:都算我答应了,(突然沉下脸,指着朱,厉声)你们问他答不答应?(坐)
张、关:(立马举拳)答应!
朱葛亮:(拍案而起)不答应!
 雨:……行行,咱们再换一哈!
 非:(惊慌地指着自己的鼻子)换我?
朱葛亮:你不值钱!
 非:谁说的?我身上每块肉都价值连城。
朱葛亮:连着死城!收视率不高,上座率更不高,没得剩余价值可榨取,犹如鸡肋,小娃们笑之,老人们骂之,男人们弃之,女人们唾之!(张非晕。)
 雨:咱们用别人的玉体,美姐的脸,如何?
 非:(拍案而起)这主意好啊,如果茶客想看脸蛋,那都是美姐的脸蛋,随他看;如果想看玉体的话,那也只是别人的玉体,随他看,跟美姐没得任何的一丁点儿的丝毫的关系!
朱葛亮:(拍案)对啊!这样一来,既让你们美姐出尽了风头,而又不至于失贞,这岂不是……(与张、关互视)
朱张关:(一齐拍案)一举两得!
黄阿美:(拍案而起)不行!
朱张关:为啥?
黄阿美:你们以为人家的脑袋瓜会像你们三个傻瓜憨瓜笨瓜啊?(比划,快速)人家横看竖看左看右看上看下看中间看,一致认为——
朱张关:那绝对不是你!
黄阿美:(拍案)那绝对都是我,除了我还是我,是我是我还是我!(三人晕。)
 雨:要不咱们再换种方式,肯定能行。
朱、张:啥方式?
雨:咱们用别人的脸,美姐的玉体!
 非:(立马举手)行!
朱、黄:(拍案)不行!
 
【接上】
四人围桌而坐,边喝边聊。
 雨:现在我再给你们点第四只龙眼,这回可是一只真正的龙眼啊!
非:你刚才点的都是假龙眼啊?
 雨:谁说的?刚才那叫小龙眼,而这个叫大龙眼,关键性龙眼!
朱葛亮:啥子才是关键性龙眼?
黄阿美:是啥?
 雨:茶联!(三人互相瞅瞅,猛然一笑。关莫名)笑啥?(三人一阵浪笑,关雨慢慢站起)笑啥子笑?(三人又一阵浪笑)欺负我不会笑是不是?(假笑)哈哈……(三人停止笑,一脸的“正经”。关雨踱步,严肃)我警告你们,茶联虽说就只是两句话,看起来像个小玩艺儿,但你千万不能小看它,你小看它它就会小看你!(三人不理会。)你们知道茶联和茶吧是啥关系吗?
朱张黄:啥关系?
雨:就如同商标和广告词的关系!
非:哼,我还以为是情人关系呢!
雨:就是情人关系!一个好的商标再配上一个好的广告词,那家伙的威力……比情人关系还厉害得多!
 非:想情人想疯了吧?——那还要看产品质量呢?
 雨:当然,这是在有质量作保证的前提下!(张:哼!)就咱们这茶吧来说,隆中对茶吧这个名字起的倒是不错!
朱葛亮:我起的咋可能有错?
雨:具有盗取古墓、借尸还魂之意味!
朱葛亮:谁盗墓了?
黄阿美:谁借尸了?
 雨:盗的好,借的更好!如果,再配上一个上好佳的茶联,我敢说,那家伙都相当于给雄狮添了两只翅膀,比飞龙还靠!信不信?
朱葛亮:雨弟啊,你那创意好是好啊,可惜啊……
 雨:可惜啥?
黄阿美:可惜早都过期作废确了
 雨:你啥意思?
 非:你这只所谓的关键性龙眼咱们早都点好确了,还要你来点睛?你点灯还差不多!
 雨:啥?没经过我的准许,谁让你们瞎点乱点的?嗯?我可是正宗的神笔马良——
 非:你马尿吧马良!
 雨:点睛的传人!我还没有闪亮登场,谁让你们先斩后奏、滥竽充数的?嗯?
黄阿美:等你登场?哼,等你登场这茶早都凉确了
 雨:人走茶凉,我人来了茶咋可能凉?快,赶紧给我上茶!
朱葛亮:你的茶不都在这儿?
 雨:哦口误!(喝口茶)赶紧把你那只瞎龙眼烂龙眼给我拿走,我来重新给你们点一只闪闪发光的神龙眼!
朱黄张:不行!(一齐喝口茶)
 雨:(怔片刻,踱步)行,你们狠!——要不这样,你那东东是坏是差,是拙是劣,(伸手)先拿出来给我看也行哪!
朱葛亮:天机不可泄露!(喝口茶)
黄阿美:泄露都成了飞机!(喝口茶)
 非:飞机坠落都成了地机!(喝口茶)
 雨:(怔片刻,踱步)行,算你们狠!——要不这样,我先把我的天机亮出来!
朱张黄:好啊!
 雨:天机不可泄露,泄露都成了飞机,飞机坠落都成了地机,还是不亮的好!(三人没好气。)——不行!(三人一惊。)我要是不亮出来,你们咋知道我手里握着的是天机而不是飞机、地机?
朱张黄:(竖拇指)聪明!
 非:(笑对朱、黄)真人终于露面确了
黄阿美:真人要是不露面,你咋知道他是真人?呵呵!
朱葛亮:不露面的都是假人!
 雨:真人和假人的区别就在于他敢不敢露面!今天,我这个真人就要露三手给你们看哈!
朱张黄:请!
 雨:各位要洗脑恭听了!
非:(打岔)你洗嘴好好讲!
雨:(踱步)我关大侠的上好佳上联是……是……咦,(拍头)是啥我咋想不起来了?(三人没好气。关雨猛然拍手)对,想起来了!上联是,苏轼东坡的一句千古名诗,(一字一顿)欲把西湖比西子。
 非:(接过)淡妆浓抹总相宜!(关雨竖拇指。)
朱葛亮:都这?这也能做茶联?开玩笑吧你!
黄阿美:作西子牌美容品的广告词还差不多!
 非:你品位也太低级了吧你?!
朱葛亮:你这个真人也太假了吧!
 雨:好好瞅这儿!(将拇指慢慢倒竖)
 非:你啥意思?
 雨:我的下联根本就不是你那“淡妆浓抹总相宜”,而是另外一句。
朱张黄:哪一句?
 雨:从来佳茗似佳人!(三人惊异。)
 非:(站起,拍案)咦,这茶联好啊!欲把西湖比西子,从来佳茗似佳人。这两句都是人家苏大东坡,(黄:嗯?)哦,是苏大诗人苏东坡的千古名句,原本是不在一起的,没想到经过这个所谓的世外高人一联姻,来了个拉郎配,还真是配出了个绝世姻缘哪!(坐。关得意洋洋。朱葛亮由惊奇变得不屑。)
黄阿美:这叫上花轿嫁郎!
非:是上花轿嫁郎!
黄阿美:打正着!
 雨:(驳)上花轿嫁——打正着!
朱葛亮:(拍案)正啥着?我一直都没开口,你知不知道为啥?
雨:你是子!
朱葛亮:我鸡子吧我鸭子!
张关黄:嗯?
黄阿美:说你是哑巴?笨子
朱葛亮:(对关拍案而起)我哑啥子哑?要是在西湖上开茶吧用你那茶联,还能算,(竖拇指)这个!(三人有悟。)遗憾的是,咱们茶吧不是开在西湖上,而是开在襄江畔,你这茶联是英雄无用武之地,鸡头不对鸭嘴!嗯,笨子?(坐。)
 雨:???
黄阿美:诶是啊!虽说你那茶联好,可真要用在咱们隆中对茶吧,那它可真是上花轿嫁——着啊!
 非:(对关雨)还高人呢,假人!
 雨:呵呵,(踱步)这个嘛,我刚才是有点操之过急、求胜心切,犯了拉郎配的错误!不好意思,不好意思啊,呵呵!
朱葛亮:哼,你敢好意思!
雨:亮哥你尽管放心,等哪一天咱们茶吧连锁店开到西湖上了,到那个时候,嘿嘿,你想不用它都不行!这就叫留得青山在,总会有柴烧!
张、黄:咦,对呀!
朱葛亮:对啥对?
张、黄:咋不对?
朱葛亮:哪有你们那个笨搞法!一个品牌,不管它有多少个连锁店,都只有一副统一的茶联,多了都会打乱仗、乱打仗,仗乱打!懂不懂?(张、黄二人不好意思地笑了。关雨晕。)
 非:(对关)你嫩姜辣不过他老姜!
黄阿美:你青椒辣不过他红椒!
朱葛亮:(对关雨)听到没?这话才最公正!(安慰)雨弟啊,茶联问题你都用不着再花费脑细胞确了,如果你还有别的好创意,只管拿出来吧!
黄阿美:好东东咱们坚决支持!
 非:坏东东咱们坚决抵制!
 雨:行行!——但是亮哥,茶联问题我是绝不抛弃、绝不放弃的,我还会卷重来的!
朱葛亮:(摆手)行行行,别浪费时间了,接着点龙眼!(喝茶)
 雨:行,先暂告一段落,我来给你们点第五只龙眼!
黄阿美:愿听其详!
非:说说。
雨:亮哥我问你一个问题!
朱葛亮:啥问题?
雨:开业那天,你打算放多少响礼炮?
朱葛亮:肯定是多多益善哪!
雨:你就不怕烧钱?
黄阿美:烧最少的钱,放多多的礼炮,那最好!
 非:咦,我倒有个好主意啊!干脆咱们来个——亮哥,你说你们襄樊市到底有多少人?
朱葛亮:600万!
黄阿美:咋了,人口普查啊?
 非:那干脆都放600万响算确了
朱、黄:啥?
非:让每一个襄樊人都分享到一响,都沾点喜气和吉祥,岂不壮哉美哉?
 雨:(竖拇指)高啊,真是高啊,亮哥一定百定会一口答应的!
朱葛亮:(拍案而起)我不答应我都是二万五!
 非:(拍手)好!
关、黄:嗯?
朱葛亮:哦口误,(拍案)我答应了我才二万五!(对张拍案)你二万五啊你?600万响那是啥概念啊?都是每秒1000响那也得响6千秒啊,6千秒啊是啥概啊?
 非: 6千秒不正体现了多多益善吗?
黄阿美:多多益吧多多益善!
 雨:(对张)你都等着人家来收你的尸吧!
非:你啥意思?
朱葛亮:(抢过)600万响不震死你!
黄阿美:震死你没商量!
非:我死你们得陪葬!
雨:哦口误——替你收尸还赔钱,人家来向你要钱的!
非:要啥钱?
黄阿美:(抢过)火葬费!
雨:噪声污染费,空气污染费,环境保护费!(张非晕。)
黄阿美:都是不收你污染费和环保费,但每秒只烧10块钱,那也得60万哪!
朱葛亮:(拍案)60万是啥概念哪?你礼炮一响,我黄金万两,你以为亮哥是开银行的啊?
黄阿美:要是你亮哥是开天地银行的,烧60冥币那还差不多!
朱葛亮:(对张)我给你60冥币,(掏出一把钱抽出十块)你给我买600万响礼炮来!
 非:(接过瞅瞅)亮哥,这不是冥币,这是人民币啊!
朱葛亮:十块钱人民币都等于60冥币,赶紧去买!
 非:人家不要人民币,人家只要冥币啊亮哥!
朱葛亮:不要拉倒,我不买确了!
 非:不买好,这十块钱都归我确了!(向口袋塞钱)
朱葛亮:诶——我的钱!(欲夺,张非躲开。)
 
【接上】
朱、张、黄三人坐在桌旁。关雨踱着步。
 雨:亮哥,这个事儿你绝对得听我的!
朱葛亮:我凭啥听你的?
非:亮哥是老姜,他凭啥要听你这个嫩姜的?
 雨:姜太老了没得用——亮哥,如果你听我的,我保证让你花最少的钱,获最大的收益,信不信?
 非:亮哥,他在激将你!
 雨:不是激将,是挑衅!
朱葛亮:(拍案而起)啥?你竟敢挑衅我?
 雨:(拍胸脯)我是军人我怕谁
朱葛亮:(拍案)行,你是军人你有种!我警告你,要是你说服不了我,我大义灭了你!
 雨:说服了我灭你!
朱葛亮:(怒)啥?
非:灭了亮哥你都得失业!
 雨:(陪笑)开玩笑的,开玩笑的,我还指望亮哥给我一个轰轰烈烈的人生呢,我咋可能舍得灭你亮哥呢?呵呵!
朱葛亮:莫废话,说!(坐)
黄阿美:快说,快说!
非:说完了咱们都灭你!
雨:你灭得了么?(踱步)这样,咱们既不需要放600万响,也不需要放6千秒,咱们都只放……
朱张黄:多少?(关雨伸出一根指头。)
朱葛亮:一百响?(关雨摇头。)
黄阿美:一千响?(关雨摇头。)
 非:一万响?(关雨摇头。)
朱张黄:到底多少?
 雨:一响!(抱起双臂)
朱张黄:(大感意外)啥?
 非:你有病哪你?一响还没得个拍马屁响!(关雨不屑,下同。)
朱葛亮:一响算个屁,(指着张非)还没得他的屁响!
黄阿美:一响还响不过一个放屁虫!哼!
 雨:(冷笑)嘿嘿,(踱步)我就知道你们会群起而攻的!(拍手叫好)攻得好,攻得妙,就要你们攻,攻了, , 才好玩,不攻就不好玩确了;攻我正好说明我的计划是别出心裁的、别具一格的、别有用心的、极其成功的!
黄阿美:成啥攻?有屁快放!
 非:没屁慢放!
朱葛亮:别废话,赶紧放!
 雨:好,今天我就放出来让你们看哈我这个屁到底有多香!
黄阿美:香死你!
非:香个屁!
雨:(踱步)我告诉你们,之所以不放千炮万炮而就只放一炮,那是具有深刻的含义和深远的意义的!
朱葛亮:啥含义?
张、黄:啥意义?
雨:连这都不懂?这叫千炮万炮不如一炮!(三人不屑。)用我关雨的话来说,这就叫绝不走寻常路,要来咱们就来个出奇制胜,一招制敌!
非:(对朱、黄,反讽)不愧是军人啊,两句话不离兵法!
雨:废话,不懂得兵法那还叫军人?
朱葛亮:你制己吧制敌!
黄阿美:咋个制敌法?
雨:(摆手)咱们这回就给600万襄樊人来个高级玩法!
黄阿美:咋个高级法?
非:低级法吧高级法!
雨:咱们这回就来一个不鸣则已,一鸣惊人,不炮则已,一炮走红!(三人不屑。)
非:(冷笑)嘿,还想一炮走红呢?
黄阿美:嘴上谁都会说!
朱葛亮:千炮都走不了红,莫说一炮!开啥玩笑?
 雨:那我问亮哥,有没有一炮走红这个说法?
朱葛亮:废话,一炮走红的明星不多的是!
雨:有没有千炮走红这个说法?
朱葛亮:废——嗯?
雨:咋样?被问住了吧!亮哥我跟你说,既然别人都能一炮走红,咱们隆中对茶吧凭啥不能一炮走红?咱们照样能一炮走红,(拍案)咱们就要一炮走红!
张、黄:凭啥?
朱葛亮:你想红都能红啊?嗯?
黄阿美:想红都红那不人人都红确了
非:咋可能呢?哼!
雨:一切皆有可能,如果能按我的要求搞的话,我保证让咱们茶吧一炮走红!
非:哼,吹牛不要钱!
朱葛亮:(敲点桌子)你吹牛要看哈这是啥地方!
黄阿美:(敲点桌子)这是在襄樊!
朱葛亮:(敲点桌子)这是我朱葛亮的地盘!
非:(敲点桌子)你还想吹得过亮哥?
雨:呵呵,(拍手,踱步)好,好,不相信是吧,不相信才好玩,信了就不好玩确了——咱们四个打个赌!
黄阿美:打啥赌?
 雨:(伸手)你们每人给我100块钱!
朱张黄:凭啥?
雨:如果我的创意被采用的话!
非:要是不被采用呢?
黄阿美:你给咱们每人100块钱!
雨:行!
朱葛亮:(拍案而起)好,这可是你说的!
雨:我说的,敢不敢赌?(对三人)不赌就是胆小鬼!
朱葛亮:(拍案)我凭啥不敢?
黄阿美:(拍案而起)谁胆小鬼啊?赌都赌!
非:(拍案而起)我奉陪到底!不都是100块钱吗?我都不信你那个邪气!(掏钱)
雨:(竖拇指)有种!
非:比你有种!(没掏出钱,伸手对朱)呵呵,亮哥啊,能不能先借我一张?
朱葛亮:问我借?
非:呵呵,亮哥你放一万个心,你借我一张,待会儿我保证让它给你带来好运——再下一个蛋,咋样?
 雨:下零蛋吧!
朱葛亮:要是下零蛋咋办?
 非:咋可能呢?(拍胸脯)要是下零蛋,我把零蛋吃了!
朱葛亮:(拍案)好,这可是你说的!(掏钱但没掏出,伸手对黄)呵呵,小秘啊!
黄阿美:啥?
朱葛亮:哦口误,夫人啊,你能不能先借我两张?
黄阿美:问我借?
朱葛亮:呵呵,你放十万个心,你借我两张,待会儿我保证让它给你带来好运——再下两个蛋!咋样?
 雨:下双黄零蛋吧!
黄阿美:要是下双黄零蛋咋办?
朱葛亮:咋可能呢?(拍胸脯)要是下双黄零蛋,我把双黄零蛋吃了!
黄阿美:(拍案)好,这可是你说的(掏钱但没掏出,伸手对关)呵呵,雨弟啊,你能不能先借我三张?
 雨:问我借?
黄阿美:呵呵,雨弟你放一百万个心,你借我三张,待会儿我保证让它给你带来好运——再下三个蛋,咋样?
 非:下三黄零蛋吧!
 雨:要是下三黄零蛋咋办?
黄阿美:咋可能呢?(拍胸脯)要是下三黄零蛋,我把三黄零蛋吃了!
 雨:(拍案)好,这可是你说的!(掏出300块钱,递上,黄阿美伸手欲接,关雨突然撤回)不对呀!
朱张黄:对的,对的!
 雨:我跟你们打赌,你咋好意思向我借钱哪?
黄阿美:这不都叫贼喊捉贼么?
 雨:啥?
黄阿美:哦口误,是毛出在身上!呵呵!
张、朱:对对,毛出在身上!
 雨:(摆手)我来替你们纠正一下,应该叫……(冷不防从朱葛亮的头上拔几根头发,朱尖叫一声)毛出在身上!
(朱张黄三人晕。)
 
【接上】
四人围桌而站。
 非:你以为我没得!(掏出一张百元钞拍在桌上,抱起双臂)
黄阿美:你以为我没得!(掏出一张百元钞拍在桌上,抱起双臂)
朱葛亮:你以为我没得!(没掏出钱,对黄)你拍!(抱起双臂)
黄阿美:你以为我没得!(掏出一张百元钞拍在桌上,抱起双臂)
 雨:(伸手欲抢)拿来!
朱张黄:(摁住钱)干吗?
非:抢劫啊?
 雨:(扫视三人)你们以为我没得!(掏出三张钱拍在桌上,伸手)都给我!
朱张黄:凭啥?
 雨:这钱都是我的!
朱张黄:(摁紧钱)谁说的?
雨:我把钱收起来,(指着旁边茶桌)统统放在那边!(三人慢慢松开手,关雨将钱全收起来,走到了旁边茶桌上,晃晃钱)看好了!(用茶壶压住钱,然后走回来)待会儿我喊123”,看谁先抢到钱!(三人欲跑过去)干吗?(三人停下。)说风都是雨啊?我赢了就是我的,你们赢了就是你们的!
朱张黄:(一齐拍案)奉陪到底!
 雨:坐,坐,站着腰疼,坐!(三人坐。)
朱葛亮:说,是公鸡还是母鸡放出来遛遛
黄阿美:快放!
 非:快遛!
 雨:(比划)今天就让你们见识见识到底啥叫一炮走红!
黄阿美:莫废话!
 雨:唯一可行又可靠的捷径之路就是这样的,(故作神秘)咱们将五十发礼炮,轰地一下子全打出去就行确了
 非:你那叫一炮?
朱、黄:你那叫五十炮!
 雨:哦口误,咱们用五十炮的药量做成一个大礼炮,轰地一下子打到天空,那是个啥概念哪?不响彻云霄,震撼全襄樊才怪!(三人不由惊奇。)
非:咦,还真是个创意呵!
黄阿美:这创意不错啊!
朱葛亮:嗯,的确不错啊!
雨:咱们得给它起个好名字,叫冲天炮。
黄阿美:冲天炮?(对朱、张)这名字好啊,一飞冲天,响彻云霄,震撼襄樊!
朱葛亮:(皱眉摇头)不行,听起来还不够霸气!
 非:那干脆都叫霸气炮算确了
黄阿美:(笑)霸气炮?你那多可笑啊!哈哈!
朱葛亮:要说霸气,西楚霸王项羽那可是咱们中国最典型的代表了,干脆都叫楚霸王!
 非:不合适吧,亮哥?楚霸王是人,咋能用到礼炮身上?有张冠李戴之嫌。
朱葛亮:你懂得啥?这都叫借代——借代,借代,借别人的光环戴在自己头上
 雨:(眼放灵光,拍案)借的好!(抓住朱的手)还是亮哥最聪明啊!
朱葛亮:(疑惑)雨弟你在说反话?
 非:肯定是反话!
 雨:我说的是反话……的反话——正话!(松开,拍案)绝对都是它,霸—王—炮!
朱张黄:(惊喜)咦,霸王炮!超好啊!
 雨:(得意地双手摁桌)咋样,这名字响不响亮?霸不霸气?有没有震撼力,嗯?(抱起双臂)嘿嘿!
黄阿美:这名字好啊,霸王炮,霸气十足啊!
 非:比十足还百足!亮哥,这家伙的脑袋瓜居然还怪管用啊!
朱葛亮:(对关雨)有你的,还不赖!不过,恁大一个霸王炮,你咋个打法?
黄阿美:对啊,你咋打出去啊?
 雨:这还不简单!咱们从襄樊炮团租一个军用大口径的大高射炮,“呯”地一声,一下子垂直打到1000米的高空,(做爆炸动作)哗——嘿嘿,好好发挥一下你们的想像力,就这个霸王炮,那会是咋个响法?整个襄樊会是啥反应?(三人甚是惊奇。)嘿嘿,好好发挥一下!(坐下喝口茶。)
黄阿美:(霍地站起,比划)我的天的妈啊,那叫啥响法啊?这突然轰隆一声,那不都如同……惊天巨雷一样震耳欲聋、振聋发聩、金光四射啊?
 非:(霍地站起,比划)我的上帝的爹啊,这突然轰隆一响是啥概念啊?那岂不是……晴天也霹雳、惊心又动魄、魂不附体了啊?
朱葛亮:(霍地站起,比划)我的佛的爷啊,这轰隆一声是啥概念哪?这整个襄樊不都被咱们的霸王炮……震撼得人声鼎沸、奔走相告了么?这不都叫一炮走红么?
 非:千炮万炮不如一个霸王炮!
黄阿美:霸王炮才是真正的炮!
 雨:(站起)这就叫垂直打击,惊心动魄;晴天霹雳,一炮走红!(朱张黄乐起来。)
朱葛亮:雨弟啊,(竖拇指)你可真是个奇才啊!
 雨:奇才才奇!
黄阿美:雨弟啊,(竖拇指)你可真是个怪才啊!
 雨:怪才都怪!
 非:雨弟啊,(竖拇指)你可真是个鬼才啊!
 雨:不鬼就不才!——所以啊,(指着钱)那钱全归我了!(欲走过去)
朱葛亮:行——慢着!(关雨纳闷。)
非:停!
朱葛亮:(双手将关摁坐下)雨弟啊,你那霸王炮在没打出去之前也只能说叫设想!
非:幻想!
黄阿美:(悟)梦想!
朱葛亮:至于能否达到预想的效果,现在还不能肯定!
非:还是个未知数!
黄阿美:还有待证明!
朱葛亮:(制止关雨欲辩言)所以啊……(突然跑向钱)那钱是我的!
张、黄:(追)我的!我的!……
 雨:(怒)典型的小市侩!(坐下喝茶)
朱葛亮:(画外音,惊呼)啊,全是假钱!
张、黄:(画外音,惊呼)冥币!
(关雨立马喷茶。)
(本集完,共16900字)
 
8集 耍玩噱头 关雨斗胆出奇招
【本集人物】高见、邸柱、朱葛亮、关雨、张非、黄阿美。
【本集道具】座机(1),相机(1),摄像机(1),话筒(1),襄樊日报(若干)。
【本集简介】为让隆中对茶吧在开业前能做个免费广告,关雨打电话引来了襄樊日报社的记者高见和邸柱。这一招果然凑效,精于猎奇的高、邸二人对四位三国英雄之后聚义隆中对茶吧倍感惊奇,决定给予上报上网。众人原以为关雨就此会打住,却不料关雨却又出一奇招——擅自向两记者承诺开业前二十天的收入全部捐给襄樊的慈善。朱张黄三人大惊失色,朱葛亮气得差点儿没吐血……
正文
【茶吧,日,内。】
张非和黄阿美不悦地坐在那儿。关雨坐着若无其事地品着茶。
朱葛亮站在那儿,愤慨地对关雨指手画脚。
朱葛亮:你真狠哪,都一个小小小的创意硬是宰了我300块钱!(关雨不予理睬,悠然喝茶。)
 非:还有我的100块钱!
黄阿美:有你啥钱?那300块钱全都是我的!
朱葛亮:(对关雨)你这分明是在敲诈!(拍案)
黄阿美:(拍案)欺诈!
 非:(拍案)讹诈!
 雨:油炸吧讹诈?300块我还嫌少了呢!
朱葛亮:你……你人心不足——
张、黄:你蛇吞象!
 雨:(站起)亏你们还说得出口,都这小小的300块钱还能称作大象?连只老鼠都不如!
朱葛亮:有300块钱的老鼠吗?
张、黄:能有吗?
 雨:有300块钱的大象吗?能有吗?(三人语塞。)恰恰相反,我是人心不足吞老鼠!(张、黄讪笑。)哦口误,我是人心知足吞老鼠!
 非:(对朱、黄)他是吞鼠专家——真正的憨猫子!(黄阿美讪笑。)
雨:哦口误,我从来就是人心知足吞鸡蛋——知足常乐的一个人!
朱葛亮:300块钱轻而易举地都到手确了,你咋可能不乐?哼!
黄阿美:(伸手)把300块钱放到我手上,我也会乐!
 非:(伸手)拿来啊!
 雨:不就是300块钱吗?小器鬼,我给你们!(掏钱)
朱张黄:(伸手)拿来!
雨:(撤回钱)我凭啥给你们啊?
朱张黄:你凭啥不给?
雨:这是我关雨智慧的劳动成果,我咋可能会给你们?哼!(塞进钱)
朱葛亮:都你那一个小小又小的创意也能称智慧?哼!
雨:凭啥称不上?
黄阿美:可笑!
非:笑掉满嘴牙
 雨:笑掉了好,笑掉了再安猪牙!
非:你安狗牙!
雨:我安金牙!(踱步,下同)你们知道啥叫创意吗?
非:不知道!
雨:创意就是创造!
朱张黄:谁说的?
雨:所有的发明创新与其说是创造,不如说是创意!知道啥叫创造吗?
朱葛亮:你说呢?
雨:创造就是智慧!
朱张黄:废话!
雨:不废话!知道啥叫智慧吗?
黄阿美:你说呢?
雨:智慧就是经济!
朱张黄:谁说的?
非:智慧不用等于零!
雨:智慧就是知识经济!知道啥叫经济吗?
朱张黄:你说呢?
雨:经济就是金钱!
朱葛亮:歪理!
非:邪理!
黄阿美:疯理!
雨:真理!没得经济哪来的金钱,没得金钱哪来的经济?经济就是金钱,金钱就是经济,二者是和谐统一的!
朱张黄:你拜金主义!
雨:我实惠主义!总之,创意就是创造,就是智慧,就是经济,就是金钱!人家的一个创意能卖好几万、好几十万甚至好几百万甚至价值连城,而我关雨恁么好的创意就才只卖了300块钱——诶对了,还是用冥币套来的!
朱葛亮:你还好意思说!
张、黄:大骗子!
雨:这叫骗?这叫兵不厌诈!
张、黄:诈术!
雨:智谋!
朱葛亮:阴谋吧智谋!
雨:管它阴谋阳谋,总之亮哥你捡了个天大的便宜!
朱葛亮:蚂蚁小的便宜吧天大的便宜!
黄阿美:难道还想要你亮哥感谢你不成?
 雨:要千恩万谢才行!
 非:(拍案)你讹诈了亮哥,还要亮哥谢你,哪来的邪恶逻辑?
朱葛亮:(拍案)我谢你个头!
 雨:呵呵,亮哥啊,在当今二十一世纪这个知识经济的大背景下,用别人的智慧——创意——是得出钱的,你懂不懂?
朱葛亮:不懂!
雨:你用了我的智慧创意,就得给我钱!
非:不给!
雨:不给钱就是欺诈!
黄阿美:不欺诈!
雨:给了钱才是正当交易!
朱张黄:不正当!
雨:(扫视三人片刻)行行,你们不正当!
朱张黄:你不正当!
雨:(扫视三人片刻)行行,咱们都不正当!
朱张黄:都你不正当!
雨:(扫视片刻,摆手)算了亮哥,我给你来个买一送一,中不中?
 非:送啥子?送冥币?亮哥,他还想送冥币!
黄阿美:(对关拍案)你亮哥又没睡棺材里,你送啥冥币?
朱葛亮:啥?
黄阿美:哦口误,(对关雨拍案)你亮哥还没死,你凭啥送冥币?
 非:死了再送还差不多!
朱葛亮:(对关拍案)我都是死了也不要你的冥币!
张、黄:气不死你!
 雨:(拍案)我送啥冥币啊?
非:那你送啥?
雨:我送创意!
非:冥币咋办?
雨:(拍案)我自己享用——哦不对!
朱张黄:对的,对的!
 
【接上】
四人坐在那儿。
 雨:亮哥,这回我要让你不花半分钱就能做一次效果极好的免费广告,信不信?
朱葛亮:我凭啥信你?
非:亮哥凭啥信你?
黄阿美:凭啥?
 雨:(拍胸脯)我用我的人格作担保!
朱葛亮:你的人格值几个钱啊?
 雨:你说呢?
 非:(伸出一根指头)一个亿!
 雨:听到没有?(对张非抱拳)感谢非哥!
朱葛亮:(斥张非)有你恁夸张的么?
朱、黄:乌鸦嘴
 非:(对朱)有!
 雨:(抱拳)够哥们!
 非:一个亿冥币!
 雨:你——
朱、黄:(竖拇指)喜鹊嘴
 雨:(站起,拍手)很好,很好,我就知道你们不会信的,不信好,不信才好玩,信了就不好玩确了
朱葛亮:好玩个啥?免费谁给你做啊,憨猫子?
 非:除非是憨猫子
朱葛亮:憨猫子都不做!(对关雨)你免费给我做啊?嗯?
黄阿美:难道天上会掉馅饼不成?
雨:我让它掉它就掉!
 非:你爬到天上扔馅饼?
 雨:我让别人扔馅饼!
朱葛亮:(拍案而起)好,这可你说的!
雨:(拍胸脯)我说的!
朱葛亮:我今天倒要瞧瞧你关雨到底有好大的通天本事!
雨:到时候我让你们大开眼界!
非:开不了眼界我让你开肠破肚!
雨:可以,我眼都不眨!——(拍胸脯)我是军人!
黄阿美:好,(竖拇指)有种!
朱葛亮:咱们先说好,别人要是不扔馅饼咋搞?
 雨:(拍胸脯)我给你们当馅饼!——(拍胸脯)我是军人,军人不打诳!
朱张黄:(拍案)好!
 非:待会儿看我咋把你整成馅饼!哼!
 雨:你整得了么?(对朱)亮哥,要不要打赌,每人两百块钱?
朱张黄:(拍案)谁跟你打赌啊?
朱葛亮:你是买一送一,没得赌可打!说,咋个扔法?(坐,翘起二郎腿)
张、黄:赶紧坦白!
 雨:(踱步)这事啊,得让报社来替咱们做!
朱葛亮:继续。
张、黄:说,说!
雨:先教你们一招!(坐)当你无路可走又无计可施的时候,切记……
朱张黄:记啥?
雨:找媒体!嘿!
 非:找媒体干吗?那不正好自我曝光、出丑么?憨猫子!
雨:你懂得啥?(对黄)美姐去找张你们襄樊的报纸来!
黄阿美:要报纸干吗?
雨:莫废话,让你拿你就拿,拿来我再告诉你!
朱葛亮:去拿!
(黄阿美走到服务台,顺手拿来一摞子报纸,递给关雨。)
黄阿美:给!
 雨:(接过报纸,找了片刻,指着报头)看到没有?就这儿!(三人凑近。)
 非:(念)新鲜,感人,突发,365万……
朱葛亮:你会不会念哪?(指着念)新鲜事,感人事,突发事,三者共用一个“事”,请打36500003650000是电话号码!
 非:(不好意思)呵呵,我反应太快确了
朱葛亮:你大脑短路了!
黄阿美:(念)线索一旦采用即付稿酬!QQ1093152541,网上报料平台,http://bao.hj.cn
要这干吗啊?你又没得新鲜事,感人事,突发事,要这干吗?
 非:这跟咱们茶吧能有啥关系啊?
 雨:(放下报纸)关系可大呢!
 非:大在哪儿?
朱葛亮:(对关雨)你是不是想捏造一个新鲜事、感人事或者突发事?嗯?
黄阿美:我可警告你,你可千千万万别跑到咱们襄樊来捏造谎言谎事儿!
朱葛亮:咱们襄樊可是全国十大诚信城市之一!
黄阿美:一旦发现,立即驱逐出境!
朱葛亮:要是把咱们隆中对茶吧名声搞糗了,哼,别怪亮哥——
张、黄:(拍案)大义灭你!
朱葛亮:(拍案)挥泪斩你!
 雨:(站起)嘿,咋可能呢亮哥?雨弟咋可能是那样的人呢?
 非:咋不可能?最信任的人也是最值得怀疑的人!
黄阿美:对!
 雨:嘿,美姐你可是亮哥最信任的人,难道你就是最值得亮哥怀疑的人?
黄阿美:(拍案)他敢怀疑我!
朱葛亮:我凭啥怀疑她?
 雨:看,不攻自破!(三人晕。)亮哥,听我的,赶紧拨打3650000
朱张黄:真打啊?
 雨:(拍案,威严)军人说话岂能当儿戏?军令如山倒,是军人就要勇往直前,永不回头!
非:前面有火山正在喷发,回不回头?
黄阿美:回!
雨:(铿锵)不回!
非:烧不死你个憨猫子!
朱葛亮:打了胜仗回不回头?
非:不回!
雨:不打胜仗不回头!——(对朱葛亮)你不打我打!座机在哪儿?(欲往)
朱葛亮:我再次警告你,要是失败了咋搞?
 雨:(拍胸脯)军人汉子大丈夫,不成功,便成人(仁)
朱葛亮:好!这可是你说的,我倒要看看你今天是咋个成仁法!
黄阿美:割腕!
 非:剖腹!
朱葛亮:还是自杀式袭击?
雨:座机在哪儿?
朱葛亮:(指着服务台)在那儿!
 雨:(朝座机走去)嘿,成人,成人,成失败之人!(朱张黄晕。)
 
【接上】
(朱葛亮、张非和黄阿美坐在那儿瞅着关雨。
关雨坐在服务台翘着二郎腿打电话!)
 雨:喂,请问是襄樊日报吗?……哦,是就好,是就好,就怕你不是!……呵呵,现在这世道啊,假记者假大空满大街跑,不得不防啊!……哦,没说你没说你,你是真的假不了,你是假的真不了!……哦口误,你是真的,你是真的,你是货真价实的真!呵呵!……这个,是这样的,你们不是在踏破铁鞋、挖窟窿打洞地寻找新鲜事、突发事、感人事吗……对对,我手头上正好有个既新鲜又感人的突发事儿!……真的!绝对新鲜,绝对感人,绝对突发,就看你愿不愿意来采花了?……哦口误,是采粉采粉……哦口误,是采访采访!……(拍案)好,我就在隆中对茶吧等你,不见不散!(欲挂)……啥,你竟然连隆中对茶吧都没听说?你也太孤陋寡闻、老鼠眼光了吧你?……呵呵,没说你,也难怪,也难怪,它毕竟是一个新生事物,你当然没听说啊!呵呵!……哦口误,它不是啥新生事物,它只是一个名不经传、还没开业的新茶吧,(朱、黄二人不悦。)你当然不会知道了,呵呵!……在哪儿?(捂住话筒,问朱)亮哥,你这茶吧在啥位置?
朱葛亮:古城,仿古一条街入口!
 雨:(对电话)古城,仿古一条街入口!……我姓啥?(瞅着朱葛亮)我姓朱,(朱葛亮一愣。)诸葛亮的朱……哦不对,是朱元璋的朱!……行行,我先给透露一点信息,(神秘,小声)听好了,就在刚才,截止到目前还不到十九分五十九秒的时间,居然从三国时代穿越过来一个超重量级人物!(朱张黄三人大惊。)……武圣关羽!(三人恶,对关雨指指点点)……绝对千真万确,耳听为虚,眼见为实,你最好过来亲眼见证见证才行!……别客气,别客气,不见不散,不见不散!(亲吻话机)拜!(三人恶心。)
朱葛亮:污染!
黄阿美:污秽!
非:同性恋!
雨:呵呵,是个女生,声音好甜美哟!(飞吻,放下话筒)
黄阿美:色迷迷!
 雨:甜蜜蜜!(飞吻,起身)我先去方便一下!(欲下)
朱葛亮:(拍案而起)你凭啥说你是从三国里穿越来的?
黄阿美:(拍案而起)你在恶搞咱们襄樊的诚信美名,你知不知道?
 非:(拍案而起)你在违法乱纪假大空,你知不知道?
 雨:嘿嘿,天机不可泄露!到时候你们就看我关雨的专场秀吧!嘿嘿!(戴上墨镜,得意,唱下)借我一束玫瑰,还你一个春天,爱的春天……
 非:(对朱、黄)病得不轻啊!
黄阿美:神经病!
朱葛亮:精神病!
非:病神经!
 
【接上】
朱葛亮、黄阿美和张非三人坐在那儿。
朱葛亮:这回我看他咋来收拾这个残局?(拍案)
 非:收拾不了都让他变成残废!(拍案)
黄阿美:变成残废军人!(拍案)
高、邸:(上,画外音,急喊)关羽在哪儿?关羽在哪儿……
(三人赶紧向门口。高见和邸柱风风火火跑进来。高见颈上挂着个相机,手里拿着麦克风,邸柱则扛着摄像机。)
朱张黄:(惊起)这么快?!
 见:(四下瞅)关羽是不是在这儿?关羽在哪儿?关羽在哪儿?
黄阿美:请问你们是哪个单位的?
 见:废话!还能哪个单位?襄樊日报社的!谁是关羽?(乱瞅)关羽在哪儿?关羽在哪儿?
 非:报社的咋扛着摄像机啊?你们是电视台的吧?
 柱:谁规定报社不许扛摄像机啊?
朱葛亮:啥?你们的报纸升级了?改成纸上放视频了?
黄阿美:是不是订报纸还赠送视频啊?
 见:你们咋恁么愚昧无知啊!
朱张黄:你愚昧无穷
见:这视频是要放到网上的,咱们报社还下辖着一个网站,知道不?
朱张黄:啥网站?
见:汉江传媒网!
 柱:(快速)汉江传媒网www.hj.cn是襄樊市惟一具有在网上对外发布新闻资格的综合性门户网站,是襄樊市最具权威性的网络信息汇集中心和对外宣传平台。其职责是……
黄阿美:行了行了,了解了!有机会一定去拜访你们的总统!
高、邸:哪儿来的总统?
黄阿美:哦口误,是总部!
 柱:拜访的不必,上网点击的都行!
 非:真不愧是老记啊,句话不离本行!
 见:废话!效率第一,工作时间谢绝聊天!(四下喊)关羽在哪儿?关羽在哪儿?……
朱葛亮:别喊了,我都是关羽!
高、柱:(惊诧)你是关羽?
朱葛亮:哦口误,我是朱经!
高、邸:(惊诧)猪精?
 柱:猪成精了?
朱葛亮:(不悦)我是这儿的朱经理,简称朱经!(二人悟。)这儿没得个啥关羽,你们别在这儿趟浑水摸大鱼了!
 见:咋可能呢?刚才明明有人提供绝密情报说,三国里那个武圣关羽居然一不小心穿越到你们隆中对茶吧来确了,这事儿你们居然还不知道?
 柱:对对,咱们一接到这个最有价值、最具爆炸性的新闻线索,立马都风风火火闯九州来确了
朱张黄:嗯?
邸柱:哦口误,风风火火闯你们这儿来确了
 见:快说,关羽到底藏哪儿的?快让他出来!(四下喊)关羽,快出来,我看到你了,赶紧出来,我看到你了……
柱:快现身,快现身,赶紧现身……
 非:喊啥喊?他又穿回去确了
高、柱:(大惊)啥?又穿回去了?
 见:(揪住张非的衣领,质问)你为啥不奋不顾身地拦住他?为啥不拦住他?
 非:(搡开高见的手)我拦得住么我?
 柱:(抓住张非的衣领)咋拦不住?
非:(搡开邸柱的手)他可是武圣关羽,我咋可能是他的对手?哼!
见:那你咋——
 雨:(响亮的画外音)关雨来也——
(众人赶紧瞅过去。关雨戴着墨镜,像模特一样走过来,并不时摆着造型。众人惊呆。)
 见:(两眼放光)哇,闪亮登场,超酷毙了!快,开机开机!(邸柱慌忙摄像。高见激情解说,快速)各位观众,各位观众,汉江传媒现在正式向你现场直播一个惊世骇俗、史无前例之超级特大新闻,出现在我们面前的这位超超超级大帅哥,诸位猜猜他会是谁?(关雨向镜头频挥双手致意。)我你们也猜不到,你们绝对猜不到,要是你们猜对了,我都把你们给吃了——哦口误,我把自己给吃了!(关雨双手飞吻。)猜不到吧,嘿嘿,如果不是我亲眼所见,我同样猜不到!告诉你吧,(提高嗓门)他都是,大名鼎鼎鼎三国里的鼎鼎级英雄——武圣关羽……(关雨做个威武的打斗姿势。朱、黄、张不屑。)也许你们会扪心而问,武圣关羽咋可能会出现在咱们襄樊?这会不会是一个超级神话?对,这都是一个超级神话,一个真实而又伟大、一个看得见又摸得着、一个现实版的超级神话!(关雨军礼。)也许你会追问,那他是咋来的?问得好,告诉你,是他激情穿越一千八百多年的时空才只身来到咱们湖北襄樊——这个他曾经英雄用武,曾经辉煌战斗过的老地方!关大侠,给观众打个招呼!
 雨:(招手)Hello!(双手飞吻)
 见:(对邸柱)停停停!(邸柱停拍。)
 雨:停了干吗?我还没秀完呢?
 见:留点悬念,待会儿我来个专访加特写!(取相机)我赶紧抓拍几张,到时候狠狠地赚它一把!(快速闪光拍照)
 雨:(纳闷)咋个赚法?(朱张黄三人也纳闷。)
 柱:这都不是你瞎操心的事确了,你只管摆你的姿势!
 雨:(对高见)停!(高见不停,继续拍。关雨上前捂住镜头不放。)
 见:干吗?
 雨:说,咋个赚法?
 见:赚多少那是我的事儿,你瞎折腾啥?快摆姿势,快快!
 雨:(不放手)不说都不摆!
 见:不摆都不说!
 雨:(不放手)不说都不摆!
 见:不摆都不说!
 雨:(不放手)不说都不摆!
 柱:(对关)行行,你是武圣你狠!(对高见)说,说!
 雨:快说!
 见:(不情愿)先炒它个热火朝天,再炒它个锅底朝天,然后再高价卖给别的媒体,(数钱动作)都到手了!
 雨:我得几成?
 见:你?
雨:我能得几成?(逼视高见,用力夺相机。)
柱:人民币不适合你们三国人!
见:人民币到你手里也是废纸!
 雨:入乡随俗——我现在就在你们襄樊地盘上,我正需要它,没得它我寸步难行!说,我能得几成?(用力夺相机)
 见:(夺不掉)行行,三七开!(朱、张、黄三人惊诧。)
 雨:(笑逐颜开,拍高见肩膀)成交——你三我七!(伸手作握状)
 柱:(握住关的手)我七你三!
 见:(握住关的手腕)你三我七!
 雨:你三我七!
邸、见:我七你三!
 雨:你三我七!
邸、见:我七你三!
…………
朱张黄:(急上前)还有我呢?还有我呢?……
(朱张黄围住邸柱和高见,又是夺相机,又是夺摄像机,乱作一团……)
 
【接上】
朱张黄关四人坐在那儿。关雨已取下墨镜。
邸柱和高见满脸怒气地站在那儿。相机和摄像机放在桌上。
 见:(怒,踱步)兵法曰,虚者实之,实者虚之……
 柱:真者假之,假者真之。
见:本来想来个假戏真做……
 柱:真戏假做。
见:狠狠地赚它一把……
 柱:不愁养老金确了
见:没想到你们……
 柱:你们居然不打自招、自曝家丑!
 见:你们在谎报军情,知不知道?
雨:这又不是战争年代,谁谎报军情啊?
 柱:你们这是渎职罪,知不知道?
朱葛亮:咱们又不是国家公务员,谁渎职啊?
 见:你们是自己出卖自己,知不知道?
黄阿美:咱们卖身不卖良心!
 柱:你卖身?
朱、黄:你才卖身!
黄阿美:咱们对得起人民!
 非:对得起祖国!
朱葛亮:对得起全世界!
 见:(对关)你是罪魁祸首,你知不知道?
柱:你唯恐天下不乱,当宫刑治罪,你知不知道?
 雨:(拍案而起)我还没兴师问罪你们,你们倒反攻到我头上来了!说好了来个女生,咋跑来你们两个疯疯癫癫的冒牌货?
高、邸:谁冒牌啊?
雨:不冒牌就是冒失鬼!(拍案)说,谁让你们来的?那个女生咋没来?
 见:废话!自古都是“男子打仗到边关,女子纺织在家园”!
 柱:脏活累活男生干,女生上班享清闲。
见:万一女生来了碰到你这个帅面狼咋办?
 雨:(拍案)谁帅面狼啊?(转为笑脸)呵呵,我很帅但我绝对不是狼!(变脸)她采访我采花都不行?
高、邸:(大惊)啥?
雨:哦口误,她采访我受访都不行?
高、邸:不行!
雨:凭啥不行?
 见:(对邸柱)撤,赶紧撤,别在这儿浪费青春了!(拿相机和邸柱一起朝门口走)
 非:(对关)你玩完了!
朱葛亮:看我咋收拾你!
 雨:谁说的?(怒喝两记者)站住!
两记者吓一大跳,立在那儿不敢动。关雨快步上前,先是威严地扫视二人一番,继而满脸堆笑。)
 雨:(抱拳)嘿嘿,哥们,别介别介啊,(将二人朝回推,二人不情愿。)开玩笑的,开玩笑的,嘿嘿!我跟你们说啊,别人都说我是无厘头关雨,而我也极乐意作一个无厘头关雨,今日算是让二位大长了见识了吧,呵呵!来,回坐,回坐!(将二人摁坐下)
 见:你到底想干吗?
 柱:(低声对高见)碰到黑店确了
朱葛亮:谁黑店啊?
黄阿美:呵呵,大白天阳光灿烂明媚的,咋可能黑啊?
非:他们眼睛是白内障!
 雨:(对高、邸)嘿嘿,哥们,外面都夸你们襄樊的治安是,(竖拇指)非常的OK,是中国内陆最适合投资建设的城市,黑店在你们襄樊咋可能有藏身之地?连我这个外星人……
高、邸:(反问)你是外星人?
雨:哦口误,外地人!连我这个外地人都知道这一点,你们大记者咋会说出如此荒唐的话呢?
 见:(惊起)哥们,你是外地人?
 雨:废话!难道我是外星人不成?
 柱:(兴奋而起)哥们,你居然也知道咱们襄樊的环境好啊?
 雨:废话!好酒不怕巷子深,好名不愁不远扬!
 柱:(握关的手)哥们,难怪你会来咱们襄樊呢!欢迎欢迎,热烈欢迎!
 见:(握关的另一只手)哥们,你来咱们襄樊有何贵干啊?
 雨:(挣脱双手,拍案)这才是问题的关键!(高、邸二人莫名其妙。关雨对黄阿美)茶,敬茶,敬香茶!(对两记者)坐,坐!(二人犹疑而坐)
黄阿美:(迅速倒上两杯茶)来来,茶,喝茶,喝香茶!
 雨:给二位介绍一下,这位是朱葛亮!
高、邸:(大为吃惊)嗯?诸葛亮?
朱葛亮:(抱拳,微笑)本某人朱葛亮!
雨:这位是张非!
高、邸:嗯?张飞?
非:(抱拳)在下张非!
雨:这位是黄阿丑!
高、邸:嗯?黄阿丑?
雨:哦口误,是黄阿美!
黄阿美:(抱拳)在黄阿美!
雨:(抱拳)本人关雨就不用介绍了!
 柱:(对高见)咦,我咋觉得这几个名字听起来恁么司空惯啊?(四人不动声色。)
 见:司空惯多小啊,简直是如雷贯耳,震耳欲聋!
 雨:(抱起双臂,踱步)仔细地想,好好地想,使劲地想,直到拍案——
高、邸:(拍案而起。众人一惊。)你们竟敢欺世盗名,冒充三国英雄!(拍案)
朱张关黄:(拍案而起)谁冒充啊?咱们本来都是,三国英雄……
高、邸:啥?
朱张关黄:(拍案)之后!
高、邸:嗯?
 
【接上】
朱张关黄四人坐在那儿。高见和邸柱激动地站着。
 见:(激动)呵呵,有意思,有意思,你们的名字听起来居然跟你们老祖的大名真是一模不两样啊,难怪咱俩会误以为你们在欺世盗名,冒充三国英雄呢!(抱拳)幸会,幸会啊!
 柱:真是慧眼难识英雄之后啊,今天真算大长了见识啊!(抱拳)幸会,幸会,在下有礼了!呵呵!
 见:有礼,有礼!
朱张关黄:(站起抱拳)幸会,幸会,有礼,有礼!
 雨:这就叫有缘千里来幸会,无缘对面不幸会啊!(众人乐。)这个……咱们还不知道两位大记者的大名呢!
 非:对对,报上名来,报上名来!
 见:我叫高见,高明、高超、高级、高高在上的高!
非:(对朱葛亮私语)差一点成了睾丸的睾!
见:见多识广的见!
非:(对黄阿美私语)自寻短见的见!
朱黄关:(竖拇指)好名,好名!
非:(竖拇指)绝对好名!
 见:呵呵,我还有个绰号,叫高记——高流的记者,一语双关!嘿嘿!
 雨:(竖拇指)双关的好,一看就知道你是个高记!
见:嘿嘿,好眼力!
朱张黄:(竖拇指)高!高!
雨:(对邸柱)敢问哥们的大名?
 柱:我嘛,不好意思!嘿嘿!
 见:他姓邸!
朱张关黄:(惊讶)姓低?
 见:OK
朱张关黄:你姓高,他姓低?
 见:非常地OK
 柱:(摆手)不是“低”,不是“低”!
朱张关黄:(纳闷)不姓“低”?
柱:不是高低的“低”,是官邸的“邸”,嘿嘿!
 非:(竖拇指)哥们,你这姓好啊,一生下来都住上官邸确了,这年头啊,股市猛于虎,房市猛于股,老兄你再也用不着看中国房市的脸色确了,中国的房价已经跟你没得任何丝毫的关系确了,(竖拇指)好姓啊!
朱关黄:(竖拇指)好姓,好姓!
 柱:(摆手)惭愧惭愧!到现在我还住在廉租房呢,嘿嘿!(朱张关黄惊讶。)
 见:他这辈子想官邸,下辈子才住官邸
 柱:对对,这辈子梦想,下辈子实现!
朱张关黄:呵呵,有意思,有意思!
柱:我单名一个“柱”字,中流砥柱的柱!
 非:你叫邸柱?
 柱:对对,邸柱都是我,我都是邸柱!寓意嘛,不言而喻、非常明显——除了中流砥柱,还是中流砥柱,别无他意!呵呵!
朱张关黄:(竖拇指)好名字,好寓意!
 见:他连低流都抵不住!(朱葛亮四人惊讶。)
 柱:抵得住,抵得住!中流抵不住,低流还是抵得住的!呵呵!
朱张关黄:有意思,有意思,呵呵!
黄阿美:那你绰号呢?
 见:他绰号低记,跟我刚好相反!(朱葛亮四人惊讶。)
 柱:不好意思,是谐音,谐音!呵呵!
朱张关黄:有意思,有意思,呵呵!
 见:也是一语双关!(朱葛亮四人惊讶。)
 柱:他开玩笑的,纯属谐音,纯属谐音!呵呵!(朱葛亮四人笑了。)
 雨:我认为你们俩的姓名和绰号应该颠倒一下,这样才显得名副其
朱张黄:(附和)对,应该颠倒!
柱:确实应该颠倒!
 见:(摆手)NONONO,不能颠倒,不要颠倒!
 非:为啥?
见:他个子高,水平没得我高;我个子矮,智商——
 雨:(抢过)比他矮!
见:比他高懂么?(朱葛亮四人惊讶。)
 柱:他开玩笑的,开玩笑的,我山大长柴,他山小居然也长柴!
朱张关黄哦,呵呵
 见:我山小长大柴,他山大长小柴!(朱葛亮四人惊讶。)
 柱:(反驳)我的小柴比你大柴还大!
 见:我的大柴比你小柴还小!
 柱:(对大伙)听到没有?
 见:哦口误,你的大柴比我小柴还小!
 柱:我的小柴比你大柴还大!
 见:你的大柴比我小柴还小!
 柱:我的小柴比你大柴还大!
 见:你的大柴比我小柴还小!
…………
 非:看,又是一个窝里斗!(坐)
黄阿娇:窝里斗,窝里斗,一个窝里才会斗!(坐)
朱葛亮:两个窝里叫打仗!(坐)
 雨:(拍案)停!(高邸二人停吵。)斗够了没有?
非(岔)没有!
雨:继续斗!(坐)
 见:(对邸)攘外必先安内!
 柱:(反驳)安内必先穰外!
 见:哦口误,大敌当前——
 柱:(接过)一致对外!(与高击掌。)
 见:(抱拳)刚才是咱俩给各位作秀看的,见笑,见笑,呵呵!(坐)
 柱:咋样,够逼真的吧?呵呵!(坐)
 非:已经超越逼真确了
朱、黄:够真实的啊!
 雨:比真实还真实!
高、邸:过奖,过奖!
雨:咋样,今天来这儿大有收获吧?
 见:废话!没得收获会到这儿来?
 雨:有啥收获?说给大伙听听!
 见:(站起)别的不说,都凭你们是三国英雄之后,这都是一大奇观。
 柱:(站起)并且还与你们的老祖们同名同姓!
 非:同名不同姓!
朱关黄:嗯?
非:哦口误,同姓不同名!
 柱:我说的是拼音!连那学前班、幼儿园的小朋友们都知道你们和你们老祖们的拼音完全一模不两样让人猛然一听还以为是时光倒流、英雄转世了呢!此为二奇!
 见:(指点四人)四个三国英雄——之后,千里迢迢齐聚襄樊,志同道合创办隆中对茶吧,大张旗鼓弘扬诸葛茶文化,并为之而奋斗终生!此为三奇!(对邸柱)有这三奇都足够确了!赶紧,争取在第一时间第一版面上纲上线!
朱张关黄:上纲上线?
见:哦口误,上报上网!走!
 柱:好!(二人拿东西欲下。)
 雨:诶,等等!
 见:(摆手)不能等!新闻,新闻,最新见闻,讲的都是第一时间!快,赶紧撤!
 雨:(拦住)我这儿还有一奇!
高、邸:第四奇?(朱黄张三人惊诧。)
雨:比那前三奇更奇!
高、邸:更奇?
雨:要不要我娓娓道来?
 柱:时间都是生命,娓娓不行,快快道来!(二人坐回。)
 见:你只管开门见、单刀直入、切中要害都行确了
 雨:那还用说!(为两记者倒茶)
【朱、黄、张三人嘀咕——
黄阿美:有那三奇都够做一次免费广告确了
 非:, 还想, 画蛇添脚!
朱葛亮:言多必失,搞砸了我非灭了他不可!哼!】
 雨:(递上茶)二位请!(两记者喝茶)待会儿我保证将刀直插入二位的心脏!
高、邸:(喷茶)啥?
 雨:哦,开玩笑的,开玩笑的!
高、邸:(拍案而起)开啥玩笑?
 见:有门开门!
 柱:无门关门
 雨:好好,我开我开,坐坐坐!(二人坐。关雨踱步)是这样的,咱们隆中对茶吧即将开业!
见:你们开业能跟咱们有啥关系?
雨:……咱们准备来个创新开业!(朱黄张三人惊讶。)
柱:你创新你的能跟咱们有啥关系?
雨:咱们要来个义举开业!
高、邸:(拍案而起)好啊!(朱黄张三人大为震惊。)
 见:(迫不及待)咋个义举法?
 柱:快说!
 见:中国正需要义举行为!
 柱:越多越好!
 见:多多益善!
朱葛亮:(霍地站起,斥关雨)你想搞啥阴谋诡计?
 见:(拍案斥朱)这叫阴谋诡计?这叫义举!义举你懂不懂?(关雨神情自若。)
 柱:(拍案斥朱)义举有如阳光普照,让冰冷的世界充满真爱!
见:(拍案)义举有如鲜花芳草,让疾苦的心灵得以慰藉!
 柱:(拍案)你心里根本都没得义举!
朱葛亮:我——
 见:(拍案)你爱心何在?
 柱:(拍案)你居心叵测!
朱葛亮:我——
 见:这儿没得你发言权!
 柱:(示意)坐,坐你屁股上,坐下!
(张、黄二人拉扯朱葛亮,朱葛亮满脸怒气地坐下。)
 见:关大英雄,你赶紧说,你们的义举到底咋搞?详细地说!
柱:说详细点!
 雨:你们不怕耽误时间了?
 柱:没事没事,好钢用在刀刃上,关键时间要用在最有价值的新闻上!
 见:说说,别浪费咱俩的青春,赶紧说!
 雨:好,我说,(坐)这个……(神秘兮兮)开业庆典那天咱们就只放一响礼炮,知道吗?
高、邸:知道知道,说!
雨:而原计划放58炮,知道吗?(张、黄二人觉得好笑。)
 见:你这叫义举?你这叫举动!
 雨:我没说叫义举啊!(张、黄二人笑出声来。)
 柱:(拍案而起)不是义举还说啥子说?
见:(生气,站起)撤!(高、邸欲下)
 雨:但它跟义举大有关系!(朱张黄三人纳闷。)
高、邸:(折回)大在哪儿?
 雨:581等于57
 见:废话,谁不会算啊?
柱:你以为咱们是学前班的?
雨:咱们一下子都节省了57炮!!(朱张黄三人窃笑。)
见:(拍案而起)你到底想说啥?
柱:(拍案而起)浪费青春!
见:撤!(高、邸拿东西欲下)
 雨:(拍案)咱们要将57炮的钱全部捐出去!(朱张黄三人大惊。)
高、邸:(赶紧放下东西,各攥紧关的一只手)关大英雄啊,义举啊,真是义举啊!坐,坐!(二人将关雨摁坐下)
 非:(对朱、黄私语)有好戏看确了
朱葛亮:(霍地站起,举手)反对!
高、邸:反对无效!
黄阿美:(霍地站起,举手)再反对!
高、邸:再反对再无效!
朱葛亮:(指着关雨)我要大义灭了你!
高、邸:你敢!
 见:你要敢灭他,我们都灭了你!
 柱:让全襄樊人来灭你!哼!
 非:(扯朱、黄二人)生米已煮成熟饭确了,坐!(朱、黄二人生气坐)
(高见和邸柱一起按摩关雨双肩。关雨惬意地闭上眼睛。)
见:关大英雄啊,你不愧为三国大英雄关羽之后啊!(竖拇指)
 柱:虎父无犬子,大英雄之后仍然是大英雄啊!(竖拇指)
 见:你的大名将永远深深在铭刻在咱们襄樊的生死簿上啊!
朱黄张:聪明!
 雨:(惊)啥?
 见:哦口误,是功劳簿,功劳簿!呵呵!(捶关的肩)
 柱:是功劳簿,生死簿跟你关大英雄没得任何丝毫的关系!呵呵!(捶关的肩)
朱黄张:生死簿!
高、邸:功劳簿!
朱黄张:生死簿!
高、邸:功劳簿!
朱黄张:生死簿!
高、邸:功劳簿!
…………
 雨:(拍案而起)我到底在哪个簿上?
朱黄张:生死簿!
高、邸:功劳簿!
 雨:(拍案)功劳簿、生死簿我都要!(众人吃惊。)活的时候我在功劳簿上,死了之后我在生死簿上,这下你们都满意了吧?
 见:(竖拇指)好好!大义凛然,视死如归,不愧英雄之后!(对邸)赶紧将关大英雄写在功劳簿和生死簿上!快撤!(欲下)
 柱:慌啥子慌?他还没捐献呢,你写他干吗?
 雨:君子一言,重于泰山,捐献那是早晚的事儿!
 见:(对邸)听到没有?咱们先在生死簿上备个案!
朱黄张:聪明!
 柱:这主意好!撤!(二人欲下)
 雨:(拍案)备啥案?一个小小的义举就把你们给征服了,你们也太低流了吧!
 见:再小也比那不义、无义之举大得多,拜!
 柱:报上见,拜!(二人朝外急走)
 雨:(拍案)我还有更大的义举!
朱黄张:(大为震惊)啥?
高、邸:(迅速回转身)好,都要你这句话!(将东西放下)
【张  非:(对朱黄)这回你亮哥可要遭大殃确了
朱、黄二人咬牙切齿。】
 见:(对邸)今天真走运啊,一不小心居然钓到大鱼确了!(对关)啥大义举?赶紧招供!
柱:快招,快招!
 雨:招供我都不说确了
黄阿美:(岔)不说了好!
 见:诶,别介别介,开玩笑的,开玩笑的!关大英雄你说你说,咱俩洗耳恭听!
 柱:关大侠,义举可是最好最快最完美的成名捷径啊,上帝既然给了你这次机会,你可千万要抓牢啊!你赶紧说,我洗耳恭听,他(高见)洗恭听!
 雨:(拍案而起,慷慨陈词)上帝算老几?我把机会送给上帝!
高、邸:嗯?
雨:哦口误,我把机会送给自己!(踱步)我关雨一不图名,二不图利,三只图痛痛快快的来一次了断!
高、邸:啥?
雨:哦口误,我就只图痛痛快快的来一次了愿——了却心愿!
高、邸:啥心愿?
 雨:咱们总体设计是这样的!
高、邸:啥样的?
雨:咱们来个开业大酬宾和慈善大义举双管齐下、并驾齐驱、一箭双雕、互利双赢!
 柱:能不能再详细点?
见:说详细点!
雨:具体操作是这样的!
高、邸:啥样的?
朱葛亮:(拍案而起)莫听他信口开河又开江
高、邸:(拍案)闭嘴!坐下!(朱葛亮被张、黄拽坐下。 高、邸对关雨)继续!
 雨:(对朱抱拳)亮哥,将在外,君令有所不授!(朱咬牙切齿。 关雨踱步)开业前三天免费品茶!
朱黄张:(大惊)啥?
高、邸:别打岔!(对关)继续!
 雨:第四天打一折!
朱黄张:(惊)啥?
高、邸:别打岔!(对关)继续!
 雨:第五天打一折半!
朱、黄:反对!
高、邸:(拍案而起)反了吧,反对?!(对关)继续!
(朱、黄咬牙切齿地坐下。张非幸灾乐祸。)
 雨:(快速)第六天打两折,第七天打两折半,第八天打三折,第九天打三折半,第十天打四折……以此类推,一直打到十折满,活动结束!
 柱:(拍案叫好)好!
朱、黄:你——
 见:(对高)好啥子好?那只是商业性质的促销活动,是商人们惯用的伎俩,又不是义举,你拍啥子拍?(邸柱双手悬在空中。)
 非:(拍手叫好)好!
朱、黄:(对张拍案)好啥子好?亏血本确了!(张非双手悬在空中。)
 雨:(快速)将所有收入毫无保留地全部捐献给慈善机构!(拍案)
黄阿美:(拍案而起)啥?
高邸张朱:(拍手叫好)好!
黄阿美:(对朱拍案)你喝啥彩?
朱葛亮:(怒拍案)我喝倒彩!(对关拍案)我…我灭了……啊……(难受地捂胸口。)
高邸张黄:(大惊)咋了,咋了?(黄、张赶紧上前扶住朱坐下。)
 雨:亮哥在灭自己!
黄阿美:(对高、邸)快打110
高、邸:(慌忙掏手机,相互)打110
 非:打119
高、邸:(相互)打119!(按键)
 雨:打514(注:吾要死)
高、邸:(相互)重打,重打!(慌忙按键)喂,514吗?
朱葛亮:啥514啊?打120!哎呀,妈呀……
黄、张:打120,打120!快打啊!
高、邸:(相互)快,重打重打!(慌忙按键)喂,120吗?
 雨:(冲朱葛亮大声)捐120块!
朱葛亮:(搡开张、黄)没事了,没事了!(张、黄大为惊讶。)
高、邸:120吗?我们这儿……(惊奇瞅朱)没事了,没事了!(一齐挂断)
 雨:(快速)先捐120,紧接着捐全部剩下的!
朱葛亮:(捂胸口,大叫)哎呀——
黄、张:(慌忙扶朱)又犯了,快打120,快打120
高、邸:(相互)快打快打!(慌忙拨打)
 雨:占线!
高、邸:喂!(对众人)占线!
(众人惊。朱葛亮一下子晕了过去。)
 非:(喊叫)亮哥晕过去了!(众人手忙脚乱。)
 
【接上】
(朱葛亮头缠白毛巾,闭着双眼,歪坐在那儿。
黄阿美(苦瓜脸)和张非分坐在朱葛亮两旁。
高、邸、关三人站在那儿。高见和邸柱喜形于色,分别握着关雨的一只手。)
 见:关大侠啊,你们的义举可真是前无来者——
 柱:后无古人啊!
雨:古人当然不在后面了!
 见:哦口误,是前无古人!
 柱:后无来者!呵呵!
 雨:哪里哪里,不就才露了点马脚么?
高、邸:嗯?
 非:(岔)露的好!
 雨:哦口误,不就才露了点锋芒么?应该的,不值一提,不值一提!
 柱:没想到关大侠这一露锋芒啊,竟然会是,(手指天空)横空出世,光芒万丈!
 见:(手指天空,同声附和)光芒百万丈!
 雨:(摆手)应该的应该的,就算千万丈也是应该的!咱们也没多想,就只想能为穷人们多照亮一段前程啊!
高、邸:(竖拇指)照得好,照得好!
 柱:你们不仅为穷人们照亮了前程,更重要的是,也为那些达官贵人们照亮了前程啊!
 见:(竖拇指)所言极是,所言极是!
 雨:不,咱们只照穷人,不照达官贵人!
 见:不,你们照亮了达官贵人们奉献爱心的前程!
 柱:为他们指明了仁爱的大方向!
 雨:哦!(抱拳)好事,好事啊!
见:(抱拳对关)关大侠可恭可敬啊!
 雨:(抱拳回敬)上帝的指示,上帝的指示!
柱:(抱拳对张)张大侠可赞可叹啊!
 非:(回敬)上帝的旨意,上帝的旨意!
见:(抱拳对黄)黄大侠可敬可爱啊!
黄阿美:(强装笑,回敬)上帝的手谕,上帝的手谕!
柱:(抱拳对朱)朱大侠可钦可佩啊!
 非:亮哥正徘徊在黄泉路上!
朱葛亮:(不睁眼,阴沉,慢速)上帝的手谕是无声手枪——杀人不见血!
 
【接上】
关雨一人立在那儿。朱张黄高邸坐在那儿。朱葛亮头缠白毛巾,闭着双眼歪着头。
 雨:(对高、邸)不过,我得附加一个不成文的合理要求才行!
 见:关大侠你尽管指示,只要合理,(拍胸脯)我保证惟你是问!
 雨:啥?
 见:哦口误,我保证惟命是从!
 柱:你干脆直接下达命令,只要合情,(拍胸脯)我保证来者不善!
 雨:嗯?
邸柱:哦口误,我保证来者不拒!
 雨:(拍手)好,这可是你们自己不打自招!
高、邸:行行,你说,尽管说!
 雨:那我就不谦虚了!
高、邸:说,说,尽管说!
雨:(踱步)在此,我强烈要求,贵刊贵网要对咱们隆中对茶吧的这种至高无上的慈善义举行为,进行连续性的跟踪报道,能不能做到?
张、黄:(举手)强烈支持!
高、邸:(举手)绝对支持!
 雨:以示舆论监督,唯有如此,你们才能对襄樊人民有所交待,懂我的意思么?
高、邸:(拍案而起,敬礼)Yes!绝不辜负襄樊人民的殷切期望和深切厚望!
 见:从现在起,咱俩都是你们隆中对茶吧的特约暨特别记者!
 柱:从即刻起,你们隆中对茶吧的一举一动都休想逃过我“中流砥柱”的火眼金睛、如来手掌!(朱葛亮惊得猛然睁眼。)
 见:你们都是做了鬼,咱们也绝不放你们!
关张黄:啥?
见:哦口误,咱们都是做了鬼,也绝不放你们!
关张黄:啥?
 柱:放弃报道你们!
 雨:这还差不多!
见:永不言弃,永不放弃,这都是咱们新闻人的精神和职责!懂么?
朱葛亮:啥永不言弃、永不放弃?你们那叫,(黄阿美附和)死麻缠
 雨:我就喜欢这样的死麻缠
朱葛亮:你——
 雨:(对高、邸)咋样?我这要求合理吗?
高、邸:非常的合理!
 雨:(对邸)合情吗?
高、邸:非常的合情!
 雨:(伸出双手)来!(高、邸各伸出一手,与关握)
高邸关:成交!
高、邸:(击掌,互相)大功告成!撤!(抓起东西,对众人飞吻)拜!(急下。)
 雨:后会有期!
朱葛亮:(霍地站起,怒指关)看我……(欲扯掉毛巾)
高、邸:(画外音)等等!
(高、邸二人急步走回来。四人纳闷。)
 见:还有个非常重要——
 柱:(接过)非常关键的问题!
 雨:(拍案)你们想反悔是不是?
 见:谁反悔了?(二人朝桌子上放东西)
 柱:我问你,咱们咋晓得你们的善款会不会少报漏报?
 见:或者瞒报不报?
关张黄:咋可能呢?
雨:你以为咱们是奸商啊?
非:你以为咱们是刁民啊?
黄阿美:你以为咱们是贪官啊?
朱葛亮:你以为咱们是污吏啊?
 见:口说无凭!
 柱:(伸手)拿证据来!
朱张关黄:证据?
柱:(伸手)拿方案来!
朱张黄:(指着关)找他要!
高、邸:(对关)拿来!
 雨:(扫视高、邸片刻,伸手)拿来!
高、邸:(莫名)干吗?
 雨:拿箱子来!
高、邸:(莫名)你啥意思?
 雨:嘿,(踱步)连这都不懂,大记者?
高、邸:你到底啥意思?
 雨:要募捐就得用个箱子装钱!
 非:(立马)集装箱
 雨:对!
高、邸:啥?
雨:募捐箱!(瞪张非一眼)
 非:(立马)黑箱子!
 雨:啥颜色都行!
 非:(立马)黑箱都是暗箱
 雨:对!
高、邸:啥?
 非:(立马对高、邸)他暗箱操作!
高、邸:(对关雨)啥?你想暗箱操作?
 雨:绝不会,绝不会!(怒视张非。张非捂嘴巴窃笑。朱、黄冲张非竖拇指。关雨对高、邸)我保证明箱操作!
非:(立马)他明修栈道,暗度陈仓!(朱、黄冲张非竖拇指。)
高、邸:啥?
雨:我修栈道,暗度陈仓!(瞪张非一眼)
非:(立马对高、邸)听到没有?他每句话都不离暗!(朱、黄冲张非竖拇指。)
高、邸:你好黑暗——
 雨:(急打断)哦口误,我明修栈道,度陈仓!(斥张非)你有完没完?(朱、黄冲张非竖拇指。关雨对高、邸)他是个臭乌鸦滥乌鸦嘴,莫理他!
见:你咋能保证让咱们相信你?
柱:咋个保证法?
非:(快速)他这人不可信!(被关雨怒目,赶紧捂嘴。朱、黄冲张非竖拇指。)
雨:(对高、邸)要相信我就像相信地球存在一样!
非:(立马)地球不存在!(遭高、邸、关鄙视,赶紧捂嘴。)
朱、黄:(低声斥张非)乌鸦嘴!(张非“扇”自己嘴巴子。)
 雨:(对高、邸)到时候募捐箱用防盗锁锁住!
非:(立马)能锁都能开!(关雨欲呵斥)钥匙在你手里!
高、邸:(对关雨)对的!
朱、黄:(对张非竖拇指,小声)喜鹊嘴
雨:(对高、邸)钥匙你们拿着,这总行了吧?
非:(立马)不行!
高、邸:(白张非一眼,击掌)OK!撤!(拿东西欲下)
 雨:(拍二人肩膀)切记,开业那天二位别忘了带募捐箱来!
高、邸:中!(欲下而悟,折回身)嗯?凭啥?
 见:募捐那是你们的事儿,募捐箱也是你们的事儿,除了你们还是你们,与咱们无关!
 柱:咱们没得权力,更没得义务替你们准备募捐箱!
朱黄张:咋没得?
高、邸:凭啥?
朱黄张:(指着关)凭他!
 雨:(拍二人肩膀)呵呵,我说二位高记啊,咱们这回搞了恁么大一个动作,你们就不晓得拿个小小小的箱子来顶一下?
朱黄张:该顶!
高、邸:(互视一眼)行,顶!
雨:一言九十九!(伸出手)
高、邸:(与关击掌)九十九!拜!(朝外走)
朱黄张关:拜!
 雨:别忘了在箱子里放8张“毛主席”啊!(朱、黄、张鼓掌。)
高、邸:中!(悟,折回身)嗯?凭啥?
朱黄张:(指着关)凭他!
 见:捐个募捐箱都够确了,你们还想得寸进尺?
 柱:得尺进丈?
朱黄张:谁得尺进丈啊?
高、邸:(指着关)他!
 雨:呵呵,(踱步)还从来没听说过捐个空募捐箱的搞法!(高、邸一怔。朱黄张冲关雨竖拇指。)开业典礼那天,你们都不晓得恭祝一下咱们隆中对茶吧?(高、邸一怔。)
朱、黄:应该!
非:绝对应该!
见:捐一张是个意思,你还想——
柱:(打断)一下子捐8张,你心还不小呢!
雨:呵呵,8不是咱们中国人最吉利的数字嘛!
黄阿美:幸运数字!
非:吉祥符!
朱葛亮:要想发,不离8
非:888,发,发,发!
雨:再说,你们那8张“毛主席”最终不还是融入了你们襄樊慈善的洪流里确了?跟我这个外乡人能有啥关系啊?嗯?这不正体现了二位高记伟大的义不容辞的义举精神吗?(朱黄张鼓掌。)
高、邸:(互视一下,不情愿)中!拜!(大步下)
关张朱黄:(朱葛亮扯下毛巾并旋转)拜!
 雨:(打响指)哈哈!大功告成!
朱张黄:(互相击掌)耶,成功,成功!
朱葛亮:(猛然变脸,怒指关)你…你放了我恁多血,(扬拳头)我要喝你血!(追)
 雨:啊?(逃)亮哥,不放点血你咋可能一炮走红,红遍襄樊?
朱葛亮:红了我也要喝你血!(张牙舞爪,大叫)我要喝你血!(追关雨下)
张、黄:(追后,大叫)我也喝血!(追下)
(本集完,共16700字)
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